家庭学堂:到“巴学园”学习(89)

家庭学堂:到“巴学园”学习(89)

1、由于儿童具有潜在的可能性,因此儿童期越长,这种可能性就越大。杜威指出,东方人望子成龙心切,这就容易让儿童过早成熟,结果是中断了儿童在成长过程中所具有的无限可能性。爱玩、好动是儿童的天性,但父母和老师却不能容忍这种天性,结果是儿童的天性被扼杀,他们具有的潜在可能性也被破坏。让孩子活的像个孩子,就是最好的教育。赞同。女儿4岁2个月,上中班。长这么大没专门教过什么东西,都是随便玩的。现在老师说她懂道理,各方面发展的都很好,注意力特别好。我怎么都没想到,爱动不爱静的女儿会被老师说成注意力好。越发坚定了我让她自由发展的信心和决心。

2、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但是没有人教我们:你跌倒时,怎么跌得有尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎样清洗伤口、怎么包扎;你痛得无法忍受时,用怎么样的表情去面对别人;心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾? —— 龙应台《目送》刚刚看到一位博友告诉我,他孩子学校5年级的女生自杀了,心痛!不知道有多少父母在每天盯着孩子成绩单之余,教过孩子如何面对挫折、失败?如何化解自已的忧伤和痛苦?或者,连我们自己也未必能做好吧。

3、卢梭:当我们看到野蛮的教育为了不可靠的将来而牺牲现在,使孩子受各种各样的束缚,它为了替他在遥远的地方准备我认为他永远也享受不到的所谓幸福,就先把他弄得那么可怜时,我怎能不愤慨。欢乐的岁月是在哭泣,惩罚、恐吓和奴役中度过的,你们之所以折磨那可怜的孩子,是为了使他好,可却招来了死亡。“你们之所以折磨那可怜的孩子,是为了使他好,可却招来了死亡。”法国启蒙思想家卢梭写于1757年的《爱弥儿》,仿佛已经预见到我们今天正在发生的事情。

4、一些妈妈问,为什么孩子和同伴玩时,总是做跟随者,被别人主导?我想这有性格的原因,更主要的还是父母的教养方式过于严厉,对孩子的行为焦虑过度或总是禁止,导致了孩子情绪发展滞后,自我认知能力差,缺乏自信,没有主见,自然在朋友关系上常常遭遇挫折。改变的方法就是建立孩子的安全感和自信心。

5、严格和强迫是完全不同的概念。严格是指当孩子的行为违反了社会准则,或预先设定的规则时,在最大程度尊重孩子的自由意志和情感的基础上,对孩子的行为予以纠正;强迫是指无视孩子的意志和情感,只按照父母的标准来控制孩子。而这个标准又往往不是预先明确的,只是父母随着自己的心情变化而随意设定的。

6、跟认为打骂小孩子是天经地义的朋友探讨孩子的问题,很累……深有感触。所以对那些粗暴打骂孩子的家长,我是不做讨论的。不是所有的事都值得探讨。今天如果我们还去讨论该不该打孩子,就如同讨论女人要不要裹小脚。

7、我女儿早上总是磨蹭着,因为要上幼儿园,早上时间紧,所以有时对她大发脾气,声高提高八度,这样对我和孩子来说,情绪都有抵触,请问有什么好的方法改变孩子不磨蹭吗? 改变孩子,从改变自己开始。父母有给孩子规律的生活吗?自己做事有条理有效率吗?孩子做事时,父母是不是总指手画脚,扼杀她的自觉性?总嫌孩子做事太慢,急着去帮他?总苛求孩子做事完美,给她压力?让孩子品尝过磨蹭的自然后果,付出过代价吗?不要想着上学不迟到,要弄清背后的问题,从根上解决。

8、请教个问题,如何能提高孩子的自信心?谢谢!呵呵,问题太大,够写本书了。我想,核心还是给于孩子无条件的接纳,安全感高的人自信心就强。当然还有很多因素,比如父母自己是否乐观、自信?对孩子是否过于严厉,甚至打骂,造成孩子自卑?是不是总习惯拿自己孩子与别人去比?是不是过于追求完美,给孩子压力过大?是不是总是批评,很少鼓励?等等。

9、两周半的孩子,每当遇到小朋友时,总是赶紧跑开或者说:我不跟小朋友玩。我试着引导她,自己先主动跟小朋友打招呼:你好,几岁了。说些之类的话,成效甚微。求解,万分感激!两岁半的孩子,要有耐心给他成长的时间。这里可能有性格的原因,也有教养方式的问题。幼儿的主要学习方式是模仿,先想想自己是怎么对待家人,朋友的?另外,是不是平时对孩子过于严厉,禁止过多,导致了孩子情绪发展滞后,缺乏自信和安全感?你能教孩子一些交流沟通的方式技巧已经很好了,要坚持。

10、有个问题想请教,5岁男孩,两次把幼儿园的东西装回家,他也意识到这样不对,会对我撒谎说是奶奶家的,被我拆穿后要求不要告诉老师,自己悄悄还回去。有次帮他整理口袋,他突然问我:妈妈,你是不是担心我把幼儿园的东西带回家?我当时一愣,不知道该怎么回答。自己的教育对孩子造成了负担吗?这里至少有四个以上的问题需要家长检讨和改进。1、没有帮孩子建立好物权意识,导致孩子很多时候分不清“你的”、“我的”。2、没有为孩子建立合理的界限和规则。不拿别人的东西是原则问题。3、没有给孩子说真话的空间,导致孩子说谎。4、对孩子缺乏信任和尊重,翻口袋就相当于暗示孩子,妈妈不相信你。

11、四年级小子喜欢在周末睡懒觉,每天周五晚上总会说:“明天我可以睡懒觉了。”我认为这不好,想纠正他,有时会在头天晚上对他说,第二天要去干嘛,他才会早早起。像这个清明假期补课,今晚做完作业就说,放三天假,我可以睡三天懒觉了。”我该不该在每个周末早上叫醒他呢?呵呵。是否叫醒完全在父母“一念”,没有标准答案吧。况且,孩子为什么觉得周末可以睡懒觉?是不是也有父母的影响?就我个人而言,每天起床几乎是固定的,与是否节假日没关系,晨起读书、锻炼,是一种习惯。我也会培养自己孩子这种习惯的。孩子早起不是为了上学不迟到,他的生活不是从到学校才开始的。

12、情绪管理(1)第一步是让孩子把自己的心情说出来,表达出来。但是即使是成人,对情绪进行描述也是有挑战性的,所以英国学校给孩子的情绪管理课常用的教材是Blob Tree。看下图,这些人没有性别,年龄,都是中性,所以孩子们可以用它们来代表自己目前的情绪,帮助孩子认识自己和他人。(2)针对这个Blob Tree,可问的问题要由浅入深。首先是:这棵树上谁最高兴,悲哀,有意思,酷,孤独?进一步问:谁积极,消极,关心别人,领头,警察,会死,会犯罪?深度问题:谁是目前的你?你最希望是谁?上帝是那个?妈妈爸爸想谁?谁最可怕?你最喜欢谁?最不愿和谁在一起?情绪管理(3)前边提到的问题是由浅入深,逐渐要孩子们思考,认识自己和别人的情绪,小组讨论最好,因为孩子们可以看到别人对自己的印象可能和自己真实的情绪不一样。这些问题没有标准答案,关键是通过这张图和讨论,大家认识自己,知道没人愿意和危险愤怒的人交朋友。知道什么是快乐如何快乐。当我们做父母看到孩子哭闹发脾气时总想着该如何惩罚,看到孩子缺乏专注力和学习主动性总批评孩子不够努力,看到孩子和同学冲突时总是责怪孩子不够谦让或勇敢时,想没想过,所有的问题归结的根本,就是父母没有创造条件引导孩子管理好自己的情绪。当然,前提是我们做父母的先能管理好自己的情绪。

13、教育的目的,就是教人学会适应这个世界吗?克里希那穆提在《人生中不可不想的事》中指出,许多人都会接受这样的教育,因为它会让你“得到学位,得到一连串的头衔,得到非常好的工作”,所以“那是安全又容易的生存之道”。但由于这种教育会让对生活充满恐惧,包括怕失去工作,怕传统,怕批评,怕死亡。而人们“一旦有了恐惧,便失去了智慧”。恐惧会“让你的头脑变得迟钝、衰竭、愚蠢”,会让你不去思考生命的真谛。因此这并不是真正的生活,也不是真正的教育。

14、教育的意义不是帮助我们顺应这个败坏的社会制度。克里希那穆提指出,真正的教育应该是“给你自由,一种全然的自由,来让你成长并创造一个不同的社会,一个新世界……否则我们将彻底被消灭。……所以,教育的意义很显然就是消除外在及内在破坏人类思想、关系及爱的那份恐惧。”

15、孩子的潜质是如何被父母埋没的?1、父母缺乏足够的耐心去观察、发掘孩子的天赋、秉性。2、父母对孩子身心发育发展的规律特点缺乏足够的了解和尊重。3、父母缺乏“让孩子秉持自己的特点是优势生存核心观念”的教育理念,因为自身的虚荣和不自信,往往根据自己的喜好或模仿其他孩子的发展途径教育孩子。

16、以教育认识自己、革新自己、成就自己,是教育家叶圣陶有关教育意义的总结。认识自己包括认识自我和认识环境两方面。革新自己也包括两方面,一是铲除虚荣心、怠惰心,在个性上扬长避短;二是改变过去的错误观念。成就自己就是要发挥自己的特长,追求自己的爱好。三件事缺了哪一件,都很难成为健全的人。

17、晚七点多麻米困的不行打个瞌睡,当时麦在看巧虎。梦中迷蒙听到哗啦哗啦的水声,立马起身奔到厕所,如图所见麦正坐在浴室兴致勃勃舀水玩,袖子裤子全湿了!中午才洗的澡思考三秒决定放手让他玩个够,打开浴霸,挽起袖子,麻米坐在马桶上看他玩~边玩边乐20分钟后示意我玩够了尊重宝的选择。呵呵。熟悉的场景,俺也经历过。

18、用你的经历,定义自己。真正靠近自己,你明白那些融进你生命的,不是万科,不是珠穆朗玛,或者乞力马扎罗,而是走向它们,或告别它们时,留下的脚印。正是这样的经历,而非名字,决定了这个世界,只有一个独一无二的我,和一个独一无二的你。(喜欢王石的自信和从容,虽是广告片)

19、我们总是习惯手把手地去教孩子,认为这样可以使孩子很快学会比较难的动作或完成比较复杂的活动,从而在最短的时间里学会一种技巧或掌握一种技能。却忽视了更重要的,孩子应当自己去思考和发现解决问题的方法,并依靠自己的力量解决问题。我们手把手地教,恰恰使孩子失去了自己领会完成这项任务的方法。

20、孩子的人生是他自己的!生活中,总是有太多的父母把自己的快乐,建立在孩子学习好坏,是否听话上。这一想法藏着一个含义:孩子的人生不是他自己负责,而是我们做父母的负责,以至于当孩子不符合我们的期望时,我们总会理直气壮地指责:是你让我不幸!我们必须明白,也让孩子明白,那是他自己的人生。为人父母,首先我们要负起自己对生命的责任,活出自己的那份精彩和担当。而随着孩子一天天长大,所有对孩子的教育,最终都指向到一点:做个对自己负责任的人,因为无论精彩与否,那都是孩子自己的人生。

21、习惯打岔、啰唆型的父母,一般都不太关心别人真正的情感,自己被许多意义不大的琐事缠绕,给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通,表面上双方都在说话,但信息根本没有交流。父母的喋喋不休也会使孩子则陷入烦躁,焦虑,盼望着唠叨早点结束,而不去关注家长说了什么,慢慢甚至会出现逆反和抵触。最惨的是如果你对朋友啰嗦,朋友可以直接或婉转地指出来,甚至避开你,你孩子却大多只能默默承受,免得再听到不虚心或狡辩的指责。当父母要懂得沟通的艺术:带着同理心聆听,对事不对人,点到即止,留给对方思考的余地。让对方发表意见,将谈话导向可行动的计划。

22、培养负责任的孩子,父母要先有自己的界限。什么是界限呢?就是要区分什么是我要为孩子做的,什么是孩子自己要承担的。如何才能知道界限在哪里呢?在这里要父母可以问自己三个问题:1、这是谁的责任?2、我做了什么事情,让孩子体会不到这是他的责任?3、我该怎么做来帮助他明白承担责任?见招拆招的方法,作用始终是有限的,因为每个孩子不同,环境不同,时空不同。真正要解决问题,还是要有一个好的思维方式。面对孩子教育中的种种问题,多问问自己这三个问题吧:1、这是谁的责任?2、我做了什么事情,让孩子体会不到这是他的责任?3、我该怎么做来帮助他明白承担责任?

23、游戏是儿童获得自我认知和自我成长的重要活动。儿童缺乏语言表达技能,也没有其他的表现手法,游戏就是他们最重要的表达自己的内心想法和感受的方式。现代学前教育鼻祖、德国教育家福禄贝尔曾经说过,“游戏是儿童心灵最纯真的创造,故可以使儿童获得快乐、满足和平静,是可以使儿童有所受益的源泉”。 福禄贝尔强调,幼儿教育乃是通过游戏得以实现的。游戏把个人内部本质的要求由内表达于外,是一种喜悦、自由、平静、能够和外界平和,同时有第三者能和你一起共鸣和同享的活动。游戏是善的来源。幼儿很专心的玩,玩到疲倦,在游戏中体会牺牲、帮助别人、协力合作,也能增进自己的幸福,培养稳定耐心。福禄贝尔的幼儿教育思想:1、幼儿自我发展的原理:幼儿的行为是其内在生命形式的表现,命令式的、强制的、干涉的教育方法对幼儿的发展是无效的,必须尊重幼儿的自主性,重视幼儿的自我活动。2、游戏理论:幼儿是通过游戏将内在的精神活动表现出来,游戏对幼儿人格发展、智慧发展有重要意义。

24、如果孩子想向你要什么东西,你先问他为什么要那个东西,要求孩子能逻辑清晰地说明原因,否则就暂时不给他。如果孩子做错了事,你先不要着急训斥,先问问他那么做的原因,先让孩子整理好自己的想法,并大胆地表达出来。给孩子多说话的机会,不仅有助提高孩子的表达能力,还能培养孩子的逻辑思维能力。

25、除了性格的原因外,父母某些不当的行为也会导致孩子害怕与人沟通,缺乏社会性:1、限制、禁止过多。对孩子想要尝试的新事物,总是禁止或预先暗示出负面的结果。2、追求完美。对孩子的过错或失败过度焦虑。3、总替代孩子做他自己应该做的事。4、总拿自己的孩子与别人比较。5、强迫孩子与人交往。

26、很多父母把孩子做事磨蹭的原因归结为孩子懒惰,而忽视了问题的实质,很多磨蹭其实代表了孩子内心的一种情绪,既“不愿意”。比如,孩子早上磨蹭着不去上学,父母应该先努力消除孩子心中的分离焦虑或对学校的对抗,而不是批评孩子吃饭慢、催促孩子赶紧走。一味的训斥,只会让孩子消极抵抗,越来越磨蹭。

27、严格和强迫是完全不同的概念。严格是指当孩子的行为违反了社会准则,或预先设定的规则时,在最大程度尊重孩子的自由意志和情感的基础上,对孩子的行为予以纠正;强迫是指无视孩子的意志和情感,只按照父母的标准来控制孩子。而这个标准又往往不是预先明确的,只是父母随着自己的心情变化而随意设定的。清晰的概念解释。很多父母自身在生活中是对概念很模糊的人,即使是对自己的事情也未必能按照清晰的概念行事,何况是对孩子的事情呢?现实情况是有些父母想对孩子严格,结果变成了强迫;而另一些又把严格当做了强迫行为而不敢做。一些因为多次混淆了两者,干脆不再严格,无限制地放纵孩子。

28、爱一个人就让他如他所是,而非如你所想。“狼爸”的儿子萧尧曾说:“爸爸无疑是成功的,但我们也失去了童年时该有的快乐。”女儿萧箫说,“我没有快乐童年”。说到底,“狼爸”是在快乐着自己的成功,而无视孩子的忧伤。他以为成就了自己,就是成就了孩子。其实成就自己,从来都不是由别人来包办的。

29、1912年一个春意盎然的日子,西班牙哲学家、诗人,年近半百的乔治·桑塔亚那教授,正在哈佛大学讲课,一只知更鸟飞落在教室的窗台上不停地欢叫。教授注视良久,然后转向学生,轻轻地说:“对不起,同学们,失陪了,我与春天有个约会。”说完,他迈着轻盈的步子走出教室,跟在知更鸟的后面走出了校门……

30、Blob Tree:它的美在于不同的人有不同的看法和感受,没有标准答案,用途甚广。比如我想知道孩子们对我们的感受,就问女儿儿子谁是爸爸和妈妈,女儿说那两个搂在一起的一个是妈妈,一个是她;儿子说扛着人的是爸爸,旁边伸手的是妈妈。父母不妨由此看看你在孩子眼中是什么样子。他们希望什么样子。这个图可以把孩子的坏情绪缓解,原因是表达出来了,被父母朋友理解了,人就轻松了。比如孩子生气的时候,可以拿出图来问一问,现在他是谁,这时候孩子很可能是那个趴在地上或右上角的那个,再问问你最愿意和谁交朋友,你最烦谁,最怕谁,最喜欢谁,过会儿再问,你现在是那个?



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