王人平:一位普通父亲的自我救赎(1)

王人平:一位普通父亲的自我救赎(1)

本文资料来自王人平新浪微博http://weibo.com/u/2116182794,家庭学堂微信公众号已取得王人平先生授权。

1、真正的成熟,是懂得接纳不完美的自己和不可控的环境,对生命中的种种苦难和不公有痛而不言的豁达和笑而不语的智慧,故能让自己进入不焦虑、不盲从、不比较、不纠缠、不羁绊的状态。我们爱这个世界,不是因它的美好,而是在知道了世界的本来面目后,依然还爱它。无论周一见或不见,我依然……相信爱。没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。每个人都该对自己负起全部的责任,因为一切,都源于自己的选择。一个人的命运,就是自己所做选择的总和。

2、问:我的宝宝一岁八个月,之前教他还会叫人的,现在教他还不想叫,有时候还会发脾气,是不是平时我们的用东西诱惑他叫人,造成的原因?

答:1、之前叫是还没有自我意识,你们说什么是什么。现在自我意识开始萌芽了,认知能力提高了,开始有了亲近、陌生的判断,学着自我保护了,这是值得庆祝的事情啊,难道你不希望他成长?2、不要强迫一岁八个月的孩子叫人,你们要先关注和尊重孩子的感受,自己做出好的示范,孩子才可能学会真正的尊重他人。

3、问:女儿一岁两个月,对那些米口袋、纸箱子等一些东西很感兴趣,想玩,但是他又表现出来很害怕的样子,不敢自己去拿着玩,老是支着我的手去拿,我每次都鼓励他自己去拿,但她都把手缩在胸口。这孩子是不是胆小啊?我应该怎么做才能鼓励他自己能做到的自己去做?

答:1、去定义只有一岁两个月的孩子胆小,是你内心世界的投射,给了孩子一种负面心理暗示。你需要先去面对的是你内心的恐惧,让自己阳光、勇敢起来。2、接纳孩子的情绪,允许孩子不敢,对孩子的真实需求给予积极及时回应。当孩子确信自己时刻有被爱的把握,充满安全感时,才会更无惧,更有勇气。

4、问:我家小孩七岁一年级,一直以来我发现他听不进别人的意见,比如刷牙不认真刷,牙刷放嘴里咬几下了事你说他,他就说又怎么样。做作业有写得不好让他改,他说老师说的这样,今天我在他的作业本上发现,他写:老师讨厌, 多次询问,他说老师让他改作业,一点也听不进别人意见,我该怎么来处理?

答:孩子只是以你们对待他的态度和方式对待你们。你们从来没认真地倾听过孩子的意见,他又如何能听见你们的意见?孩子怎么对待他人,往往是因为曾经被这样对待过。礼貌和教养都不可能被要求出来,而是受父母示范和环境熏陶内化而成的。所以希望孩子有什么改变,先让你自己成为那个改变。

5、问:宝宝现在一岁半了,和其他小朋友玩耍经常被抓伤啊被推倒,第一反应就是哭着来找妈妈,每次他哭我都会安慰他没关系,但是家里的老人总会教着他还手,说是怕孩子在外面会受欺负,我也很担心会发生这样的事,请教一下到底该怎么做呢?

答:只是安慰他没关系,孩子还是不知下次如何面对。要发展孩子的各种能力,教会孩子如何面对这种情况。

当孩子好奇探索时你训他搞破坏;当孩子找你倾诉时你没耐心听;当孩子坚持己见时你批评他任性;当孩子遵守规则时你笑他迂腐;当孩子谦让时你怕吃亏;当你习惯了用否定来打击孩子的自信;用打骂来摧毁孩子的安全感;用听话和服从来定义好孩子,你有什么理由要求一个在家被你欺负惯了的孩子在外不受欺负?当你抱怨孩子总被“欺负”前,想想我们是否通过示范、游戏、故事等形式发展了孩子的表达能力、情绪管理能力、社会性等。如:1、语言表达;2、强健体魄;3、运动能力;4、同理心;5、主动接近别人;6、谦让和分享;7、拒绝;8、面对挫折;9、坚持权力;10、妥协等。

要孩子坚决还手或一味忍让,都是在减少孩子的选择,削弱孩子的力量。引导孩子先保护好自己,比如先警告对方、离开、还击、找父母等。真正的力量来自灵活。

孩子总被“欺负”怎么办?该不该鼓励孩子打回去?虽然我已多次回复,却还会经常被问到的问题。限于时间、精力,现把以前的回复整理成一篇长微博,阐述我对此问题的个人看法,以后类似问题不再答复。核心观点:一个在规则中成功建构了自我的,拥有强大内心力量的孩子,在发生冲突时会做出自己的选择。

6、问:对于孩子,我们总是无条件的宽容,一如生命之初的期许只要健康平安就好。哭出第一声、迈出第一步、笨拙地作画,我们也会主动挖掘背后的点滴进步,付出足够的爱和耐性,但常常忍不住因为育儿分歧和父母怄气。说到孩子天生通情达理,我忽然觉得父母要比孩子通情达理很多倍,但我却常常忘记。

答:你看到的只是表象,其实一个不能接纳自己父母的人,也不可能真正无条件接纳孩子。无条件接纳不是技巧、方法,而是信念、价值观,是态度和能力。接纳意味着我们承认人生的局限,没有人是完美的;意味着我们即使不认同,但会尊重他人的性情、习惯和生活方式。所以真能接纳孩子,也一定能接纳老人。

7、今天在书上看到一句话,宽恕别人就等于放过自己。。其实时至今日我早已不想去追究,只是原生家庭带给我很多,很多的伤痛很多的困惑。我现在一步步的在改变,像王人平老师说的,试着接纳自己的过去,过去的一切都是为了告诉我今天正确的方向。我们无法选择父母,但可以选择面对父母的态度;我们无法找回童年,但可以去改变童年经历对我们的影响。过往的一切,正是为了提醒我们,如何在今天给我们的孩子创造出一个好的原生家庭和童年生活。

8、每个孩子生来都是孤品、原创,却因父母的虚荣、不自信、或缺乏耐心,而把孩子赶到同一条起跑线上,扣到同一个模子中,最终把孩子变成赝品、山寨。其实,世上本来是有路的,走的人多了反而没有了。而捷径,往往是世上最远的路。人多的地方热闹,但热闹不重要,方向才重要,要有勇气走一条属于自己的路。所谓的捷径,往往是世上最远的路。世上本来是有路的,走的人多了反而没有了。

9、给孩子带来打击的往往不是失败本身,而是他对失败的理解。尝试对失败做出分析,找出真正原因会帮孩子提高抗挫折能力。分析的目的在于让孩子看到导致失败的原因有些是是自己可以改变的,如没考好是因为“上课没专心听讲”而不是“我比别人笨”。有些是不可控的。如老师更希望男生当班长,不是我不优秀。有效的挫折教育不是看孩子经受了多少挫折,而是每一次失败和挫折后学到了什么,更增强了自信!

10、你真的接纳孩子吗?:1、接纳这个“人”。我不认同你的某种行为,但不改对你的爱。2、接纳孩子现实。爱现实而不是期望中的那个孩子。3、接纳孩子情绪。情绪没有对错,有对错的是表达方式。4、接纳孩子的错误。拒绝犯错就是拒绝成长。5、接纳孩子与众不同。6、接纳孩子说“不”。独立思考比听话更重要。

11、作为一个教育者,你大概只有一个责任,就是你要提供更多的东西让对方了解,使他的选择更多一点。对方的选择越少,其实你的武断性就越高,即使你觉得我是为你好,我给你最好的。好的文化与历史教育应该是说,我不喜欢某些东西,可是我要让你知道。 ——蒋勋

12、“根叔”(李培根)论教育:1、教育最高层次:是让学生自由发展、做自己。2、现在教育家很多,但都不在大学,倒是民间有很多真知灼见。3、人人都把抨击教育当成了时髦,这也是教育的悲哀。4、大学是培养不安宁甚至叛逆文化的地方。5、看一所学校怎样,就要看这所学校的学生敢不敢、可不可以批评校长!“中国教育面临的困境和问题是什么?缺乏教育的内在理想、缺乏求是的动力、全靠指标驱动,缺少批判质疑的文化和文化的批判。从幼儿园开始,我们被要求听话;到了小学中学,还是要求听话,甚至到了大学,依然如此。”华中科大原校长“根叔”离任,演说提及19处“遗憾”。

13、孩子说谎,一定是为了隐瞒或逃避什么。而导致他隐瞒和逃避的,一定是父母、长辈或老师。如果你总是对孩子挑剔、批评或指责,孩子一定会用说谎来“获利”,因为说谎可以让结果变得更好。如果孩子一直能够肯定自己是完全被认可和接纳的,哪怕是做错事也会被理解和原谅的时候,他根本不需要掩盖事实真相。是这样!孩子说谎时,家长要反省自己平时是否建设性地对待孩子的错误和失败。不是不能指出或批评,而是积极正面,从中有收获,着眼于改进与提高。

14、为什么孩子不专心?1.是不是身体不适?2.期望过高给孩子带来心理压力?3.环境影响:家庭有争吵、不和睦,让孩子时时处于担心状态;或外界的刺激使孩子无法集中精力?4.孩子对所学内容不感兴趣或学习负担重?5.所学内容不适当,超过孩子的能力与认知范围?当我们陪伴孩子时都不专心、没耐心,又有什么要求孩子学习做事时专心?

15、期望孩子来实现自己愿望(有的人表面上不是,但表现在潜意识层面)的父母,必然会对孩子提出过高的要求,生活中更多地看到孩子的缺点而非优点,更愿意用孩子之短比人之长,对孩子的苛责多于鼓励,不会欣赏,吝啬微笑……目的引导思维,孩子身上出现的问题根源恰好在教育者身上。对一个孩子而言,最大的幸福莫过于时刻有被父母爱着的把握,并且完全是因为自己的本色,而不是因为成为了父母期待的样子才会被爱。

16、如何培养孩子的自信:1、父母无条件的爱使孩子自信。孩子对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲是来自父母无条件的爱。2、尊重使孩子自信。自信,来自自尊。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定,是内在的,只关乎自己的,是外部环境无法撼动的自我认知。3、赞赏使孩子自信。4、信任使孩子更自信。给孩子一个赞赏的微笑,就像阳光照耀含苞欲放的花蕾;给孩子一句鼓励的话语,就像甘露浇灌干涸开裂的土地。美国著名心理学家威廉•詹姆斯说过,“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”鼓励能使孩子获得勇气、自信、自主性和上进心这是成功的重要基石。

17、问:如何引导孩子做好情绪管理?儿子7岁,时常会因为生气大吼,哭泣。

答:一、先管得住自己,情绪稳定,懂得理性表达,给孩子做一个好的示范。二、允许孩子有情绪,多关注孩子的感受和行为的动机,对孩子的真实需求给予积极及时回应,教会孩子更多恰当表达情绪的方式方法。教会孩子情绪表达的小方法:1、提示。孩子或他人有情绪时,引导孩子去识别自己或体会别人的情绪:“你看上去很生气!”2、交流。父母清楚表达自己的情绪,分享自己的感受。3、讲解。准备各种表情辨识的图片或利用绘本,给孩子讲解。4、游戏。利用角色表演、情景剧等方式让孩子学会观察他人和表达自己。三、父母不当的情绪教育。父母不当的情绪教育。1、以暴制暴。恐吓、威胁和打骂,会扼杀孩子的自尊心和安全感,也会导致孩子自我伤害和攻击行为。2、当孩子情绪的奴隶。用贿赂、哄劝的方式息事宁人,让孩子学会了“情绪勒索”。3、好孩子不哭。哭泣不代表懦弱,而是一种心理需求。4、为孩子的情绪贴标签,扭曲孩子的自我认知。5、流于说教。当情绪主导孩子意识时,讲道理也无济于事。先处理情绪,再处理问题。 6、回力球效应。孩子闹脾气时,父母无法保持冷静,回以愤怒,形成恶性循环。7、冷漠无视。对孩子的情绪视而不见或轻描淡写。8、归咎他人。为了安抚情绪,把孩子的遭遇的各种挫折的原因都归咎于外界环境。

18、问:我家宝宝10个月半了,教他拜拜,欢迎,手等等任何东西他都不愿意学,于是我们就放手让他自己发挥(超喜欢玩)这样不教他年龄段最基本的东西可以吗?

答:10个月的孩子,自我意识还没有萌芽,一切行为都是基于本能,来源于潜意识。你无视他的感受,刻意教授他礼貌,只会适得其反。孩子不是拒绝学习,而是拒绝父母的摆布。这一阶段,父母最该做的是帮孩子建立起安全感和稳固的依恋关系。而你教授孩子的最好的方法就是示范给他看,而不是要求他做。

19、问:我们家孩子四岁多,幼儿园小班,最近一阵出现好几次与小朋友争执,与比他大的哥哥闹别扭,着急就挠脸,我们父母平时虽然有时也打屁股,但次数不多。不知道该怎么办,是我们做事方式不对还是怎么了,应该从哪方面着手。

答:一、你们能打,孩子为什么不能?我们自己都做不到情绪稳定、理性表达,却要求四岁的孩子做到,公平、现实吗?二、智者畏因,凡夫畏果。去解决孩子攻击性强的原因。孩子为什么攻击性强:1、情绪情感表达能力不足,特别是语言能力。2、父母一方或双方使用暴力。3、总告诉孩子不能吃亏,要睚眦必报。4、父母教养方式上缺乏一贯性、一致性,随性而为。4、对孩间交往过度限制或干涉,阻碍其社会性发展。5、溺爱娇惯,孩子以自我为中心。6、受影视节目或网络游戏等影响。三、通过示范、游戏、故事、绘本等方式,教会孩子更多文明表达自己的方式。孩子攻击性强怎么办? 1、通过示范、游戏、绘本等形式教会孩子如何表达自己。2、绝不使用家暴,做好的榜样。3、教养方式尽力保持一贯性和一致性。4、多给孩子创造与人交往的机会,但不强迫。5、不溺爱娇惯,避免孩子以自己为中心。6、减少影视和网游的负面影响。7、引导孩子多参加体育锻炼,释放动能。当孩子有负面情绪时,常伴有一定带攻击性的行为。这时父母首先要做的不是压制和否定,而是要去关注孩子的感受、需求和动机,并帮孩子觉察、识别和表达自己的情绪,以缓解压力。在必须规范孩子的行为时,父母要能先管得住自己的情绪,懂得理性表达,切忌以暴制暴,做坏的榜样。

20、问:我女儿快18个月了,现在发脾气要打人,请问孩子多大适合做规矩

答:1、父母生活的界限,就是孩子受教育的界限。如果你自己严格自律,守规矩,那孩子出生时,就相当于给了孩子一个有规则的榜样和环境。2、发脾气是孩子构建自我,获得力量感的途径。3、而教会孩子文明的表达是父母的责任。4、过早过多的外部规矩会阻碍孩子内心规则的建立。规矩过早过多会阻碍孩子内心规则的建立。很多父母在孩子两、三岁起就定了很多规矩,其实孩子真正基于内心的有道德的规则系统是需要在自己成长过程中,不断与外界环境互动,通过自己真实的体验来建立的。过早过多的规矩,剥夺了孩子自己尝试、思考、判断和选择的机会,阻碍了其内心规则和责任感的建立。孩子真正基于内心的规则需要在成长过程中通过自己真实的体验来建立,过早过多的外部规则,剥夺了自己尝试的机会,反会阻碍孩子内在规则的建立。对于0~6岁的孩子,国际儿童教育界的通行规则只有三点:1、不伤害自己;2、不打扰他人;3、不破坏环境。在此前提下,自由的原则大于正确的原则。



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