家庭学堂:到“巴学园”学习(126)

家庭学堂:到“巴学园”学习(126)

1、有人问鹰:“你为什么到高空去教育你的孩子?”鹰回答说:“如果我贴着地面去教育他们,那它们长大了,哪有勇气去接近太阳呢?” —— 莱辛(德国剧作家)

2、回复问题多了,发现个有意思的事。孩子不让人抱,怪孩子没礼貌,让人抱,怕孩子被骗;孩子写作业溜号,怪孩子不认真,一笔一划写了,怪孩子太追求完美;孩子活泼好动担心是多动症,内向文静怕是自闭症;孩子交朋友怕学坏,没朋友怕孤僻;孩子助人怕吃亏,不助人说他自私。问一句,到底让不让孩子活了?

3、最近皓皓开始打人,我觉得是某个年龄段对于拥有自我的认知的一种表现,因为语言还不能流畅表达,只能用最直接的方法。我们没有打皓皓,甚至打小手打屁股都没有,但现在一旦发生和别的小朋友抢东西玩,他还是用会打来解决,打完后有时又会鞠躬说对不起。我总是示范要友好对待,却不得要领,谁给我支招? 孩子改不了打人的毛病,不是因为你们不打他,如果你们真的打了,只会强化他用打人来解决问题的方式,孩子会想:妈妈能打,我为什么不能打?你的问题在于缺乏界限,孩子打人是不该被允许的,要坚决制止。你要做的是教会孩子使用非暴力的方式表达自己的情绪情感,创造机会充分发展孩子的社会性。

4、心理咨询工作有一个原则:只助求助者。我想针对家庭教育也是一样的。原来我有时候会忍不住去说一些妈妈不对的行为。现在我不会了,因为孩子是你自己的,你没有意识到自己需要提高,那么就没有任何人可以给你帮助!自助者天助!

5、邻居家常给孩子吃零食。这是我在家一直坚持控制的。可是儿子会有交际,到邻居家玩,热情的主人会送很多给儿子。孩子是很想要的。碍于热情家人当时也接了。可是随后第二天儿子会叫爸爸带着想去邻居家。因为会有零食吃。该怎么处理呢?1、让孩子尽力少吃零食是个好习惯,但没必要绝对化,相比而言,我倒是觉得发展孩子的社会性,培养孩子的分享意识更重要。2、送不送零食是邻居的权力,带不带孩子去邻居家是父母的权力,是否吃邻居送的零食是孩子的权力,搞清各自的界限和责任,问题就不是问题了。

6、昨晚给孩子喝酸奶,等我过去时发现她吧盒子扔在地上说没了,我一看对她说还有,结果她向我尖叫说没有,我平静的顺还有并摇给她看,她继续尖叫并并吐口水,我继续证明还有,如此5次后她哭了。我不知道她为什么这么生气?面对她的尖叫吐口水我保持平静对么?呵呵。不保持平静,还和孩子一样吗?我想你已经尽力克制了,但我没看到你在解决问题,只看到你在竭力证明孩子的错误。好的亲子交流,重要的不是你说了什么,而是孩子理解了什么,而你却一直忽视孩子的反馈。当然,造成孩子这样任性,你还要想想是不是平时对孩子的教养过于娇惯溺爱,缺乏界限。

7、孩子上幼儿园大班,有几个玩伴,分别有老大、老二和老三,他是老二。尤其对老大言听计从,不敢轻易say no,担心失去玩伴。我们发现后都有跟他沟通并告诉他只要自己内心强大了,就不会没有玩伴,而且能创造更多的玩法吸引更多的玩伴。不知@巴学园 有什么好建议? 孩子对老大言听计从,却还是愿意和他一起玩,那一定有他的道理,或许正是孩子渴望拥有老大的那种自信呢。不要去干涉孩子之间的交往,那会阻碍孩子社会性发展。很高兴你能意识到培养孩子内心的强大,但问题是这不是靠说教能教会的,要靠环境的熏陶,靠父母价值观、生活态度、行为规范来传递。

8、在家里,孩子总是处在一种被动的地位。每个家庭中总会有一位成年人主动地去教汤姆怎样玩电动火车。当婴儿要看挂在墙上的东西时,总会有人将他抱起来。有没有人觉得,当我们教汤姆怎样去玩玩具时,我们同时也就剥夺了他发现的快乐和征服困难的快乐呢?而这恰好是人生中最重要的快乐。——《夏山学校》最难的,不是教孩子什么,而是能主动地不教孩子什么,给孩子自己成长的空间和机会。是的,我们经常不自觉的犯这个毛病,总想教他什么,或者为他做什么……

9、“创造一所不是让孩子们来适应学校,而是去适应孩子的学校”是当初尼尔与妻子一起开办夏山学校所持的理念。作为因材施教的典范,学校被誉为“最富人性化的快乐学校”。尼尔认为,快乐是生活的目的。衡量成功的标准,在于“工作愉快与生活积极”,因此学校应使儿童学习如何去生活,而不只是知识的传授。不要抱怨现实生活中,我们没有这样的学校。问问自己,做为父母,我们能根据孩子不同年龄阶段的身心发育发展规律特点,有针对性地去把握和解决孩子出现的各种问题吗?一直以来,我们不都是让孩子适应我们的教养方式,而没考虑让我们的教养方式去适应我们的孩子吗?

10、夏山学校创始人尼尔指出,传统的学校“使得活泼可爱的孩子坐在课桌前学习没什么用处的东西”。只有那些“需要孩子驯服、没有创造力”且能迎合“以金钱定成败”的人,才会认为这种学校是好学校。夏山认可孩子是什么,而不是他们可能成为什么。在夏山,重要的是孩子能够发展与生俱来的任何一种能力。让孩子长大后做他自己,为自己的梦想而活;还是让孩子不断地适应当下的社会,活给别人看,其实是一个价值观的问题。家长没必要打着爱的旗号早早替孩子做出选择,帮孩子构建基本的能力才是教育应该做的。

11、我有一个儿子在读小学二年级,平时功课也还好的。但有问题出现时,我就责问他了几句,他就哭。有时碰到一点小挫折也会哭。是不是孩子太脆弱了?遇到问题就责问,还不一定真是孩子的问题,即使是孩子的问题,或者是从你们那模仿的,或者是你们不当的教养方式导致的,孩子能不委屈的哭吗?难道连他表达自己情绪的权力都被剥夺了吗?你整日的责问和负面评价,才是导致孩子脆弱的原因,先改变自己吧,多鼓励,少批评,多关爱,少唠叨,帮他建立自信。

12、我家孩子2岁2个月,我觉得他比较胆小,自己走路时听见后边有陌生人就赶紧往我这边跑,并且有一段时间了对男性认生得厉害,尤其是老年男性亲近他,他甚至会哭,见到小狗也说害怕,不知道该怎么和他讲道理克服胆小?对,你说的没错,是你“觉得”他比较胆小。孩子认生是一种自我保护,是识别能力的发展,为什么总是定义的如此负面?你的焦虑和评价只会让孩子更缺乏自信。多亲子交流,多关爱,建立孩子的安全感。多带孩子亲近自然,参加户外活动,慢慢发展他的社会性。多点耐心,孩子才2岁,不是20岁。

13、你好,巴学园,我想请教你个问题,我女儿很容易情绪化,只要一不开心就哭而且什么都要顺着他,稍不顺就哭,好好跟他说道理他也不听,有时候看着他哭我自己情绪也上来了但是一般我都走开我怕控不住自己.我现在不知道敢怎么教育她.求解! 你都常常控制不了自己的情绪,又如何要求孩子能控制她的情绪?问问自己是一个遇事冷静理智的人吗?孩子哭有很多原因,冷处理只是一种特殊手段,常规是要共情的,接纳孩子的情绪,了解孩子哭的原因,帮助孩子表达出自己的情绪,找的解决问题的方法,而不是像你一走了之,那本质的问题不是还没解决吗?

14、宝宝快三岁了,爱听爸爸妈妈读书,爱自然界的花花草草,但就是一点,自己的东西仍在地上,让她捡起来,她坚决不肯捡。老婆以关在房间相逼,她委屈地捡起来,很难受。可是,不这样,确实也没有好的办法让她养成好的卫生习惯。3岁正是自我意识建立期,习惯说不,用否定的行为来证明自己的独立。你们如此强势的教育,会阻碍孩子自我意识的建立和发展,对她的成长是一种伤害。逆反期的孩子,多正面引导,示范给孩子怎么做,而不是告诉她不能做什么。很多问题是阶段性的,过一段就过去了,你们的过激反应只会强化孩子的不良行为。

15、8岁男孩,上周外婆家。催小儿赶紧完成作业,等玩伴来了好一起玩,不可拖到晚上,会影响睡眠。我说了一大堆话,后来外婆也加入说辞,他巴巴看你,无语。开始发火,拉回家,他哭着不走,后死拽。大人哭,孩子哭,外婆一旁着急又心疼女儿。所有现代教育都会说是大人错,内心不强大…一直有挫败感。因为孩子对你催促他写作业没有反应,就发这么大的脾气?一个连自己情绪都不能掌控的父母,会给孩子怎样的示范?你要求孩子赶紧写,为了和小朋友玩,那不就是让孩子应付作业吗?作业时间应该是固定的,不被打扰的,形成规则和习惯的。你不立足于此,而总是催促、随机、情绪化的提要求,不是你的问题吗?

16、女儿今天的作业是3,4,5各写一页。我在一边看得又心疼又愤怒。我一点也不担心她现在会不会写字、写得好不好看,就怕她以后对写字甚至学习产生反感。她才中班,这种作业对她的身心都是摧残。看来是得好好和她们老师沟通一下了。是的,太早写字,量又这么大,不仅会抑制孩子以后对写字的兴趣,本身对孩子手指关节和肌肉的发育都不好。我也要向你学习,知道什么是对孩子最重要的,并能坚持。

17、今天看了本童话书,小豆豆真是可爱。里面有一种童年叫巴学园;有一种快乐就小豆豆;有一种亲切叫小林校长。发现自己更喜欢小孩了,也明白为什么他们那么调皮了,妈妈要学会的不只是倾听和关爱,更应该相信并懂他们的故事~~干脆以后开家幼儿园算了,那样眼里就只会有小孩的单纯快乐了。“有一种童年叫巴学园;有一种快乐就小豆豆;有一种亲切叫小林校长。”

18、闺女学校的校训:Childhood is a journey, not a race. 真对我的脾气。闺女一向讨厌认字,昨天太阳打西边出来,主动要给我讲书;儿子在图书馆听故事从来都是落后分子,今天突然一反常态聚精会神听故事、手舞足蹈做动作。其实原来也挺好,现在也不错。谢谢渡渡鸟文摘,巴学园教会我耐心地等待。“童年是一次旅行,不是一场比赛。”其实何止童年呢?记得曾经读过一段话:生命并不是一场竞赛。而是一段旅程。如果你在途中一直都试图给他人留下深刻印象,超过别人,那你就浪费了这段旅程。与之相反,学会享受它,让之成为快乐之旅,永恒的学习之旅,持久的进步之旅以及爱之旅。 ”

19、回复问题多了,发现个有意思的事。孩子不让人抱,怪孩子没礼貌,让人抱,怕孩子被骗;孩子写作业溜号,怪孩子不认真,一笔一划写了,怪孩子太追求完美;孩子活泼好动担心是多动症,内向文静怕是自闭症;孩子交朋友怕学坏,没朋友怕孤僻;孩子助人怕吃亏,不助人说他自私。问一句,到底让不让孩子活了?孩子听话说他没主见,孩子顶嘴说他没规矩;孩子护着自己的东西说他不懂分享,分给别人又说他不懂得保护自己;孩子去抢公共场所的玩具说他太霸道,不去抢又说他太懦弱;孩子争第一说他太好胜,孩子不在意名次又说他不求上进……欢迎补充。这或许是一个反思我们对孩子评价体系的好方法。

20、父母需要分清自己的责任范围,别错把替孩子承担责任当成对孩子的爱。比如,给孩子提供一个安全舒适的睡眠环境是你的责任,哄孩子入睡却不是;给孩子预备健康营养的饭菜是你的责任,苦口婆心地一直给孩子喂饭却不是。要有良好的作息和饮食规律最终是孩子自己的责任,孩子必须通过自己去承担才能够养成。太喜欢这段话!我做好了美味的饭菜就开动,我自己做不到忍着不吃先喂孩子,这孩子一看大家开动了,生怕没他的份儿,赶紧抢。睡觉也是,准备好了就喊,“再不上床就没时间讲故事喽!”,他连滚带爬上了床,钻进被窝。有时候,赖妈妈教出勤快的孩子。

21、面对孩子的种种负面情绪,有多少父母能静下心来耐心去了解孩子情绪背后所隐藏的失望、焦虑和无助?更多的只是简单的定义孩子任性、不懂事而加以批评训斥。不要只针对孩子的行为作出反应,父母更要协助孩子觉察、表达自己的情绪,引导孩子调整认知。只有当孩子心情平静时,他才有可能正确地思考和行动。行动永远是最重要的。当孩子充满负面情绪而自己情绪也不稳定时,若很在意,就会陷入自己的思想,不愿意更不可能做到体谅、理解。所以更多时候,我选择不思想而主动的去搂他,你会发现,一旦你接触到孩子柔柔软软的身体,心就一下子软下来了。接纳与改变,也将是随之发生的事情。

22、白岩松:眼下的中国人都忙,都不知为何显得格外着急,于是,都在抢。在街上,红绿灯前,时常见到红灯时太多的人抢着穿过去,可到了对面,又停下来,等同伴,原来他也没什么急事,就是一定要抢,这已成为我们太多人的一种习惯。23、在鼓励孩子做事时,你是不是常说“试试看,看简单”。那如果孩子做成了,“简单”的事不会让他有成就感,没做成却会让他觉得连“简单”的事都做不好,导致负面的自我评价。换个说法“这可能有点难”或“这不太容易”,做成了,孩子会很自豪自己完成了一件难事,如果做不成,也不会影响孩子的自信心。

24、有些家长,我说打骂会伤害孩子身心,他说因人而异;我说强迫孩子吃饭是界限不分,他说因人而异;我说陪孩子做作业是扼杀孩子的独立性,他说因人而异。回过头来,他又责怪自己的孩子个头比别人矮,说话比别人晚,背单词比别人慢,考试成绩比别人差……这时怎么就不“因人而异”了?这类家长真让我无语。

25、不要当着孩子的面贬损爸爸。有一阵丫头动不动就跟我告爸爸的状,言语中露出不满,还一副坚决拥护妈妈的姿态。我反思了一下,肯定是我当着她的面数落爸爸都被她看在眼里。后来我格外注意,经常真诚地赞美爸爸。很快丫头的态度也明显转变,不再挑剔爸爸。家庭的等腰三角形重新恢复了平衡。父母一方在孩子心目中的威信,往往是另一方帮助树立起来的。孩子对父母的爱,往往是因为他感受到了爸爸妈妈彼此深爱对方,尊重对方。这同时也会影响孩子如何看待这个世界,看待看待自己的人生。

26、人生是一种平衡,你拥有了这样,必然会错过那样;什么都想得到,结果往往会失去更多。不要奢望人生中有绝对的公平,公平就如天平的两端,一端的付出越多,别一端才能承载更多的希冀。所以,在我们处于波谷的时候,不必太过悲观,总有一天会朝上走;置身波峰的时候,不要忘乎所以,总有一天还要下来。选择就意味着放弃,自由就意味是枷锁。人的一生不可能所有的坏事或所有的好事都是你的,关键要清楚自己到底想要什么,要到哪里去,要有所不为而后有所为。

27、父母的威信是如何失去的:1、其身不正,权威失去感召力。2、言而无信,权威失去信任基础。3、滥用强权,权威被颠覆。4、要求过高过严,权威失去可行性。5、要求过多过滥,权威失去可接受性。6、父母情绪性,权威失去稳定性。7、对孩子溺爱迁就,权威失去原则性。8、夫妻不和睦,权威失去完整性。后面的几条都是在诠释第一条,父母身正至关重要,还须多积德,多行善,上行下效,子从父母。

28、父母建立威信的六大误区:1、高压。靠打骂等暴力形式迫使孩子屈服。2、说教。唠叨不停,却不得要领,甚至言行不一。3、诱惑。习惯用各种奖赏来抬高自己的地位,用小恩小惠收买孩子的心。4、溺爱。自身缺乏界限,对孩子姑息迁就,有求必应。5、自大。父母好为人师,自以为是。6、疏远。缺乏亲子交流。父母子女,地位平等,作风民主,氛围轻松。父母不应施恩图报,孩子对父母尊重程度不应与父母社会经济地位相关。

29、父母如何树立自己的威信:1、父母能不断学习和自省,提高自己的人文素养和教育能力。2、父母的自我管理,以身作则,言行一致是建立威信的基础。3、充分了解孩子的发育发展规律特点,尊重孩子的天赋秉性。4、创造民主、平等、和谐的家庭氛围,夫妻相互维护对方的威信。5、教育孩子上家人能保持一致性。父母的威信应建立在父母的生活和工作上,建立在父母的公民面貌和父母的行为上。 ——马卡连柯

30、作为父母,我们应该学会有效地运用非语言方式与孩子沟通。据语言学家研究表明,人与人之间的沟通中93%是通过非语言进行的。比如当孩子做好了一件事,你微笑着抱抱孩子,你的孩子会从你的微笑和拥抱中感受到你的赞许。当孩子哭泣时,你轻轻地走过去拍拍他的肩头,把他搂在怀里,会给他巨大的精神鼓励。当我不高兴的时候,女儿会说,妈妈,抱抱吧!非语言方式的表达,孩子远比成人出色。



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