家庭学堂:到“巴学园”学习(137)

家庭学堂:到“巴学园”学习(137)

1、玩耍是一种创造的机会,当玩具为富有想象的创造留下最大空间的时候,玩具在玩耍中能发挥最好的作用。创造力会使人们对于未来持开放的心态。当玩具出自手工制作,来自人手的造型和劳动时,孩子的心中会认为未来充满着各种可能:这个世界不必像成人塑造的那样。世界可以改善,可以成为一个更好的地方。当玩具出自手工制作,来自人手的造型和劳动时,孩子的心中会认为未来充满着各种可能:这个世界不必像成人塑造的那样。世界可以改善,可以成为一个更好的地方。

2、用简单材料做的玩具,如木头、泥土、纸张等,给孩子们的想象力提供了最大的灵活性,在游戏中能尽情发挥各种用途。它们是抵制机械世界观的一种方式。手工玩具要求孩子的参与,很自然地鼓励人际交往与合作。它们不仅以创造性和灵活性的方式帮助孩子成为社会成员,也帮助孩子以无数种想象的方式思考未来。简单的玩具,给孩子们的想象力提供了最大的灵活性,它们不仅以创造性和灵活性的方式帮助孩子成为社会成员,也帮助孩子以无数种想象的方式思考未来。

3、培养孩子的自制力:1、父母做出榜样。2、建立家庭规范并一以贯之,家人对孩子的态度要尽力统一。随性而为或彼此矛盾会让孩子无所适从。3、给孩子有规律的生活。4、教会孩子如何恰当地表达情绪情感。5、利用延迟满足,及游戏等形式培养孩子的自制力。6、粗暴的管教方式会让孩子更加暴躁而缺乏自制力。

4、“结果≠ 我”。不要将结果失败等同于“我够不好”。成绩不好≠我不好,失恋≠我不好,比赛输了≠我不好。人生一大半的痛苦都来自于对成功的洁癖。我们和女儿做游戏时从来不故意输给她,让她学会像拥抱成功那样接纳失败。和孩子一起庆贺失败吧。人生根本没有所谓的成功与失败。让孩子作出承诺,一定要符合他的能力,并且出于他真心自愿。千万不要威压胁迫。就像老板给我们一个不可能完成的任务,我们迫于压力承诺按时完成。此后我们既要承受重担的压力,又要担心自己会打破承诺。这样的双重折磨实在不堪忍受。己所不欲,勿施与人。

5、教育体制成了最大的垃圾桶,但凡孩子出了什么问题肯定是第一时间被搬出来说事。可为什么同样的大环境下,却造就了不同的孩子呢?教育体制是海,家庭教育是船。载舟覆舟,取决于船而不是海水。父母要承担起责任,把埋怨的力量用于创造,造一艘快艇而不是千疮百孔的破船。我不看重学校教育,因为应试教育的目标是一纸文凭。文凭=好工作=高收入,说到底还是关乎生存的教育。而我的观点是,既然大部分孩子的生存问题已经不是主要矛盾,为什么家长还要把焦点放在应试教育上呢?生活之道,岂是多考几个双百就能领悟的?智慧VS智力,源VS泉。

6、孩子的随手涂鸦并不简单,他们的画往往折射出各自的性格、气质和情绪,仔细观察它,你就能发现通往孩子内心世界的道路。涂鸦特点:下笔很重,喜欢用一些很强烈的颜色,例如黑色和深红色。性格类型:这类孩子属于易怒型,其代表元素是火,代表颜色是红色。他们通常体力充沛。从孩子的涂鸦,了解、引导和开发孩子的各种能力,因势利导地培养好这个小天使,是我们做父母的责任。这样的分析我们做过,心理老师通过对孩子绘画的分析还是很有道理的,家长可以参考下

7、想象一个充满了真正接纳的生命。想象花一年的时间在学校里阅读、写作和学习,不需要为了期末的成绩单而担心,接纳一切成功和失败只是进步和成长中正常的一部分。想象身处一段亲密关系中,不需要再为自己的不完美戴上面具。 ——泰勒·本·沙哈尔《幸福超越完美》

8、一位妇人在葬礼上模仿她丈夫生前如何“打鼾”和“放屁”。她说:当丈夫病重时,这些声音让她知道他还活着。现在,我再也无法在睡前听到这些声音。人生就是这样,由彼此这些小小的不完美,而一起组成了我们生命中的完美。最后她祝福她的孩子,能找到像她爸爸一样不完美的完美伴侣。

9、《扔东西》恩恩现在有个不好的习惯,一发脾气就扔东西。我们目前的做法是停止一切,要求她立马捡起来,就算哭也一定要自己捡起来。捡起来后我会跟她说,妈妈抱抱,然后抱着她讲道理。但是这个道理和行动实施很多次了,依然会扔,妈妈们有更好的招数吗?扔东西怎么成了坏习惯?一、两岁的孩子通过扔东西来探索外部世界,感知自我,表达自己的情绪情感,做家长的应该引导和鼓励,给他不拍摔的东西就是了。粗暴的禁止只会引起更的的逆反,同时也阻碍了孩子的心智成长,压制了孩子的情绪。

10、昨天下班回家’女儿又吵着让我想办法’说不要长大!我问她为什么!她说长大了爸爸妈妈就抱不动’也不能用奶瓶了!我说妈妈还是会抱你的!你猜小家伙怎么回答我?她说爷爷奶奶都没抱你啊!她还说自己都记不起小时候的事情’害怕!她居然会把我和长大后的她比较!女儿惧怕长大!怎么办?呵呵。孩子有她这个年龄段对生命特定的理解和情感,做父母的无需去纠结和焦虑,默默陪伴就行了。孩子说不要长大,你问为什么本身就是制造问题。告诉孩子你认同她的想法,只要她一直能象现在这样真诚、单纯、善良、快乐,就不会长大。用不了两年,孩子又会吵着要快点长大。孩子要的不是答案,是理解。

11、看到长袜子田田的问题有感:我发现孩子的兴趣是能够被扼杀也是能够被保持的。我的体会,孩子天生好奇,对很多事物都有兴趣。这种兴趣是真实的,但是稍有不慎就会被扼杀。一位琴童妈妈的经验分享。“所有的学习都是有瓶颈的,专业的老师在孩子开始之初就会知道他会在哪里遇到瓶颈,能够帮助孩子一开始就打好未来突破瓶颈的基础。在孩子遇到瓶颈的时候能够帮助孩子找到顺利突破的方法。”

12、孩子们在表达自己的感情时,有时会犯一些错误。在这种情况下,一个真正的教育者——不论是父母还是教师,就会仔细地去分析错误的原因,而不纠缠在孩子一时的鲁莽行为上,他不但会尊重促使孩子采取某一行动的崇高感情,而且还会和孩子一起去体验这种感情。 ——苏霍姆林斯基

13、该如何对待追求完美的孩子?鱼鱼3岁,是那种做不到最好宁可不做的孩子。比如丢沙包,没有接到沙包就会说我的手小,然后坚决退出小朋友游戏,再和我单独练习。比如画画,总说我不会,其实也许就是没有图画书上的圆形圆。鱼鱼做事情太认真了,尽管有好的一面,但是我们也想她放松下来。认真没什么不好。不过按你的描述,我没感觉孩子做事认真,只感觉孩子缺乏承受力,自信心。对3岁的孩子,要求不要太高。要多鼓励,少批评,通过各种方式帮孩子建立良好的自我认知;少传递些结果导向的评价标准,淡化得失、输赢,关注孩子做事的过程和态度;不要拿孩子和别人比;不要溺爱孩子。

14、到底要不要转成公立呢?好纠结的一个问题。上公立机会难得,师资也稳定,也能锻炼独立性;私立离家近,小马也喜欢,每天都很快乐,但师资不稳定,说不定哪天就拆了,以后要想再转公立就难了……怎么抉择啊?如何选择幼儿园是非常个性化的事,要考虑自己孩子的天赋秉性,要符合自己的教育理念,别人的意见参考价值不大。仅按你的描述,就我个人而言,会选择后者。孩子快乐最重要,至于以后幼儿园会怎样,还是交给以后去想吧,孩子又不是一辈子在幼儿园,总是这样为明天说不定的事忧虑,那什么也不用做了。

15、孩子读四年级,因临近期末,课程基本已经上完,他感兴趣的副科目全部取消,基本上全天候是复习语文数学,抄写、听写的作业很多,没有学习的新鲜感,厌学情绪严重(之前这个问题不严重)。我应该如何开导他?谢谢!对于厌学情绪严重又刚刚进入青春期的孩子,靠开导会有用吗?先想想自己该做哪些改变吧。以你描述的角度,孩子厌学都是学校造成的,你把责任推的干净,孩子会负起自己的责任吗?去做,而不是去说。给孩子创造一个好的学习环境,多鼓励,少批评,培养孩子的学习兴趣,引导孩子明确学习的目的。

16、内向的妈妈带小孩,总想有自己的时间和空间,如何做到,并且不冷落小孩?尽力去提高陪伴的质量,尽力给孩子有规律的生活。只是我不太明白,想有自己的空间和时间和带孩子有什么矛盾吗?我见得带孩子带的好的,恰恰都是那些有自己的生活,对自己负责的父母。并且,这和性格也没关系,我见到的是内向的父母更愿意和孩子在一起。能诚实地面对自己,你就问题自然会解决。

17、昨晚抱着小鱼的小臭脚丫子给他剪指甲,小子很享受。快剪完时忽然对我说:妈妈,爸爸没给我剪过指甲吧?嗯,想想还真没有,你老爸还想我给他剪指甲呢!小鱼抱住我的胳膊一脸的甜蜜:还是妈妈最好,妈妈最温柔了!听得我心花怒放时,小鱼又说:虽然有时爱发脾气。话说最近关注巴学园的微博我已经好多了。呵呵,有脾气不是错,如何恰当地表达自己的情绪和感受是父母的必修课。否则,我们自己都做不好,又如何要求孩子呢?而当我们慢慢做好时,发现不仅仅我们教育孩子方面有了改变,我们整个的生活状态都发生了变化。

18、前晚,为了自己近来本不该乱发的脾气,我向女儿诚恳的道歉,说了很多自责的话。女儿竟安慰我说“妈妈,我知道你有些讨厌自己了,快别说了,都过去了。要不,你去巴学园看看。”好家伙,她竟记得巴学园,大概是以前看巴学园微博时和她提到过。没错,那是个能教妈妈能当个好妈妈的地方。可不敢说是“教妈妈能当个好妈妈的地方”,呵呵。我是孩子的“爸爸”,还没自信来教“妈妈”。我的微博也只是一个普通父亲关于“自我成长”、“自我教育”的实践和思考而已。不过,还是很高兴你的孩子也记得我,替我问候她,呵呵。

19、明天就是高考了吗?才意识到!看到微博上那些拼命的口号,好为孩子们担心。当年我自己是很轻松地考到名牌大学去了,当时有一些比较原始的认识,后来做了老师,为这些意识找到了科学依据,写下来,如果能让一个孩子放松,就达到目的了。给高考的孩子,不要为考试而焦虑,不要为明天而担忧,“静下心来”就是你能创造未来的最好状态。

20、我们永远需要教育,但学校并非教育目标得以实现的唯一途径。学校和考试不是教育的目的,而只是手段。当你有了这样的视角,再看孩子的种种问题,特别是成绩问题,你会更客观,会更多负起教育孩子的责任,而不总是抱怨学校和体制,因为你看的更透彻、更远。生活既教育,对于热爱生活的人,教育无处不在。一个真正意义上的人,需要终身的“自我教育”、“自我成长”,而大学并非教育目标得以实现的唯一途径,更不是终点。那些天天用“只要学不死,就往死里学”“提高一分,干掉千人!”口号教育孩子的家长和老师,你们是在让孩子爱学习,还是恨学习?你们是在做教育,还是在做反教育?

21、“没有高考,你拼得过富二代吗?”可有了高考,你就一定能拼得过吗?相比十年、二十年前,你没发现文凭在今天是更贬值了,而能力更重要了吗?况且,有什么可比的呢?每个人都有自己的人生轨迹,能尊重自己的天赋特性,追随自己内心的召唤,反而会比盲从他人,拿自己劣势去和他人优势比更容易成就自己!

22、Everyone is No.1:我的路,不是你的路;我的苦,不是你的苦。每个人都有潜在的能力,把一切去征服。我的泪,不是你的泪;我的痛,不是你的痛。一样的天空,不同的光荣……成功的秘诀,在你肯不肯,流最热的汗,用最真的心,第一名属于每个人。

23、决定一个人人生走向的,往往不是大学,而是他童年的经历。一个人毕其一生的努力不过是在整合他自童年时代起就已形成的性格。所谓,世上没有偶然,所有的起始都已经预兆未来的方向。所以,与其不厌其烦地督促孩子努力读书考个好大学,不如从小帮他形成独立的人格,乐观的性情,正向的思维和良好的习惯。

24、今天高考,路上一直在想,作为经历过这件事,而且已经远离这件事的人,最想跟考生们说什么。结果,只想到一句站着说话不腰疼的:今天或者明天的发挥,最大的影响就是接下来四年里你跟哪些人吃住在一起,这里面有谁也许会成为你终生的朋友。至于其他的,比方说人生,它貌似没那么要紧。1、成绩在于平日的积累和整体素质,今天撞上大运的和发挥失常的是极少数,所以今天不是任何特殊日子,只是有很多人陪考而已。2、你还有一辈子去完成人生的答卷,有很多机会改写高考这次阶段考试的成绩。

25、爱一个人就让他如他所是,而非如你所想。做为父母,能给孩子最好的礼物,就是让孩子能积极地看待自己,喜欢自己,做自己。而不是要求孩子一定迎合我们对他的期待,或者要他跟谁比个高低。在这社会价值观充满矛盾和剧变的时代,缺乏良好的自我认同感,孩子就不可能有内心的强大和对自己人生理想的坚持。无论孩子的成绩如何,请不要责备和怀疑,请不要给你的爱预设条件。只有无条件的爱,才能让孩子有足够强大的内心去面对未知的困境和挑战,才能在最朴素的生活里也不放弃他最遥远的梦想,在最困苦的境地中依然能体味到那属于他自己的幸福。

26、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但是没有人教我们:你跌倒时,怎么跌得有尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎样清洗伤口、怎么包扎;你痛得无法忍受时,用怎么样的表情去面对别人;心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾? —— 龙应台《目送》一个输不起的人不可能有大赢,一个输不起的教育不可能是真正的教育。中国每个人都想赢,高考不断刷新分数线,但却把综合能力、素质和对生命的热爱丢了很多,也把对社会的理解和参与能力丢了。输不起就赢不了。 ——俞敏洪

27、一直很反感“让孩子赢在起跑线上”的宣传,但我们换一个角度看,孩子确是有“起跑线”差异的。只是这种差异不是上不上那些培训班,而是父母的综合素养,包括父母的生活态度、价值观、教育理念及家庭的和谐氛围等,体现在家庭教育中最主要的是亲子关系和良好习惯的养成,这是父母更该重视的“起跑线”。 太同意了!我们为孩子做的真正有价值的事情,就是不让她输在这样的起跑线上!

28、想想今天的社会,可谓早教大热,就业大冷。教育起点上,父母望子成龙不计投入;教育转折点,孩子竞争激烈学无所用。原本希望孩子赢在起跑线、赢在早教、赢在择校、赢在才艺……最后孩子却往往倒在失业的门槛上,缺乏独立生存的技能。作为父母,我们是不是该认真反思一下:对孩子到底什么才是最重要的?

29、赞扬孩子的禁忌:1、好话坏说,明褒暗贬。“你这次终于没做错!”孩子会认为父母对自己缺乏信心。2、无的放矢,盲目比较。“你太聪明了,比XX强。”空洞夸奖无法建立孩子对事物和自己恰当的判断和评价。3、只重结果,忽视过程。“不管你怎么做,我只要结果。”让孩子忽视努力和态度,为达目的不择手段。

30、帮孩子克服嫉妒心理:1、给孩子无条件的爱,让孩子形成稳固良好的自我认知。2、接纳孩子的嫉妒情绪,肯定孩子的内心感受。3、淡化孩子的立场,也不要指责受到孩子妒嫉的对象。4、不要拿孩子与别的孩子比。5、帮助孩子发现自己的长处。6、提高孩子的自信心。自卑的孩子更容易受到外部刺激产生嫉妒心理。



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