家庭学堂:到“巴学园”学习(128)

家庭学堂:到“巴学园”学习(128)

1、我女儿4岁7个月,前几天一直发烧、挂水。今天还有点咳嗽,下午科学课做蛋糕。下课的时候,我让她就是蛋糕,不要吃奶油。我车还没开到家,她把奶油全部吃完啦,蛋糕吃啦一半。然后,就开始狂咳嗽。我非常的生气,骂她啦。但是我又后知后觉的觉得这个发火是不对的。巴学园,应该怎么处理?让4岁多的孩子靠自己的自制力控制住不吃拿在手中的蛋糕奶油,现实吗?为什么让她拿蛋糕?为什么路上让她吃东西?如果不想让孩子犯错,就不要创造给她犯错的机会。换个角度而言,这未尝不是一次教训,孩子已经吃了,和她讨论一下病后饮食应该注意的事情,不是也一次学习,一种成长吗?

2、现在铺天盖地的奥数培训班实在是弄的家长们很迷惘,从一年级开始,孩子连数字敏感性都没有的时候就开始直接教他们走捷径,背方法,用公式,理工科目文科化教学…想请教巴学园老师有什么看法吗?奥数的全称是“国际数学奥林匹克竞赛”,是一项数学国际性比赛,只适合极少数智力超常儿童,而对绝大多数孩子是不适合的。盲目地强迫孩子去学,不仅耗费大量时间精力金钱,更主要的是会打击孩子的自信,严重的甚至导致孩子对数学厌学,适得其反。

3、你好!你的微博给我带来很多帮助!我宝贝一向很喜欢上幼儿园,也喜欢她选择的英语兴趣班,今晚哭着跟我说她不想上英语课了,英语老师换了另外一个,我苦恼是继续送她去呢?还是尊重她的选择暂时停下来?我担心如果强迫她会让她厌学,但如果随她又觉得一开始选择好的事情就应该坚持,盼复! 换了老师,孩子有些不适应很正常,要能接纳孩子的情绪,并要鼓励孩子继续上课。因为换老师这种事,是孩子今后要经常面对的问题,这也是培养孩子适应能力和社会性的好机会。自己先从侧面了解一下这位老师,帮孩子了解老师身上孩子喜欢的优点长处。同时你该向孩子传递的是鼓励和相信,而不是怀疑和担心。

4、妞妞现在快4岁了,但是控制别人的欲望特别强烈。比如和小朋友一起玩耍,只允许小朋友做她同意做的事情,如果没有做到,她就很大脾气地训斥别人,有的时候甚至还动手。与她好言沟通过N次,但结果都是一样,没有任何改善。请教!控制欲强可能和孩子天生的性格有部分关系,但更主要的一定是教养方式。问问自己,是不是对孩子有些娇惯,导致孩子以自我为中心?是不是缺乏必要的界限,并坚决执行?教过孩子如何恰当地表达自己的情绪情感吗?对于这么小的孩子,多告诉她该怎么做,来代替告诉她不应该怎么做。

5、关注你的微博很久很久,最近我家小儿身上的问题也想听听你的看法。每每带去朋友家,4周岁小儿看上一个小玩具会非常礼貌的问阿姨叔叔,这个玩具可以给我带回家吗?也会问小朋友,结果都是得逞带回。我也反复跟他举例故事说明,效果不佳。你有神马好点子纠正他这样的坏习惯?我这里从来就没有好点子,只有一些个人思考而已。孩子的问题不能只看表象,应该找出孩子行为背后的原因和本质。你孩子最大的可能是物权观没建立好,你要通过各种方式帮孩子形成“这是谁的”概念。同时,对于4岁的孩子,要建立必要的界限和规则,别人的东西不经父母同意是不能索要和接受的。

6、所谓物权,是指拥有自尊自主的意识,懂得珍惜自己的物品,维护自己的权利,尊重别人的物品。孩子的物权观教育,可以让孩子去领会一些基本的社会概念和社会规则,比如说坚持自己的权利、尊重他人的物权、懂得分享和借用,而且有借有还,从而让孩子融入社会时是一个内心坚定、而且受欢迎的人。看到一些父母总是批评孩子见人玩具就抢就要是没礼貌没规矩,还有一些父母把孩子从不珍惜自己的物品,很轻易送人视为愿意分享加以鼓励。其实这些表象背后的主要问题,就是孩子的物权观没建立好,父母的重点应该放在更本质的问题上来,把“因”解决了,果自然就不会出现。

7、两、三岁的孩子,处在物权意识确认期最强的阶段。这一时期,父母不要去责怪孩子的自私、霸道,诸如“这孩子非常自私”的表述是最不恰当的。而当孩子能分享的时候,把东西分给大家时,我们一定要接受,不要说“逗你玩的,我不要”,拒绝孩子分享的行为,也会让孩子感觉失望,慢慢就不愿意分享了。这一切还是要基于将孩子视为一个具有独立精神的人来对待,而不是操纵孩子。 大人常纠结于在孩子不想拿出来的时逼迫他,在孩子拿出来的时候又舍不得他;其实大人心底是不是希望他多“得到”少“失去”,而又担心他在社会上“吃亏”挨批评呢?

8、自我界限是“你”和“他人”之间情绪上,空间上,以及生理上的距离。在距离安全的前提下,个人界限会在你面临选择时帮你辨别哪些事情是可以接受的,哪些则需要拒绝。究其核心,界限是一种说“不”的能力:拒绝那些会让你的身心感到不适,或者受到伤害的事情,保护你在社会中获得最基本的礼遇和尊重。看看你有没有界限问题:1、不会说“不”。2、在关系处理上总是有问题,无法获得真爱。3、受害者心态。4、恣意对他人进行批评或建议。5、喜欢知道他人的隐私。6、随意拿他人的东西使用,总想操控他人。

9、各年龄敏感期对应的能力发展:3~4岁:色彩、语言、内省智能敏感期。对色彩敏感,在生活中寻找不同的颜色;对语言敏锐度提高,模仿成人说话;剪、贴、涂的能力提高;开始追求完美;不断追问为什么。4~5岁:数学逻辑、音乐智能敏感期。开始建立数学概念;审美期到来,对穿着有讲究;对音乐、识字敏感。5~6岁:语言、自然智能敏感期。出现书写敏感期;数学-逻辑能力上升;喜欢收集动植物标本,喜欢做实验。当然,每个孩子的敏感期出现时间会有差别,父母应该客观细心地观察孩子的内在需求和个性特质。当观察到孩子某项敏感期出现时,尽可能为孩子提供一个满足他成长需求的环境。

10、人生不是一场竞赛,孩子奋斗的目的不是要把别人打败,而是战胜自己,同时与人达到“共赢”。正如好的辩论最终目的在于分享知识、启发智慧、发现真理,从而让自己、对方、观众都能通过这个过程,更好地把握问题的实质,有所收益。而自己能更好地了解别人看问题的角度,检讨自己的局限,拓展自己的视野。

11、孩子更容易和一个接纳他感受的人沟通,而不是逼着他做出解释的人。当孩子生气、伤心或惊恐时,你是不是常逼问:“你怎么了?”“为什么这样?”,多数情况下,孩子是无法清晰描述出自己怎么了,这需要他们基于原有的心情,分析原因,并总结出合理的解释。如果你说“看起来你好像很生气。”结果会不同。

12、通向青春期孩子心灵的捷径:(美国一位心理学教授用3年的时间,研究了两万名青少年,研究发现:能够把日常生活的事情经常向父母倾诉的青少年,较少出现学习成绩欠佳或染上吸毒、酗酒等恶习的现。和儿子沟通多在上下学的路上和餐桌上,儿子会分享学校发生的趣事,好事,坏事。他不会刻意隐瞒自己滑铁卢的事,因为,我听完好事和坏事都会很平静。多年来,修持的重点一直在于:遇到好坏事不起分别心。我们之间沟通的路很顺畅。

13、明朝大思想家王阳明说“圣人教人,不是个束缚他通做一般,只如狂者便从狂处成就他,狷者便从狷处成就他。人之才气如何同得?”优秀的教育者教育人,不是束缚个性,按一个模式来进行。而是对于性格狂放的人就从狂处去成就他,对于洁身自好的人就从洁身自好的地方成就他。人的才能、气质怎么能相同呢?尺有所短,寸有所长,优势和短板是此长彼消的矛盾统一体,比如细致入微的人有时会看不到大局,考虑全面的人可能会延缓决定,没有把一个人修炼完美的可能和必要,我们要做的是在平衡中发挥长处,所谓人尽其才如是解也因材施教,由欲入手,是真正高超的师者所为。

14、如何帮助孩子建立秩序感:1、给孩子创造一个井然有序的生活环境。包括规律的作息,整洁的家庭环境,和睦的家庭氛围等。2、东西有定位。不要经常变动孩子生活中的摆设。3、理解并尊重孩子次序感敏感期的特殊要求。4、从刷牙、穿衣、吃饭等小事入手培养孩子的秩序感。5、尽力一次只让孩子玩一种玩具。是的,秩序感就是自律,谁能够主宰自己,就是赢家。

15、高效能人士的七个习惯不仅用于自律,同样适用于教育孩子:1、积极主动——个人愿景的原则;1、以终为始——自我领导的原则;3、要事第一——自我管理的原则;4、双赢思维——人际领导的原则;5、知彼解己——移情沟通的原则;6、统合综效——创造性合作的原则;7、不断更新——平衡的自我更新的原则。

 

16、对孩子而言,最大的幸福是什么?雨果:生命中最大的幸福就是确信我们是被爱的,完全因为我们的本色而被爱,或者尽管我们是这样的人,依旧被爱。 乔治·布什:无条件的爱是父母送给孩子最好的礼物。一旦你知道你的家人总是爱你的,你做什么都会无拘无束。你会心安理得地失败,你会义无反顾地去争取成功。无条件的爱,而不是够好才更爱,谨记!

17、正向的思维能给孩子更大的自信心和前进的动力。当孩子考试成绩不理想或演出出现失误,你会质问他“怎么了,表现得这么差!”还是会说:“这次可能让你自己失望了,你觉得比上次有什么进步?”这样,孩子就会有意识地去思索正面的答案,去总结这个过程中的经验教训,为下次考试或表演做好更充分的准备。

18、男孩女孩在智力活动方面的差异:1、女孩的触觉、痛觉及听觉分辨能力比较敏锐,而男孩以视觉分辨及视觉空间能力见长。2、女孩的语言表达能力常优于男孩,说话早,而男孩在判断推理能力以及摆弄拆装物体的能力常胜于女孩。3、女孩的形象思维比较好,考虑问题周到、细致,男孩则抽象思维和创造思维较强。

19、别让早教成心理虐待:父母实施早期教育最好是能在游玩中学,游戏中学,譬如领着孩子参观公园时,随时随地向孩子灌输知识,通过视觉、听觉、触觉让孩子增长知识。而让孩子一味地背书、写字,违背孩子天性对幼儿实行过度的早期教育,实质上无意中已形成了一种心理虐待。

20、许小年:无论科学如何发达,知识积累到什么程度,无论人类可支配的能量有多大,宇宙和世界中永远存在着人类无法完全理解和无法按照自已意愿改变的终极驱动。这个非人力所及的终极驱动在经济中叫市场,在物质世界中叫自然,在精神世界中被称为神。若不想用宗教两字,或信仰也嫌累赘,则人要有敬畏之心。人只有心存敬畏,方能收敛自己的言行,安于自己的生命处境。这个非人力所及的终极驱动,在教育中叫化育。

21、我的父母对我要求不高,这是我人生中最骄傲的一件事。相信我也会这样对你。每一个童年都是美而神秘的,你的属于你,其实也属于我。 黄磊写给女儿的。孩子不是要求出来的,童年的秘密花园中,时间•阳光•风雨共同做功,想象力•好奇心•乐趣的种子自然生长。每个种子都有自己的特性,正如这世界上没有两棵一模一样的苹果树……

22、【报怨】1.你是不对的;2.你是糟糕的;3.我拒绝你;4.你没有按照我的期待去行动;5.你伤害了我;6.你要为我的不良情绪负责;7.你也要为我的不好负责;8.报怨使我消耗我自己、拒绝我自己,伤害我自己,失去我自己,你也要为这一切负责。很多人沉浸在受害者心态中无法自拔:怎么嫁给这种老公、孩子怎么这么不听话。他们已然忘记:1、所有的选择都是我自己做的,包括我选择被你伤害 2、所有的结果都是我们共同创造的,我难逃其咎。3、我们对人与事的看法引起了情绪,我们无法改变他人与事件,我们可以改变的是自己的信念。

23、年轻人应发挥自己的独特性,使自己与众不同,并发掘出自己的价值。社会与学校可能会消灭人的特性,因为他们总是使每个人都像是从同一个模子里铸造出来的。可是我想指出的是,绝不要丢失自己的特性,因为那是你唯一真正重要的地方。 —— 亨利·福特

24、说我走的原因,比如要锻炼身体才能更好地陪你,或者说如果你乖乖地呆在家里,我奖励你巧克力等,妈妈其实有事情出去一下,等会儿就又会回来陪你等,这些招都用过了,都没有用,最后的结果就是在哭闹中离开,这种情境我该怎么处理会更好呢?你走自己的就是了,但不要说是为了孩子才走的,更不要为此觉得欠孩子的,还要用巧克力补偿,你是想告诉孩子,巧克力比妈妈的陪伴还重要吗?走是因为妈妈有自己的工作,自己的生活。要很郑重地和孩子告别,按约定的时间回来,要走的坚决而平静,不能被孩子哭闹绑架,要有界限,孩子没你想的那么脆弱。

25、儿子经常会问,多吃糖会怎么样?跑得太快会怎么样?关灯会怎么样?……因为大人总说,不能玩水,衣服要湿的。不能跑快,车子要撞到的。不能多看电视,眼睛要瞎的。太多的’不能’+’后果’,孩子的思维已经主动会去想各种后果。利的是他能主动去想该不该做,弊的是缚住了手脚和思维。艾未未:教育说到底,是告诉他人什么是可能的。但我们所受到的教育是告诉我们,什么是不可能的,它既没有启发性,也不是一个榜样。坏的教育比没有教育还坏,它是对人一生的误导。我自己就是一个最没谱、没把握的例子,我没有教育他人的可能,在很多问题上自己都是一塌糊涂。

26、后来老师把麦克归为让他和那个女生用,他主动让给了女生先用,但是这时候音乐已经停了,演出也结束了!这种情况该怎样引导孩子正确面对呢?面对经常抢别人东西的孩子,是谦让还是抢回来呢?我以前是教儿子谦让,但是关键演出时的突发状况让我觉得引导有误,是因为他平时谦让导致容易被抢吗?什么是谦让?谦虚地礼让。孩子用的麦克被别的孩子抢走,那不是谦让,和你教孩子谦让有什么关系呢?事情也没想的那么严重,是学校的演出,老师都没去干涉,你就更不要插手,你的过度焦虑和干涉只会让孩子更看重这件事,更认为自己无能、懦弱。平时多注意建立孩子的自信心,让孩子自己强大起来才是正道。

27、很多父母把自己孩子被欺负的原因归结为是平时教孩子谦让,当孩子被欺负后就开始怀疑自己。而我的理解恰恰相反,真正懂得包容的孩子反而受欺负的可能性更小。一个有爱心、遵守规则、愿意分享和帮助他人的孩子自然会更受同伴的欢迎,而那些霸道、以自我中心、攻击性强的孩子必然会让同伴反感,而被孤立。很多父母在孩子与同伴发生冲突时,鼓励打回去,不能让人欺负。但我认为自我保护是第一位的,见到明显比自己高大,或女孩子面对男孩时,不妨先躲开。父母更不要对在冲突中被欺负的孩子说“抢不过别人是你没本事”这类话,会给孩子极大的心理压力,认为自己不够好,暴力很有用。应该先安抚好孩子的情绪。孩子间的冲突不重要,重要的是孩子为什么会采用打人的方式。我女儿前几天广场滑冰刚发生被骂并被狠掐了一把的事情, 她的回应是,未急未恼,反而对比她明显大一两岁的男生说:我不打你,你骂人那么难听,还动手掐人,你爸爸妈妈一定不恩爱,经常打架,否则你从哪里学的呢?那男孩瞬间住手。

28、孩子的攻击性强弱与其人格特点有着重要的关联。经常受欺负的孩子,通常具有自尊较低、缺乏自信、内向退缩、过敏性、情绪性等人格特点,因而常沦于被攻击、欺负的地位。所以,孩子总是被欺负,打回去不是解决的根本之道,更重要的还是要培养孩子良好的人格特质,让孩子自身的强大气场保护自己不受欺负。想想自己向孩子传递了怎样的价值观和品质?自己的内心是否足够强大和自信?自己崇尚用“暴力”,还是用“爱”来解决问题?自己有怎样的处事原则和生活界限?自己是否能换位思考,给孩子足够的尊重和理解?强大的“气场”是要靠熏陶和传递的,是教不出来的。

29、导致孩子社会性不足的一个原因是父母的过度保护。有的父母溺爱、娇惯孩子,事事包办代替;有的父母嫌孩子做事慢,大包大揽;有的怕孩子被欺负,忽视孩子与同伴交往的需求。这些实际上都剥夺了孩子锻炼的机会,致使孩子缺乏独立性和必要的生活自理能力、解决问题的能力,更易遭受挫折、失败,形成自卑。当孩子在你的眼里总是被“欺负”时,想想是不是你在日常的生活中给了孩子“过度保护”,剥夺了孩子建立自信和发展社会性的机会。

30、当你抱怨孩子总被“欺负”时,想想日常的生活中,你教会了孩子多少表达自己情绪情感的方法和与人交流的社会技巧?你是否通过示范、游戏、讲故事等形式发展了孩子相关的能力和技巧:1、语言表达。2、运动能力。3、先主动接近别人。4、谦让。5、玩时确定分工、排序。6、主导游戏。7、坚持权力。8、妥协。与小朋友妈妈闲聊,她建议我别让儿子和另外一些小朋友玩,因为儿子总被他们“欺负”。侧面问儿子,儿子似乎并不觉得自己被“欺负”,反倒是更乐于与他们追赶,哪怕是当坏人被抓!心有恻隐,但既然儿子自己不觉察,妈妈还是选择先观察。



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