家庭学堂:到“巴学园”学习(120)

家庭学堂:到“巴学园”学习(120)

1、5月15日国际家庭日:1993年联合国社会发展委员会作出决定,从1994年起,每年5月15日为“国际家庭日”(International Day of Families),以此提高各国政府决定和公众对于家庭问题的认识,促进家庭的和睦、幸福和进步。2012年国际家庭日的主题为“母亲与家庭:变化世界中的挑战”。

2、导致孩子对入学产生恐惧的家庭原因:1、父母的过度保护,凡事包办,导致孩子自理能力差,缺乏和父母分离的勇气和自信。2、父母的教养方式粗暴、冷漠,导致孩子缺少安全感,对亲子关系感到焦虑,对世界满怀恐惧。3、父母为人胆小、懦弱,遇事容易受惊吓,导致孩子对陌生环境表现出过度的警戒和害怕。

3、在处理孩子分离焦虑问题上,父母要先检查自己是否焦虑。有些父母对孩子过分关注和保护,干扰或限制了孩子的独立,造成孩子较强依赖性。这些父母在尝试离开孩子时,常表现出犹豫和内疚;在孩子离开他们视线时,他们就会感到焦虑,总想看看孩子是否安全或者愉快,这些做法都会加剧孩子的焦虑反应。父母对孩子的焦虑和紧张,看在孩子眼里就是一种“不安全感”,因为他无法理解父母的焦虑。不安全感的一个表现是“粘人”。但想想,父母总不敢让孩子远离自己,孩子走得稍远一点就紧张,这不就是“粘孩子”的表现吗?孩子不能解读父母出于安全的考虑,而只懂得简单模仿。

4、帮助孩子战胜分离焦虑:1、给予孩子无条件的爱,让孩子相信你是爱他的,即使不在身边。2、离开时要和孩子说“再见”,告知回来的时间。3、回来时问候孩子。规律的生活会让孩子对你的离开不那么在意。4、培养孩子的生活自理能力和心理的独立性。5、鼓励孩子多参与集体活动。6、冷静应对孩子的分离焦虑。接受孩子因分离而表现出来的情绪;告诉孩子可能要离开的时间而不是哄骗;爱的信物的陪伴;父母对分离轻松的态度都有助于增强安全感,减轻分离焦虑。

5、为了避免孩子分离时的哭闹,一些父母总是偷偷的离开宝宝,这是一种坏方法。父母要记得在分开时与宝宝说“再见”,并预告回来的时间。这对宝宝是重要的承诺,也是他对大人产生信心的基石。只有让孩子逐渐建立起“父母只是离开一会儿,但一定会再回到我身边来“的信任感和安全感,他才会战胜分离焦虑。分离焦虑与安全感的确立密切关联,我们按约定准时离开并按时回来,孩子才会感觉真正安全,让孩子知道分离的结果是可以按照约定再见面的。随着高兴长大,我学会的是无论怎样,和她一起真实面对生活,孩子远比我们想象得坚强和有力量。

6、有些父母总是不自觉地用学校、老师恐吓孩子,常说“不听话让老师惩罚你”之类的话,还有的父母一味强调“学校就是专心学习的地方,别总想玩。”这些做法只会让孩子对学校形成负面印象,甚至导致讨厌、拒绝上学。换个说法,常告诉孩子“学校是个能和小朋友一起玩,一起学习尝试新鲜事物的有趣的地方” 一种典型的语句是“你这样做会被老师批评噢”。这样的表达虽然包打天下,看起来能给我们省事,但长期隐患不可小视。正如:“你再不睡觉啊,警察叔叔会过来抓你的”,于是警察的形象就糟蹋了。

7、你的孩子是否有不愿上学、上幼儿园的时候呢?只有先找出其中的原因,才能采取针对性的办法:1、“我”不想和爸爸妈妈分开;2、“我”对陌生环境的不适应;3、“我”的社交能力弱;4、“我”的自立能力差;5、“我”在幼儿园或学校表现不佳;6、“我”无法适应团体生活;7、“我”跟不上团体进度。在这诸多“我”的背后,父母该思考的是我们做了什么导致孩子有这些问题,我们需要做些什么来帮助孩子解决这些问题,而不是简单地斥责、否定孩子。

8、有个妈妈在孩子上小学一年级时,经过一间网吧时警告孩子:这是网吧,很多孩子一进去就变坏了,你可不能进去!一天天,孩子心里好奇极了,终于有一天孩子忍不住,要走进这间网吧看看。再后来孩子网瘾了!孩子是否自信,取决于父母对待他们的态度。你得到不想要的结果最好的办法,就是去担心! 孩子回来说班里谁偷学抽烟,我说,没什么啊,说明你们长大了,对大人的事好奇了,你也可以试一下啊,不过那个味道不好闻。孩子给他同学说,我妈说试试也没啥,但我才不试呢。我妈还说,各个时期做各个时期的事。

9、在培养学习习惯方面,很多父母认为孩子只要学习好,其他方面都无所谓。对孩子凡事包办,不让孩子做一点学习以外的事,也无视其他良好习惯和能力的培养,结果却往往事与愿违。学习习惯是植根在良好的生活态度、意志品质、主动性、好奇心和自理能力等基础上的,无视其他习惯而单独培养学习习惯无济于事。

10、让孩子感觉到“我们是一家人,爸爸妈妈有事都会告诉我,和我商量。”是培养孩子强大内心的一种方法。家里出了事情,最好能用平静的,孩子能听懂的话,把实情告诉他。爷爷病了,小狗死了,同时告诉他,“爸爸妈妈和你,我们一家人都会在一起。”至于要告诉孩子多少细节,主要取决于孩子的年龄和理解力。今天是国际家庭日,如果可能早点回家吧。记得,无论什么时候,无论发生了什么事,都要告诉孩子:“爸爸妈妈和你,我们一家人都会在一起。”

11、宋丹丹:如果有一天,六十年婚龄的父母说他们要离婚,在美国的女儿宣布同性恋,老公告诉我得了艾滋病,儿子抱回了他的私生子……,那一天,我依然会拉起他们的手,搂住他们的肩,对他们说:我还在这儿!因为我是真爱你,所以你有真自由,人生很短,你的人生你做主!是的,无条件的接纳,永远的不离不弃。这段话真正的意义不在于你父母离婚你这样做,你儿子同性恋你这样做,你老公艾滋你这样做……而在于,对于真正爱的人,最好的爱是尊重、包容、理解和无条件的接纳,是不离不弃……

12、回家感觉真好,别管世俗纷扰。把一整天的面罩,忙和累的大脑,都往热水里泡,让每一颗细胞忘掉烦恼。我的家就是我的城堡,每一砖一瓦用爱创造,家里人的微笑是我的财宝。等回家才知道,自己真的重要,双手能为家人而粗糙,多么荣耀,那么骄傲,你为我把饭烧我为你打扫……

13、毁人的幼儿教育!幼儿园教师殴打孩子的视频,一名男孩不断地哭喊,女老师严斥他不许哭,见无效一把将孩子拉过来殴打,全班的孩子看到这一幕都被吓得静坐不动。这段视频是否如发布者所说出自济南某幼儿园还无法确认,但谁又能保证我们自己孩子的幼儿园不会出现这种事情呢?

14、谁更愚蠢?是害怕黑暗的孩子,还是害怕光明的大人?孩子害怕黑暗,因为他们的内心是总是向往着光明!大人害怕光明,因为他们的内心已经习惯卷缩于黑暗!更可悲的是,我们这些大人正在以教育为名,把我们的孩子“培养”成我们今天的样子……

15、英国前首相撒切尔夫人一次与内政大臣吃饭,服务生不小心将一碗热汤扣在内政大臣的身上。撒切尔夫人立即起身,拥抱吓傻了的女服务生,说:别介意,谁都会犯错的……服务生比内政大臣更需要安慰。当你的孩子不小心打了杯子,弄坏了玩具,你是否懂得,孩子比那些东西更重要,他们更需要安慰,而不是训斥。是啊,不小心弄坏的东西,受到惊吓的孩子,哪个更重要?而我们通常又是怎么做的呢?多想想孩子们的感受!

16、我们喜欢“乖”孩子的真实理由是什么?是不是有一方面是为了自己省心、省力。以这样的心态对待自我意识萌发,独立性、自主性正蓬勃发展的孩子,是否有点太自私、也太短视了呢?毛毛虫不经过破茧而出,就无法变成美丽的蝴蝶。然而,对待自己孩子的叛逆,家长是否能够,同情他的挣扎,期待他的成长。

17、同情他的挣扎,期待他的成长。记得青春叛逆期的自己,曾希望自己将来能成为开明而宽容的妈妈一一待孩子如朋友一般,接纳,理解,共同成长。

18、谢谢您的建议和厚爱。迄今为止婉拒了近20家出版社、出版公司,实在是觉得自己对教育的理解太过初浅,何敢出书误人子弟?同时,我的关注点在“育己”,对出“育儿”书也缺少兴趣。把你的教子智慧微博出本书吧,不追求大而全,主要是那些提问了多次的常见问题,便于查阅。我订十本。

19、您的话让我很温暖很感动,谢谢。我会想一些办法把微博整理的更有条理,包括您的建议,以便大家阅读。只是做为个人微博,实不敢烦劳大家为此付出辛劳,再谢!你可以召集我们做志愿者,把你的微博分类整理一下。做个文摘什么的,我是幼儿园老师,愿意参与这份工作,如果需要,我可以报名!

20、为什么生命无法实现真正的自在平和?为什么我们只有在不断的“DOING”中才能找到自我?为什么我们心中总有一种非做不可的驱动力?原来我们的内心被一根根无形的鞭子抽打着,被趋迫着在生命的纵轴上不断向上攀爬。作为父母,你是否也在握着这5条鞭子趋迫着孩子前行呢?五条”抽打生命的鞭子”:1.快一点、2.要坚强、3.要取悦别人、4.要完美、5.要成功。 —- 生命的累累伤痕,大都是这些鞭子抽打的结果!

21、让孩子感觉到“我们是一家人,爸爸妈妈有事都会告诉我,和我商量。”是培养孩子强大内心的一种方法。家里出了事情,最好能用平静的,孩子能听懂的话,把实情告诉他。爷爷病了,小狗死了,同时告诉他,“爸爸妈妈和你,我们一家人都会在一起。”至于要告诉孩子多少细节,主要取决于孩子的年龄和理解力。家里养了两只仓鼠,一天早上丫头发现死了一只,伤心地哭了好一会儿,然后全家为小仓鼠举行了葬礼。后来另一只死了。她爸让我趁孩子没放学赶紧处理掉,我没同意,因为告别是一个很必要的仪式。这次丫头没有太悲伤,她明白小动物和人一样都有生命结束的一天。内心强大源于平日的点滴积累。

22、昨日和博友谈到说起来容易做起来难的问题。其实很多事情我们不妨把它看作是一个spectrum。我们可以先在这个光束上找到自己的位置,再往亮的地方努力。这样我们就不会孤独,因为任何一个点前前后后都有人。我们也不会自卑和放弃,因为没人能到达最亮处,也没人在最暗处。亮是无限的,努力也是永远的。在这个光束上,我们并不孤独,前前后后都有同行者。只要我们每日比前日的自己又往亮的地方进了一步,我们就成功了。这是做父母该对自己说的话,也是该对孩子说的话。要比,和昨天的自己比,我们会更有信心!

23、我自从儿子上小学以来就一直非常焦虑,他太好动,一点也坐不住,上课几乎不听,回来做作业,非常基础的题目都不会,尤其数学,一塌糊涂!现在三年级了,老师打电话来说这样下去以后肯定要跟不上的,我真不知道如何教育他,郁闷。1、你的焦虑会传递给孩子,让他更焦虑无助。2、你的负面评价是一种心理暗示,让他认为就是这样的人,没办法。3、孩子的问题主要不在学习,而是从小你不当的教养方式导致孩子幼年应该养成的习惯、能力、意识等都不具备,要看到和着眼问题的本质。5、从一个点着手,让孩子看到自己的进步,产生自信。

24、我女儿一岁五个多月,下午给她看了巧虎,可是晚上睡觉之前她又吵着要看,平常是很少给她看的,总共也就看过5次的样子吧。哭了好久,虽然我有心软的一会,不过还是坚持没给她看,后来我跟她说现在晚上了,巧虎已经睡觉了,最后才抱着巧虎的手偶睡着的,我这样坚持对不对?对!就这一点,父母要界限清晰,坚持原则。不要妄图让这么小的孩子靠自己的自制力来主动拒绝动画片。太小的孩子看电视对她的视力、脑发育、专注力阅读力思考力的伤害都是很大的,能少看还是少看,多点亲子阅读,多点户外运动。

25、下午带着孩子到小区玩,碰到了一对母 子,妈妈跟另一个妈妈在聊天,儿子在旁边拿着水杯在玩水池的水,并不断的在喝水池的水,突然妈妈一个健步冲过来,夺下杯子狠狠的摔到地上…这时侯儿子已经完全吓呆了,半天才哭出声来!可妈妈还在不停的骂着,才2岁的孩子,哎!好恐怖。很多父母都没有意识到,当孩子出现问题时,自己不当的处置方式对孩子的伤害远远大于孩子自身问题所带来的伤害。2岁的孩子出于好奇心,这种行为也很正常,完全可以用更理智、平静的方式来教育。类似的事很多,有一天父母发现管不住孩子了,为什么?因为他从来就做不到有效的自我管理。

26、9岁的儿子今天一项语文作业: 认识并朗读练习册中的”平日积累吧”的诗句和词语. 孩子想找捷径, 通过大人告知的办法获得. 但是, 我坚持他需要查字典完成. 因为这个问题, 孩子委屈的大哭.我一直强压怒气,努力保持平静的语气。孩子始终认为: 结果最重要!怎么获得不重要。认同你的理念。这不仅是结果和过程的问题,因为结果代表的成绩,而过程是获取成绩的能力和方法,你总是直接给他鱼,他永远也不会渔,这不是帮他,而是毁他。当然,这种能力其实该从小培养的,你要多一些耐心和技巧,比如告诉孩子这个字你也不认识;对于9岁的孩子,作业应该独立完成,那是他自己的事。

27、周国平:做父母的最大成功是成为孩子的朋友,最大失败是什么呢?我认为不是被孩子视为对手和敌人,而是被孩子视为上司或奴仆。成为孩子的对手和敌人,互相之间有一种紧张的关系,当然不好,但这可能会产生某种好的结果,就是刺激孩子的独立成长。相反,被孩子看作上司或奴仆,这种状态有百害而无一利。在中国的家庭里,这种状态偏偏是最常见的。许多家长实际上既是孩子的上司,又是孩子的奴仆,是这种最可悲的双重身份。一方面溺爱孩子,把孩子当宠物,甘于为孩子当牛做马。另一方面又对孩子寄予厚望,已经不是望子成龙了,是逼子成龙,逼着孩子上这个班那个班,逼着孩子拿好成绩考好学校。

28、给留守儿童父母的建议,如何经营异地亲子关系?1、常打电话或通过网络视频和孩子保持沟通,有条件可开通微博和孩子保持互动。2、时常邮寄些书信或小礼物,这是一种信物和关怀,通话和网络交流替代不了。3、在孩子生活的老人或亲友家放一张全家福,并让老人或亲友时常带孩子去“复习”照片上的父母。4、告诉带孩子的人,不可对孩子说诸如“爸爸妈妈只要工作不要你了!”之类有损亲子感情,或“爸爸妈妈出去挣钱都是为了你!”之类让孩子产生负罪感的话。5、让老人或亲友经常有意识地给孩子讲讲他父母的事。6、孩子出现问题时,不要埋怨帮忙带孩子的人,他们有自己的生活和局限,多理解。

29、看到孩子在墙上乱画时,你是训斥他:“再画就揍你”,还是找张纸告诉孩子:“墙不是用来画的,纸是用来画的。”当你收拾房间时,是谴责孩子:“你从来都不帮我干家务。”还是说:“我现在需要有人帮我收拾一下房间。”对于孩子,接受提示比接受谴责容易得多,当你给他提示时,他往往就知道该怎么做了。

30、英国前首相撒切尔夫人一次与内政大臣吃饭,服务生不小心将一碗热汤扣在内政大臣的身上。撒切尔夫人立即起身,拥抱吓傻了的女服务生,说:别介意,谁都会犯错的……服务生比内政大臣更需要安慰。当你的孩子不小心打了杯子,弄坏了玩具,你是否懂得,孩子比那些东西更重要,他们更需要安慰,而不是训斥。昨晚依依端了个脸盆坐在客厅地板上玩水,我叮嘱她别把地板弄湿,她满口答应。结果她玩得地上、身上全是水,不亦乐乎。我在多次劝阻无效后假装生气躲进房间,过了许久仍不见她跟过来求饶。我开门一看,顿时万分愧疚:依依正拿着块抹布趴着擦地,且把地上的水都擦干净了。



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