家庭学堂:到“巴学园”学习(67)

家庭学堂:到“巴学园”学习(67)

1、一直我和胡豆对禾贝的期望都是 一个好身体一个好性格一个好习惯 长大能自食其力 或许我们同时应该教会宝宝珍惜自己感恩生命 从她们很小很小的时候 育英中学那一跳让我特别沉重 应该怎么做呢? 这个问题是需要我们做父母的共同来思考和实践的,但我想也没必要焦虑。正如大卫·埃尔凯特所说:无论一个人的生活环境如何,当好父母,最基本的是要给孩子两样东西:根(安全感,引导他们活得健康快乐)和翅膀(自由,以及有机会成为所能做到的最出色的人)。相信孩子会有自己的天地的。

2、儿子两岁,昨晚等他结束了一个游戏再次把水倒好让他来洗,小家伙又闹说还要玩不洗,我说洗完接着玩也不行。只好说不洗我就倒掉。儿子赶紧跑来说洗,我洗。老公却说我老威胁孩子,残忍。难道要一遍遍的和孩子讨价还价讲道理才是好方法?可开玩笑的威胁,可以说:“水和盆子都等宝宝来开会,等着急啦!水都哭啦!快来看看水本来只有半盆,流了好多眼泪都快满啦!再不来,眼泪就要把妈妈冲走啦!”以我的经验,不相信孩子不好奇不来!既然孩子还幼小到不接受成人的规矩,那成人就试着用童心来和孩子沟通!

3、常教育孩子“与人分享最快乐”,但从孩子角度,心爱的玩具或食物是有限的宝贝,分给别人自己就少了,此消彼长怎么会愿意?此逻辑就不通。应为“帮助别人最快乐”,引导孩子将关注点从资源竞争提升到人际互助,把开心建立在自己能够给别人提供帮助的层面,察人所需,施己所能,成人之美,助人为乐!帮助别人是一种快乐,与人分享也是一种快乐。分享不是仅仅意味把玩具或食物分给别人,把自己的经历、感悟、快乐和忧伤说给别人,都是一种分享啊。也不是意味着把玩具或食物分给别人后就一定要换得到什么“资源”,一个微笑,一声感谢还不够吗?

4、女儿四岁半活泼好动,昨天因天冷不肯穿外套还讲条件,我最终发火了,后来误碰到她因为生气也没立即道歉,平复情绪后跟女儿道歉,女儿的话却让我心碎"妈妈,都是我的错,我老是犯错,家里幼儿园龅牙兔都是我犯错"我说大家都会犯错,妈妈也会犯错,她难过地摇摇头说我的错比他们都多。父母很爱坚守“我是对的”这样的信念,并且出于自己的恐惧来强制孩子“听话”。而发火是因为孩子不服从我,挑战了我的尊严,跟事情本身已经没有关系了。不妨多问自己这样的问题:我一定是对的吗?少穿一件衣服必定会感冒吗?胃口不好却被逼着吃下去就利于健康吗?

5、给孩子听的故事,是用自己的语言讲好呢,还是照书读好?两种方法各有利弊。照书读,更有利于孩子掌握准确、规范、优美的书面语、感受语言节奏,培养语感。用自己的语言讲,更有利于与孩子的互动,根据孩子的反应调整、增减书中内容,增强阅读兴趣,使孩子更好的理解故事内容。个人觉得,先照着书读一遍两遍,然后再用自己的语言讲更好些。

6、我现在很后悔,以前打过他几次,对他特别严厉,现在终于认识到这个问题的严重性了。我也是没办法了。看见你的微薄说的都很好,我也争取以后改。呵呵,别太自责了。弗洛伊德说:“即使是最完美的父母,其孩子也有数不清的创伤。”况且,我们谁都不是完美的,我们做父母的本身又何尝不是伤痕累累呢?认识到了有问题就马上改,什么时候都不晚。相信自己,相信孩子。

7、我们的教育最缺乏什么?学校不缺优秀的教师和先进的设备,家里更不缺父母无微不至的关怀和和对学习的督促。而唯独缺少那基于人性所需要,让孩子的心灵富足,饱含对生命终极关怀的爱的教育。于是,冷漠成了当代教育最大的敌人。而用哑铃砸死母亲、求爱未遂泼油毁容等惨案的发生则是这种冷漠的极端反应。“在中国,尤其是在都市里,倘使路上有暴病倒地,或翻车捽摔伤的人,路人围观或甚至高兴的人尽有,有肯伸手来扶助一下的人却是极少的。”——鲁迅,鲁迅先生的文章中,多次体现麻木和冷漠,是这个民族的劣根性。而阅历、学识和领悟有助于提升人的素养,可部分人还是只有知识没有素养。

8、好的教育是爱和规矩的结合,爱是带有规矩的爱,规矩是体现爱的规矩。而订立规矩的前提就是要与孩子划清界限,分清哪些是孩子的责任,哪些是父母的责任。这个过程一定是困难的,但却是必须的。因为人生正如台湾作家龙应台所说:“有些事,只能一个人做;有些关,只能一个人过;有些路,只能一个人走”。 这美好又苍凉的爱,注定是父母回观自我与悦纳孩子的双向过程。每一次破立,都是对旧有理念的修正和对根蒂伤筋动骨的救赎。疼痛,忍耐和喜悦都是不能缺的珍贵教材。如此残忍又引人的现实,才是育儿最大的意义。

9、每当有父母和我说,按你倡导的理念会让孩子不适应应试体制。这让我想起弗罗姆的话,人可以使自己适应奴役,但他是靠降低他的智力因素和道德素质来适应的;人自身能适应充满不信任和敌意的文化,但他对这种适应的反应是变得软弱和缺乏独创性;人自身能适应压抑的环境,但在这种适应中,人发生了精神病。

10、到了我事业的三岔路口:一个是那位令人尊重的教育家校长正致力改变的最弱势群体地区的学校,一个是全国闻名的贵族私立女中,一个是我工作多年的感情至深的地方。何去何从?选择如此痛苦,我又如何能离开这些孩子?

11、读一个人的微博,一定程度上可以读出一个人的阅历、价值观、信念。而每一个看似偶然的决定,背后都有一种必然。正如今天的选择其实早已注定,只是等待一个时机,因为“由于不可抗拒的召唤,我们没有其它选择”。愿您人生新的篇章书写的更精彩,一路有爱。

12、外公抱着哥哥坐在沙发上看电视,希希跑过去边拉哥哥衣服边叫“下来,下来”,意识到希吃醋了,外公左右各抱一个。没几分钟,希又叫:“舅妈抱哥哥。。。”20个月大的希变得自我为中心。一直教导她懂得分享,有吃的让她先拿给长辈,有玩的让她先分给小朋友。学会分享很难吧?对一个20个月大的孩子“一直教导分享”,说她“变得自我为中心”,有些过吧,要尊重孩子的身心发育和发展规律。这阶段正是自我意识萌芽期,你要包容她的“自私”,尊重他的物品,不随意处置,帮她建立物权观。分享是在先建立了自我认知后,同时不能强迫,要引导。比如大人主动分享,演示给孩子看等。

13、早上在幼儿园门口抱了儿子一段路(因为他平时从车上下来吸入冷空气容易咳嗽而吐,当时他正咳嗽怕他吐,就抱起来了)。结果他看到同学在自己走,立马说”爸爸,你为什么抱我?”然后就下来了,请问巴学园,他这是含羞?我脱口而出的反问“你害羞了?”是不是不太妥当?我该如何去引导他这个心理呢?个人认为你是不太合适说“你害羞了?”因为这一阶段正是孩子发展自我意识的关键期,他渴望表现自己的意志,显示自己的独立性,并不断尝试去独立完成自己的事。这时,我们要多给予正面的鼓励和支持,少一些保护和限制。如果是怕孩子身体不适,要明确说明,不要让孩子觉得父母认为自己弱小。

14、中午囡囡下学回来电话,一阵哭泣。我问:宝贝怎么了?原来是昨日孩子检查其他班级的纪律,发现有违规行为的学生,就给一个班级扣了2分。今日那班的老师冲进囡囡教室,质问囡囡,说两个孩子玩也算打闹?也要扣分?把孩子训哭了。囡囡说:妈妈以后我再也不管了,他们爱怎样怎样!巴学园,如此该如何呢?呵呵,这个问题涉及到父母的价值观,所以实难回答。我想有些父母即使孩子不遇到这样的事,也会告诉孩子,多一事不如少一事吧。就我个人而言,首先会接纳孩子的情绪,鼓励他按规则办事,而不是迎合老师的好恶。同时把这当做一次挫折教育,告诉孩子人是有差异的,对一件事也会有不同的看法,要学会包容。

15、一些父母在提问时说要见效快的方法,这类问题我是不会回复的。教育自己的孩子,怎么可能在别人身上寻找到药到病除的秘方?一个成熟的父母不会问这种问题的,因为他知道,每个孩子、每个家庭都不同,别人再好的方法都是“术”,关键是要先形成自己的“道”,向内自省,向外学习,生发出一套自己的方法。

16、常有父母和我说:道理都懂,就是做不到。真的懂吗?在我看来,“知而不行,还是未知”如果你真的懂,那这种理念,这种思维方式会刻到你骨子里,体现在你生活中的举手投足间,那就是你的价值观,就是你自己,而不是仅仅为了教育孩子而学习的知识。正如王阳明所言:良知,无不行,而自觉的行,也就是知。

17、白岩松:当世上所有人都把欲望当理想,把世故当成熟,把麻木当深沉,把怯懦当稳健,把油滑当智慧,那只能说这个社会的底线已被击穿,所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞,执着是偏激,求真是无知,激情是幼稚。当那些兜售社会经验的流氓朝我的梦想投来轻蔑一笑的时候,我会毫不犹豫的还你一句,傻逼!“你们没有资格说我的勇敢是莽撞,执着是偏激,求真是无知,激情是幼稚。当那些兜售社会经验的流氓朝我的梦想投来轻蔑一笑的时候,我会毫不犹豫的还你一句,傻逼! ”无论是否是白岩松说的,支持一下。

18、【iPad成儿童视力第一杀手】4岁宝宝近视200度,小盆友视力从1.0降到0.5,眼科诊室外孩子排排坐……他们是iPad控,切水果、读童话、看动画离不开iPad,遭遇了视力“毒苹果”。人生只有一次获得健康双眼的机会,就是出生。请父母认清iPad的诱“祸”;请苹果明示风险,别再隐“痛“传播!需要家长注意的问题!

19、Sunday问(快四岁),为什么不来参加家长会?妈妈没时间,奶奶有时间,是不是妈妈把时间都给了奶奶?带着万分的歉疚,我的回答十分愚钝。他继续问,为什么时间不能倒流?我哑然,只能举个实际例子,告诉他某些事情即使你后悔也不能重头再来。我家小孩“淡定”实为拖拉,当他问我关于时间的问题,我希望能够正确的引导。昨晚我对自己的“答案”很不满意,针对问题1,我说是妈妈没有合理安排好时间错过了你的家长会,临时让奶奶去,是妈妈不对,下次我要提前做好时间安排才行。对这个问题有没有更好的建议呢?

20、昨天谈到培养孩子的抗挫折能力,父母首先要保证给孩子的爱是不预设条件的。另外要注意的是,孩子的挫折抵抗力,某种程度上也取决于做父母自己面对挫折的态度。比如在单位你遭到领导的批评,回家后你会不会和家人不断抱怨,同时又认为自己没能力做好这份工作?还是会总结经验,继续迎接下一个新的挑战?培养孩子的抗挫折能力,父母具有幽默感很重要。能够以轻松诙谐的心态面对生活的起起落落,这样的父母会是孩子们很好的榜样。在合适的时候,跟孩子讲讲自己的失败体验或者曾经经历过的尴尬事,孩子会从你的故事中了解“错误和失败总是难免,它们会让人很不舒服,但有的时候也会带来好的结果。”

21、如果你的孩子唱歌总是不在调上,但是却很有美术天赋,那么你就可以说:“虽然你的歌唱的不是最好,可在班上你的画却是最棒的啊,而且我知道,你最喜欢画画了。”在某一领域里有充分的自信可以帮助孩子们更好地面对来自其他方面的挫败,所以父母要用心地去发掘孩子的天赋和兴趣所在,相信他并鼓励他。

22、我们每个人,都通过正在做的事,创造自己的微世界。无数微世界,组成了大世界。井井画了一幅画并进入了自己画中的世界。通过自己的画,井井思考自己和世界的关系,以及成为自己的理由。有关是谁创造了世界,自己和世界的关系,你是如何跟孩子解释的呢?

23、我想要一个小孩,我就有了一个永远甩不掉的人际关系,再不寂寞;我想要一个小孩,我就可以把我的人生得失讲给他,也反观自己;我想要一个小孩,给所有爱我的人,一个深深的安慰;我想要一个小孩,把我从人世间得到的爱原原本本地付出;我想要一个小孩,让他成为一个好人,是我对社会尽的一份责任。是孩子,让我们更深刻地理解和体会到爱的本质:给予本身就是获得,受苦本身就是享乐,付出本身就是拥有。

24、每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是教育自己,并检验自己的人格。 —— 苏霍姆林斯基

25、易中天:不要对中国教育抱太大希望,中国教育仍然在持续地“毁人不倦”。中国教育最大的罪恶是把大家脑袋搞坏了。什么是最好的老师和学生?最好的老师就是不毁人的老师,最好的学生就是不被毁掉的学生。今天的中国大学就是一个养鸡场,规模化程序化运作,生出创新型的蛋是很难的。大一阶段,多会有迷茫期,角色转换会给他带来些不适应,大学生活会有些失望。可以选一两个适合的学生社团参加,发展几项特长,多交几个朋友,多和同学交流,多泡图书馆等,先把生活充实起来,他会自己有所感悟的。我的孩子历尽辛苦考上了一本,现在很迷茫。该怎么引导她呢?

26、让孩子品尝磨蹭的自然后果,为自己的磨蹭付出代价,不失为一个改掉孩子磨蹭毛病的好方法。比方说孩子早晨起床后磨磨蹭蹭的,家长可以提醒孩子一下时间,如果他依然在那里磨蹭,不妨任由他去。孩子如果真的因为迟到,挨了老师批评,就会认识到磨蹭给自己带来的害处,以后孩子自然就会自己加快速度。如果孩子因为起晚了就可以逃学,那说明孩子对学习缺乏兴趣和主动性,对自己不负责任,家长应该检讨的是自己的教养方式出了什么问题。界定好孩子问题的本质,才可能找到解决的方案。为一个错误的问题寻找一个正确的答案是徒劳无益的。可能会导致孩子直接逃学,次数多了就厌学。

27、上次接女儿跟班主任了解在校情况。她说:“很好啊!就是午睡睡的晚醒的早,然后自己在那读诗歌唱歌什么的”我觉得没问题啊,一笑了之。几日后在校评语中老师这样写:夸聪明活泼后笔锋一转,要管好自己,少插嘴。不要影响其他人。。我无语啊!4岁的娃,能管好自己都不用你教了啊!少插嘴么概念。作为老师,用这样的词语评价一个孩子,是需要检讨。只是教师的素质高低,我们无法强求,也不是轻易可以选择的。对于老师说的问题,真是问题的,有则改之,无则加勉。不是问题的,一笑而过好了。但尽力不要在孩子面前抱怨老师,那样可能会导致孩子变得推卸责任。说到底,家长是孩子教育的第一责任人。

28、一年级孩子,学校课堂考试数学40题错了一题,比较简单的题,粗心错的。接的时候就哭了,很伤心,一直要求重新考,回来还哭。以前没有这种情况,家庭教育也不灌输一定要满分,第一名这样的概念的,请巴学园帮助一下,这样情况怎么引导。还说要把考卷埋掉,呵呵。呵呵,如果你们的教育理念和实践中真的没有给过孩子那份压力,那就不要过分关注这件事,保持一份平常心。要相信孩子的承受力,毕竟,这种挫折是她以后会多次面对的。你们越是关注,她越会觉得事情严重。但也无需回避,找出错误的原因,告诉女儿,错误会使她进步和成长,一样会赢得妈妈的喝彩。

29、六年级男生昨天放学回来,情绪有小小低落。原来在课堂上,作为奖励,老师给上学期期末语文得了95分的同学,每人发了一本课外书籍,他差了0.5分。请教巴学园,我该如何引导他呢?个人认为,孩子在意的并不是一本课外书,而是老师的这种做法让孩子感觉“我不如那些同学”。你要帮孩子分析出真正让他失落的原因,让孩子明白0.5分说明不了差距,只是因为发不发书让他感觉上差距大而已。另外,孩子不算小了,可以适当引导他超越自我的概念:今天比昨天有进步就是对自己最好的奖励!

30、一直建议家长不要对孩子使用暴力,总看见有人留言说:我从小被打大的,现在也挺好啊!真的挺好吗?在我看来,一个挺好的人至少会怀有一份对生命的敬畏和关怀,所以不会打孩子,而对自身的历史,也会有一份自省和觉悟。所以那些打孩子的人还觉得自己很好,是因为他根本就不知道自己的童年失去了什么。



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