罗玲:我们怎样在成长

罗玲:我们怎样在成长

总有家长朋友发纸条跟我聊孩子问题,我都认真回复,所以基本都有印象。发现有少部分家长,曾经问过一类问题,然后在几个月之后,又问同类的问题。比如,过去的来信里说,女儿性格大大咧咧、不爱思考、只爱看电视剧……,我当时回复了。半年之后这位朋友跟我聊,孩子只看娱乐节目、不爱读书等等。我又更具体地回复了,并且在想,我上次的回复看来不是很有效。还有朋友跟我聊的比较多的是家庭关系,比如跟丈夫、婆婆的关系问题。我非常理解,家庭关系真不是一天两天能改善得了的。

这让我想到,我们每个人其实都是如此,我们一生中,大概要面对的课题只有那么几个。除非我们认真应对了,否则,这些问题就会反复出现,直至被彻底解决为止。而每当问题出现,我们对它做出积极反应,解决掉它,这时,我们就成长进步了。

可是,实际情况常常是,我们看到了问题,也下了决心,然后,随着时间推移,事情变得不紧迫了,最终不了了之。问题就这样又隐藏到角落里,伺机而动,蓄势待发。

究竟为什么,有些事情似乎很难改变?我们怎样做,才能让变化发生,才能切实地进步与成长?

1,反思、想通

要想促成改变,第一步是,相信你唯一能做的事情就是改变自己,相信你的改变能对周围有影响。

古人说,凡事要反躬自省。孟子说的很严格具体:“爱人不亲,反其仁……礼人不答,反其敬。”就是说,即便你认为自己做的已经很好了,如果结果不好,那么你还是可以继续自省,继续在自己身上寻找提高的空间。

估计一些人会觉得这要求太过分了。比如,当出现一些家庭关系问题时,我们容易想,凭什么只要求我?这些事情都是因为对方的做法不好!凭什么他们不去改变自己?他平时对孩子什么都不管,我付出一切,出了点问题就来指责我,难道还要求我去反省改变……

我们不愿意去改变,就是因为我们常常被这种表面的“公平”给牵制住了,我们被他人的弱点所绑架。

古人关于自省的话,我们可以这样重述:选择去改变自己,就是选择不把自己的生活建立在别人的弱点上,不让别人的弱点来决定你的生活质量。这样说,听起来够强大、够霸气了吧?

事实也是如此,当你不把关注点放在计较对方的缺点上时,当你选择去改善自己的那一刻,你就变强大了,因为你的自我价值、影响力都增强了。这时,你是在创造自己的生活,而不是被卷入生活。

这时,我们才会真的开始去反思:或许,我当时可以有更好的反应?我应该更多地考虑全局,而不是听任自己的情绪随意爆发?我的语气可以更温和?我还可以从更正面、更有建设性的角度去说?

2,现场的功夫

反思,就已经是事后的时态了。真正考验自己的,是事发现场的功夫。比如,可能我们想在孩子面前更好地控制自己的情绪,想对公婆有更友好的表示,跟丈夫交流时能少些指责抱怨、多一些乐观……可是,等事情真的发生时,我们好像蹩脚的演员,连装都装不出来,一下子就落入旧角色里。

有什么办法吗?或许我们可以戴个手链什么的饰物,提醒自己,要朝某个微小的改变去努力。我现在正戴着的佛珠,好像真的可以有一些提醒的作用。这些小的提醒,可以帮我们拉开距离去看,保持觉知,看到自己有没有滑回旧的轨道上。

另外我觉得,有幽默感、有些自嘲精神,这也很有用。自嘲也是保持觉知的一种方式。看到自己处境的荒唐可笑之处,这时我们就跳出来一些了,就更容易摆脱惰性,做出改变。

3,  想出具体的to-do-list

列出来我们能做的具体事情吧。

我看自己过去写的育儿文章,发现很多事情自己也没有真的做到。比如,我们都要培养孩子自立性,那我们是不是还在替孩子解决各种问题呢?那天,女儿馋桔子,告诉她最多只能吃一个,免得上火。她吃完,四处嚷嚷“没吃够”,像拉选票似得,想寻求哪个家人的帮助。我笑呵呵地问她:“咱们想想,有没有什么好办法呢?”她想的办法是,再吃一种别的水果。从那以后,我就经常说这个“万能句”——“咱们想想,有没有什么好办法呢?”

我们都想培养孩子做家务,那么,下次当你起身去干活时,就想想:这个活孩子能不能做?有天晚上,我要给孩子炒白菜,盆里还堆着要随手洗的小袜子。过去心情一般时,我可能心里有点小牢骚,然后任劳任怨地都去做了。那天心情好,有点创造的力气。最终结果是,我捧着iPad边看边指导,孩子乐呵呵地把袜子洗了,把白菜也洗了,然后把白菜用手掰成小块。后来,一有这两样活,我就找上她,她也乐于肩负重任。

我现在很重视对责任感的培养。想起一个小事:孩子吃饭,有时把饭和菜拌一起吃。她可能拌很多,最后吃不完就剩下。如果她两岁,我会觉得她很能干;如果三岁,我会觉得有创造性;现在她四岁了,我就给她多准备一个空碗,告诉她,能吃多少拌多少,不要剩。如果剩了,下顿热热继续吃。其实还没真的给她下顿吃过,但是这样要求了,她就考虑这些了,就有意识去注意了。

我们可能想跟公婆搞好关系,那就想想看,是买点小礼物,还是给他们买点鸡蛋豆油,还是让孩子给爷爷奶奶画幅画?

我们想激发孩子爸对父亲职责的热爱,那就记得随时指出他的做法对孩子有哪些积极的影响,记得给他分点肥差,记得多多就教养问题向他讨教……

我们想改善自己的健康状况,那就少熬夜,多锻炼,多调整心情。我们想多学习,那就做好时间管理,自律地刷屏。我们想扭转财政局面,就学学理财、多做预算、控制消费欲望……

总有一些我们可以去做的具体事情!

写到这,想起来过去给成人上课时,总有学生跟我聊他们的各种困境:不喜欢专业但是还改动不得;是该出国还是该找男朋友还是该读博,好像几条路互相制约,完全无处可走;要结婚没钱,要去挣钱风险是女友会跑;读研没钱、去工作没经验且学历不够……总之,在我看来都不是问题的事情,在这些年轻人看来,全是一筹莫展的难题。我当时跟他们开玩笑说,你们觉得都是死扣是吧?年纪轻轻,二十几年就能把生活给过成了死扣?算你有本事!哪那么容易就给弄成死扣了。

现在想,估计的确是很多人都有自己的难题。我们好像面对一个刺猬一样,无处下手。

遇到这样的窘境,我一般给自己三条建议:1,保持乐观——相信办法总是有的;2,诉诸脑力——使劲想;3,随缘——充分利用外界变化。

其实,所谓的窘境、死扣,之所以难办,不外乎是因为我们不情愿放弃一些东西,有时候是放弃一些利益,有时候是放弃一些自我。

办法是有的——只要我们不把利益看得太重,或者不把自己看得太重。

4,走出“舒适区”

“舒适区”,英语就是comfort zone。当你也想通了、也知道具体该怎么做了,但最终就是没有做到,那往往是因为,我们谁都不喜欢走出自己的舒适区,就像我们不喜欢在冬天的清晨从温暖的被窝里爬出来一样。

妨碍我们走出舒适区的,不只是惰性,更有恐惧——我们害怕变化所带来的未知的一切:我们可能失败、可能让自己出丑显得很傻、我们可能招来更多的麻烦、我们可能对局面失控、我们可能对新情况完全无知彻底不知所措……

举个我的年轻的朋友的例子。这位朋友的婆婆比较强势,对孩子有高期望,对小两口的生活有过多的评价和指导,这搞得我这位朋友很不舒服。她说幸好他们不住一起。她的策略就是敬而远之,能躲就躲,少接触为佳。对于她来说,跟婆婆零接触的世界就是她的舒适区。但是这样久了,她知道老公和公婆都有些意见,她心里也多少觉得这不是最好的状态,但她就是无法走出这个舒适区。

后来正好她丈夫出国几个月。出于义务,她不得不硬着头皮经常去跟公婆打交道。她后来回想,发现接触多了,婆婆跟她聊很多年轻时的经历,慢慢地,她居然能理解婆婆现在的做法了。她们的关系变得好起来。她跟我说,原来想起要去公婆家心里就打怵,现在这不是个事了。她说这种感觉真是太好了!其实倒不只是因为跟婆婆关系好了,她说更多是因为有种突破自己的感觉,这让她觉得很有力量!

大概的确是这样。恐惧就像云彩,只是远看时的感觉,等你真的走进去了,它反倒消失了。就好比年轻人想40岁一定是很恐怖的年龄,等你真的40多岁时,你发现不但不可怕,自己反倒是更好的状态。

走出舒适区,我们失去的只有惰性,得到的却是全新的经历和感受!如果总是沉在舒适区里,我们的生活就变成了一种“沙发土豆”生活。

总结了上面这些,希望对想做出改变的朋友们有帮助。

现在都说,为人父母的过程就是自我成长的过程。想起很多年前刚去澳洲时,教我学车的是位说话土里土气、长相十足淳朴的澳洲男人。当他知道我都28岁了还没有孩子时,惊呼起来——当然了他有3个女儿——惊呼的内容是:“你还没有开始生活啊!”。当时我觉得,这如果不算歧视那也是夸张得过分了。现在我想,他这说的是他的真实感受。

回想起来,觉得几年前,没生孩子时的我简直就是个半成品!带孩子这几年,每时都有各种变化、适应、觉悟、调整、进步在发生。有的时候不禁想,这才一个孩子,才4岁,就有这么多变化,倘若我有3个孩子,那岂不是要——用个时下的词叫“逆天”了!

后来看到一位美国作家的妻子给丈夫的书写的序,我变得虚心了。他们有9个孩子!她写到:“在把9个孩子抚养成人以后,我才认为自己刚刚开始收获了一些知识……直到我们有了第七个孩子,我仿佛才感觉自己真正成熟了。我最终学会了对无关紧要的事情说不。”

这位妻子的序言写的非常好,很显然,如果不是花时间来养9个孩子,她在职业上一定不比丈夫更逊色。但是天哪!制造并且塑造了9个人!有什么职业真的更要紧吗?

所以想跟所有的家长朋友们说,只要我们始终在成长、在进步,那么养育孩子对职业的影响就小到可以忽略不计了。我们心里都清楚,我们正在变成很多领域的半个专家——我们是半个教育家、儿科医生、名厨、手工艺者、讲故事高手、音乐家、美术家、运动教练、情绪教练、婚恋咨询专家……总之,我们正在进化成一个有着超强能力的新物种!

作为孩子的父母,我们不敢说自己真的有多好,但如果在每天睡前,我们可以总结:今天,我又有了一些进步!这就足够好了!苟日新,日日新。我们持续地让改变发生,让今天的自己比昨天的自己好一点。

或许,父母的一大职责正是:让孩子在我们身上看到,一个人是怎样地在成长!

阅读延伸

罗玲:关于接纳自己

今早手机没电了,闹表没响,我晚上熬夜,就睡过头了,孩子还非要像往常一样吃点什么,小区门口又堵车……总之手忙脚乱,到了教室门口,发现别人基本都吃完了。小朋友们蹦蹦跳跳地自己去找本书,在小椅子上坐下休息,我女儿一个人在饭桌上吃早饭。我当然感觉很不好,立在那痛苦片刻,老师走到门口笑说:“阴天孩子不爱起来是吧?自己吃饭有点没意思哈。”我忙说下次一定早点来,然后赶紧退下——自己迟到,难道还让老师处理我的心理情绪问题?

出去时转念一想,估计孩子一定没有我这么痛苦。她的感觉可能比较中性——品尝食物、看到某本书的封皮、被谁的表情或新衣服吸引、感觉肚子渐鼓、然后决定早餐结束……她在中性情绪中,逐渐把自己从半迷糊状态调整到幼儿园状态。这么一想,我一面体味着心里隐隐作痛的羞辱感和挫败感,一面对她的混沌蒙昧产生了某种轻度膜拜——对于一个像我这样被严格要求长大的人来说,这是要经过多少修炼才能达到的状态啊。

想起一个处于另一个极端的事情:昨天恰好看到一位美国的女性社会学家,讲她的一个研究经历的视频。她历时6年,考察了N多个案,研究“羞辱感”。期间出了一本书,写了若干论文,最后,她被“脆弱”这个概念给绊住了。她发现,那些真正情商高的人、生活中幸福指数高的人,并非是外人眼中的强人,而是那些比较真实的人。他们戴较少的面具、承认自己的脆弱、敢于不计回报预先付出情感。好笑的是,这位社会学家是个强人,她跟“承认脆弱”有点过不去,她感觉自己在研究过程中经历了某种崩溃(从积极的角度,崩溃也可被称为“心灵觉醒”,嘿嘿),为此她去接受了一年心理治疗!

如果我们太强了,强到都不敢承认脆弱,那才是真的脆弱。

由此想到“接纳”这个话题。

要接纳自己,现在我们常听到别人这样说。关于这个话题,我也没有认真看过什么书,因为我觉得自己都明白了。但是现在我逐渐发现,明白容易,做到难。为什么难?因为我们在长大的过程中,一直在被要求、被评判、被挑剔,我们把这些内化了,就学会了要求、评判、挑剔自己。套用育儿的话说,就是我们学会了“有条件地爱自己”。我们这样对待自己已经很久了,要想改变,还真得有意识地去做。

接纳自己,我想比较大的一个好处就是,这样做可以让你减少心理能量的消耗。对自己、对别人,都是这样。

当我们不接纳自己时,我们心里的羞辱、责备、挫败的感觉,都是阻力,它们需要耗费你很多心理能量去中和抵消。我们都得承认的事实是——在你感觉好起来之前,你其实做不好什么事情。

对别人更是如此。当我们对孩子、对老公、对同事朋友不能接纳时,就是说,当我们用自己的标准和条条框框去评判他们,而不是接受他们现在的样子时,我们就引发了他们心中的自卫反击战。而只要他们把心思放在了自卫反击上,他们就错失了自动变好的能量和时机。如果我们接纳他们,我们就帮他们保存了这些能量,这时,他们更能听清内心良知的声音、更能看清正确的方向、更容易发挥潜能。所以,你接纳他们,不去企图评判操控他们,这反倒会帮他们更快地变好。

怎样去接纳呢?我想,接纳自己和别人,不是放弃标准和要求,而是肯定自己和别人固有的内在价值。我们仍将继续努力去提高,但是我们不会因为那些瑕疵而感觉不好。

如何肯定自己的内在价值?过去我写过一篇《给你的自我增值》,就是那里说的道理。

具体做法呢?我的策略一直是,不要抛弃铲除小我,而是把小我当作孩子去安抚。当你对自己感觉不好,当你觉得工作量不够、或者表现不够出色,因此感到自己不配休息、不配快乐、不配被肯定被尊重时,把自己当个孩子,跟自己说:你是个好孩子,无论你做得怎样,你都很好,都足够优秀。你有一切权利去失误、不完美。你可以把事情放一放,去吃个雪糕、冲个澡吧,放心,你的价值依旧,不会因为这点事而有丝毫贬值……

这些,对于追求完美、期待完美、害怕因自己的失误而影响孩子的完美的妈妈们来说,尤其重要——只有妈妈们先接纳了自己,然后我们才能真正去接纳我们的孩子。

最后分享一个我认为能对付恐惧、焦虑等等各种心理问题的万能法宝,那就是——拉开距离、调整焦距。

我看过一个科幻小说,叫《意外的时间机器》。故事大意是,一个被女友抛弃、事业碰壁的科技宅男,无意中发现了一个时间机器。他可以用这个机器跳到未来,只是一次比一次时间跨度大。他一路跳下去,期间有被宗教势力控制的禁欲社会,他在那里带上一个纯洁的女助教,跟他一起继续走向各种未来世界。

最后,他们来到时间的尽头,终于得到了能够往回返的时间机器。在返回的时间地点之间,他们只能选择其一。他们选择了地点——麻省理工大学,因为这样比较安全,这总比不小心返回到火山口更保险。

回去后,他们发现,时间是1898年。两人在那个时间地点开始生活,他们读学位、找工作、生孩子,平和谦卑地度过了余生。据说人们都很羡慕他们,因为在旁人看来,生活对他俩来说,仿佛是纯然的快乐!

这个小说对我还有其他方面的启发,比如,其中有关宗教的情节让我在大半夜思绪狂奔,让我更加重视培养孩子独立思考,以保护她头脑的自由。这里想说的是,我没想到科幻小说还可以对人有心灵上的启发。

当我们跟自己较劲跟自己过不去时,想一想,你也经历了以上种种,也是从时间的尽头返回、碰巧落到了现在的这个时间地点上,你告诉自己,好吧,我就从这里开始,认真地、轻松地过完这一生。

这样想,你不但接纳了现在的自己和别人,你连过去和未来统统都接纳了。

你现在很好,将来也会很好。

一切都很好。

你终于连迟到这样的低级错误都可以放过了。

 

 

 



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