家庭学堂:到“巴学园”学习(70)

家庭学堂:到“巴学园”学习(70)

1、父母自身的行为对孩子有着重大影响。不要以为只有你们同孩子谈话和教导孩子、吩咐孩子的时候,才是在教育孩子。在你们生活的每一瞬间,你们怎样穿衣,怎样跟别人说话,怎样表示欢欣和不快,怎样对待朋友和仇敌,怎样笑,怎样读报……所有这一切,对孩子都有很大的教育意义。——苏霍姆林斯基

2、教孩子学会情绪管理:1、让孩子认同自己,有情绪空间。2、让孩子认识情绪,表达情绪。3、让孩子体验情绪,洞察他人情绪。4、教会孩子适当宣泄不良情绪。5、让孩子学会乐观地面对生活。6、以身作则,先要学会控制自己的情绪。7、倾听孩子并和孩子一起寻求解决方案。8、孩子成功控制住情绪时要及时鼓励。父母先能管理好自己的情绪,是教孩子学会情绪管理的基础。当你控制不住自己情绪,而采用呵斥,甚至打骂的方式在教训你的孩子时,其实你已经远离了教育,而成了一个坏的榜样。

3、很多父母把自己控制不了情绪的理由归咎于孩子,认为是孩子惹我生气,孩子让我伤心,仿佛都是孩子的错。可你认真回忆一下,为什么你面对同一种行为,却会有不同的情绪反应?比如:孩子很顽皮、淘气,有时候你会觉得是活泼可爱,但有时候却觉得烦人、讨厌?决定你情绪的是你自己的心情,还是孩子的行为?

4、如果你认为听话不是一个好孩子必备的品质,独立思考才是,还会为孩子质疑我们而生气吗?如果你认为孩子不必什么事情都禀告父母,还会为孩子拒绝与我们沟通而生气吗?其实,对我们情绪起着决定作用的是我们内心的观点和想法,而不是孩子。所以,只要不放弃对自己情绪的控制权,就能成为自己情绪的主人。

5、我姐姐的孩子七岁了,注意力特别不集中,并且每天写作业时老是要大人监督才会写,不监督他就自己乱看,该怎么培养他注意力呢?是男孩!并且他宁愿做家务都不学习。个人看法:从你的最后一句看,孩子专注力的问题是因为他对学习缺乏兴趣,很多习惯和兴趣是应该在幼年就开始养成的,而不是上学后。不知道你姐姐姐夫的学习态度如何,别忽视了榜样的作用。也不要对孩子期望过高,导致他压力过大。常带孩子到户外走走,开阔眼界,提高学习兴趣。对孩子的进步多鼓励等。

6、儿子现在快四周岁了,最近几个月很喜欢用脚踢,在外还会踢陌生人,每次都告诉他这是不对的,但收效甚微。孩子为什么踢人?可能是:1、言语表达能力有限,踢人只是是引起别人注意或表达拒绝。2、模仿。3、出于好奇心的一种探索方式。对四岁的孩子踢人,要及时坚决地制止。看着他的眼睛认真的告诉他:“脚是用来走路,不是用来踢人的。”切记打他,否则他会更迷惑,为什么爸妈能打我,我就不能打别人呢?

7、参照巴学园提供的建议,我对闺女的很多优点表示了赞扬,明确了我非常爱她的态度。然后我又问她:你爱我吗?闺女很自然地回答:爱!因为你是我爸爸。好简单的理由。“爱!因为你是我爸爸。”父母对于孩子的爱是不是更该如此?爱的对象是孩子本身,而不是孩子做事的表现和结果,也不是将来带给自己的回报和荣耀。爱是无条件的接纳,爱!因为你是我的孩子!

8、孩子的世界(1)无论我们给孩子提供多好的物质世界,他们的精神世界永远充满了误解的恐怕和危险,这是因为我们成人很少能用孩子的方式思考,所以也很难理解他们,而孩子们还一时学不会用成人的逻辑去争取自己的权利。举个例子,我亲见一个15岁的学生在课堂上长期被一个老师不公平对待,孩子的世界(2)她没有能力用我们成人逻辑据理力争,学校也没有这样的机制给这些受委屈的孩子讲话的机会,她唯一能做的就是消极抵抗,结果成绩下降,老师更批评。她实在忍不住,骂了老师,被学校开除一周,通知家长,家长自然对她又批了一通。(3)我只是稍稍对她做了认可,她就象抓住了救命稻草一样,拼命学习。想想如果象国内再加上那么大的学习考学压力,难保不对这个世界彻底失望,以致放弃。我只是想说,这个世界没有孩子说话的地方,孩子受了委屈,我们常常不知道。所以要细心倾听你的孩子。

9、最近很发愁:因为3岁的儿子在和别人发生争执时,会咬人。争执原因:争玩具/争地盘。1.从小培养他和同龄小朋友交往,让他有包容性,效果不明显。2.打他没太大作用,下次急的时间又咬了。3.建立红黑榜,做错事黑花做好事红花。吃冰淇淋或旅游需一定数量红花,这样是否有负面效应?该怎样引导?教育3岁的孩子?又是打,又是红黑榜,太复杂了吧?你需要学习孩子身心发育规律,要明白很多所谓错误都是孩子成长的途径和过程。你需要的是找出背后的原因,比如咬人不对,是欠缺沟通技巧,还是叛逆?如何改进?奖惩不是目的,成长才是。教育不是靠大棒和胡萝卜,要靠尊重,靠示范,靠激发孩子自觉。

10、爱是一切的泉源!在这世间,唯一能让我们的孩子在遭遇挫折时不觉得悲苦,在受尽磨难之后仍然能重新再来,在最简单的生活里也不放弃最遥远的梦想,在极简陋的环境里依然能看到最大的幸福的,就是父母所能给予的无条件的接纳和爱。——你若安好,便是晴天。

11、1986/3/6,朱光潜先生溘逝。先生桐城人,早年留欧,春晖中学不朽。先生教导青年人:“悠悠的过去只是一片漆黑的天空,我们所以还能认识出来这漆黑的天空者,全赖思想家和艺术家所散布的几点星光。朋友,让我们珍重这几点星光!让我们也努力散布几点星光去照耀那和过去一般漆黑的未来!”

12、人生本来就是一种较广义的艺术。每个人的生命史就是他自己的作品。这种作品可以是艺术的,也可以不是艺术的,正犹如同是一种顽石,这个人能把它雕成一座伟大的雕像,而另一个人却不能使它“成器”,分别全在性分与修养。知道生活的人就是艺术家,他的生活就是艺术作品。 ——朱光潜《慢慢走,欣赏啊》

13、细心观察,平凡的事物也能成为教案;顺势引导,普通的场景也能引发有趣的讨论。家庭谈话教育题材可以很广泛,因为生活中值得聊上一聊的事情俯拾皆是。聊的时侯锁定重点:思维方式的培养。游戏只是吸引孩子进入思考的一种形式,关键词还是思考。父母其实比学校有更多的先机可以影响,教育孩子,而且灵活性高,即可以结合学校教学的进程讲解身边的一个数学问题,也可以跳出学校程式对思维习惯进行深化引导。

14、鼓励孩子照顾和帮助他人有助于孩子树立自信心和独立意识。美国儿童心理学家瓦尔纳博士通过20年的跟踪研究发现:那些在成年后个性坚韧不拔的人往往在幼年的时候就很乐意照顾别人,为他人提供帮助。帮助别人的同时会让自己发现自身的能力——如果你可以帮助别人改变生活,那一定有能力改变自己的生活。自信的来源,老祖先是通过狩猎、农耕、养殖这样的生产劳动来建立自信这一正面心理模式,远古的小孩尽其所能辅助成人劳动,这不仅是帮助,也是唯一的学习方式。现在,学习已专业化和高度抽象,大规模互动式参与式学习已被剥离,能够提供帮助而感到愉悦和自信的心理机制却始终作用。

15、很多父母把自己控制不了情绪的理由归咎于孩子,认为是孩子惹我生气,孩子让我伤心,仿佛都是孩子的错。可你认真回忆一下,为什么你面对同一种行为,却会有不同的情绪反应?比如:孩子很顽皮、淘气,有时候你会觉得是活泼可爱,但有时候却觉得烦人、讨厌?决定你情绪的是你自己的心情,还是孩子的行为?最可悲的是很多家长扮演着双重身份,既是孩子的主人,又是孩子的奴仆。一方面对孩子寄予厚望,逼子成龙,一方面又溺爱孩子,甘为孩子做牛马。控制不了情绪的父母会扼杀了孩子的天性本质。家长是孩子的亲人,老师,朋友,但永不能把自己当成是孩子的主人。

16、有些父母常强迫孩子把心爱的东西交出来,这实际上是对孩子的一种伤害。每个孩子都有自己最珍爱的东西,这种不舍得并不阻碍孩子分享意识的建立和完善。孩子有权选择分享的对象、分享的物品和时机,就如同我们每个成人每天所进行的选择一样。当孩子能从与他人分享的过程中获得快乐,才是真正的分享。成人常以自己的行为标准去界误读、误导孩子的行为,我们离童年与孩子究竟有多远? 小时最怕家里来同龄的孩子,一来我妈就会把我的东西全拿出来经人家玩,经常有一些被弄坏了。

17、如果你认为听话不是一个好孩子必备的品质,独立思考才是,还会为孩子质疑我们而生气吗?如果你认为孩子不必什么事情都禀告父母,还会为孩子拒绝与我们沟通而生气吗?其实,对我们情绪起着决定作用的是我们内心的观点和想法,而不是孩子。所以,只要不放弃对自己情绪的控制权,就能成为自己情绪的主人。每次对孩子发火,我都可以很清晰地觉察到内心的无力、愤怒,完全与当时的事件无关。孩子的行为只是一个导火索,而我们要正视身体里的“弹药库”。即使偶尔控制不住情绪,也要向孩子道歉,让孩子知道父母的不完美,明白发火不能解决问题。不要让孩子为你的弹药库买单。

18、合理情绪疗法是20世纪50年代由美国心理学家埃利斯创立。他指出,情绪是伴随着人们的思维而产生的,情绪上或心理上的困扰是由于不合理的、不合逻辑的思维所造成的。任何人都或多或少的有一些不合理的思维与信念,它借助于语言而进行。不断地用内化语言重复某种不合理的信念就会导致无法排解的情绪困扰。

19、通常人们认为,人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件所引起的,即此事件引起了某种情绪。艾利斯指出,诱发性事件只是引起情绪及行为反应的间接原因,而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释,才是引起人的情绪及行为反应的直接原因。如真正让妈妈生气的不是孩子不听话,而是妈妈认为孩子必须听话。各年龄段孩子对死亡的认识。1、三岁以下:没有明确的概念,以为会动的就是生,不动的就是死。2、三岁~七岁:知道死亡的人或动物不能吃、不能说话,但以为死亡是可逆的。不知道死亡会发生在自己和身边人身上,若看到亲人去世,会有分离焦虑。3、八岁以上:对死亡有比较全面的认识,知道人死不能复生。

20、多位博友问我如何对孩子解释死亡。每个人的人生观、生命体验和宗教信仰等都有差异,对死亡的理解自然不同。对此我个人把持的原则是:1、不回避、欺骗。2、不伤害孩子的安全感。3、根据孩的不同年龄段的理解水平,用简洁、明白的语言、正向的思维方式去表述。4、关注孩子的情绪,适可而止。

21、壹壹在幼儿园里被同学欺负……生气的壹壹遇到了能够时光回看的天鹅,壹壹认识到,欺负自己的人,只是在发泄其它无能为力的愤怒……每一个不平衡的孩子,都有使其不平衡的经历。说得太好了!!!“她们扔的不是我,是自己的愤怒。”——每一个不平衡的孩子,都有使其不平衡的经历。象您这样的妈妈培养出的孩子一定是健康、自信、乐观、宽容、豁达并积极向上的孩子。

22、有一种父母,不懂尊重孩子,漠视孩子感受,他们高高在上,享受因为"父母"称号所带来的权力快感。他们从来没错,也不会认错,更没有内疚感,觉得生你养你就是最大的恩赐。 很不幸,我就遇到了。以此为戒。希望我的孩子不会有这样的父母。我们没有权利选择父母,但我们有权利选择爱,选择快乐,选择慈悲。无论是对父母、自己,还是孩子。

23、我孩子2岁半特别喜欢看动物,我家附近有卖鱼和鸡的,他还特别喜欢看人家杀鱼啊鸡的,怎么办,这样会不会对孩子造成不良的影响?个人看法:1、孩子充满好奇心,爱观察和探索,应该鼓励,切记扼杀。2、孩子在与自然、社会的接触中,在亲身观察和活动中获得经验和知识是最好的学习方式。3、对杀鱼杀鸡的残酷,不要过分关注,你的焦虑会强化他的关注点。4、正面引导,通过故事、游戏或饲养小动物等方式培养他的爱心。

24、儿子小学六年级,昨天一个关系不错的同学过生日没有邀请他,比较郁闷,同学的理由是儿子生日的时候都没有办生日会,太小气。请教巴学园怎样做心理辅导并改进人际交往能力(我们觉得生日会是一个借口)你说生日会是借口,那时什么原因?孩子十二三岁了,已经开始进入青春期,他们有自己的交往方式和喜好,父母最好不要参与过细,只给他原则性的指导就好。告诉孩子,想让别人怎么对我,我先要怎么对别人,而不是反过来。多给别人以帮助,多练习语言表达,多参加集体活动,有一两项特长等都有助人际交往。

25、我家女儿四岁半,最近发现她特别喜欢磨蹭。比如要刷牙了,却非要东摸一下西摸一下,或者玩点什么才去刷。出门之前,也是要临时找这找那,磨蹭几分钟才出发。周围朋友反映小孩也是这种表现。请问这是拖延症吗?为什么会这样,有什么办法改进一下吗?恕我直言,很不喜欢把孩子的某种表现轻易的说成“XX症”,至少要有医院的诊断吧。单纯的做事拖拉只能定义为“拖延”,是不好的习惯,但有很多方法可改变,可以搜我以前的微博参考。而只有因“拖延”而出现强烈自责情绪,不断的自我否定、贬低,伴生出抑郁症、强迫症等心理疾病时,才能称为“拖延症”。

26、有时女儿提出想买一些东西 比如糖 零食这些 我总是说 妈妈今天没有上班没能赚到钱还买不了来拒绝她 现在她想做什么总是会问我 妈妈你今天赚钱了吗 有钱带我去米奇城堡玩吗 一方面丫头能意识到 什么东西不是天上掉下来的 一方面又担心太早对孩子说钱的问题会不会有点过?看过很多专家都鼓励这样培养孩子的财商,但作为父亲,我不认同。为孩子提供必要的生活保障是父母的责任,至于孩子不必要的,通过帮他分析物品特性和自身需求、制定界限、培养节俭生活习惯等方面来拒绝。如把拒绝的原因只归结到没钱,孩子无法建立自己真实需求的界限,以后有钱了,是不什么都可以买呢?

27、怎么对付暴脾气的三岁女孩?比如发脾气时将家里的包包都翻出来扔一遍,或者将纸屑撕的满地都是。我一般当时都不理她事后讲道理,事后她承认错误挺快,但这样没有什么效果,到时候还是照样发脾气。为什么说你女儿是“暴脾气”,扔包,撕纸?你说事后你一般采用冷却疗法,那她发脾气的原因呢?或者根本没原因,你就是觉得她翻包扔一遍或撕纸就是发脾气?1、尊重孩子的身心发育规律,不要把孩子正常的学习、探索过程当做负面情绪给予批判。2、如果孩子真的脾气大,想想是父母做了什么导致她脾气大的。

28、孩子们最大的安全感和自信心往往来自父母对他的珍视:“我是妈妈爸爸心目中最重要的人”。所以,你一定要留给孩子一些全心全意陪伴他的时间,并成为日常生活的习惯。这会让孩子知道,不管大家在做什么,不管生活中发生什么事,不管爸爸妈妈有多忙,他们一定会有时间和自己在一起,一起解决碰到的问题。

29、对幼儿来说,“大自然才是真正的起跑线”,“最好的早教不在教室里,而是发生在整个大环境中,这里面,父母才是孩子的第一任老师。”陈赟教授表示,“与其把很多孩子关到一间房里倾听大人描述的想象力,不如带孩子进入大自然,让孩子在蓝天白云、花鸟鱼虫间体会真实的世界。”

30、iPad影响儿童视力。小孩视觉系统发育还不成熟,长期疲劳,容易近视。南医大二附院眼科主任张晓俊建议,尽量让年龄较小的孩子不要接触iPad之类的电子产品,大一些的孩子一定要限定时间,每次半小时,每天不超过1小时。同时,家长要提醒孩子保持良好的坐姿,并做好心理疏导工作。



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