王人平:一个父亲的自我救赎(236)

王人平:一个父亲的自我救赎(236)

1、孩子就是孩子!如果你想用成人标准去代替孩子的坐标,那就是一种武断;如果你把理性人的帽子扣到孩子头上,那就是一种无知;如果你凡事就用到的教化,而不是规则意识对待他们,那就是一种迂腐。孩子就是孩子,不要试图为了私欲,把孩子变成不伦不类的“小大人”。 ——皮艺军《青少年犯罪问题》

2、男孩通常会把爸爸作为榜样来发展自己的男性特征,不断承担责任,走向成熟。女孩则会从爸爸对待家庭、妻子和自己的过程中去判断一个男人该如何对待女人,对待孩子,从而形成自己的恋爱和婚姻观,发展自己与男人建立良好关系的能力。成年后男孩缺少阳刚之气,女孩对婚姻没信心,多和童年时父爱缺失有关。 父母之间的感情、对待别的人别的事的态度、给宝宝形成的家庭氛围,从我自己的亲身体会觉得这一点太重要了。从宝宝甚至还听不懂你说什么的时候,就已经能感觉到大人说话的语气。和睦的家庭氛围会让宝宝有很强的安全感,影响到宝宝将来怎么与人交往,怎么处理挫折,说多重要都不为过。

3、批评孩子的原则:1、避免情绪化。只在心情平和时批评;2、注意时间和场合。人前、清晨、吃饭时、睡前等不批评;3、对事不对人。多描述,少评价,维护孩子尊严;4、不借助他人权威。如爸爸、老师等;5、增加身体接触。如搂着肩或拉着手说;6、要给孩子申辩的机会;7、批评过后要表达对孩子的感情依旧。批评是对孩子真正的爱的一部分,这也是教育的内涵和尊严。但批评要有助推和正增益的价值,而不是心理伤害,所有技巧的前提都应是基于心灵沟通。

4、决定一个人人生走向的,往往不是大学,而是他童年的经历。一个人毕其一生的努力不过是在整合他自童年时代起就已形成的性格。世上没有偶然,所有的起始都已预兆了未来的方向。与其不厌其烦地督促孩子努力读书考个好大学,不如从小帮他形成健康的身心、独立的人格、乐观的性情、正向的思维和良好的习惯。说得真好,很多人一辈子都在和自己残缺的童年作斗争。

5、下半年刚入园,最近幼儿园群里的爸爸妈妈们都在晒自己家的孩子认识很多字,会写什么字,我家连自己的名字都不认识,我的想法是6岁前就让她玩,不教任何文字、拼音、英语,不怕她以后不认字啊。有家长责怪我,为什么不给孩子看巧虎?我有点惭愧了,巧虎有没有必要给孩子看呢,顺其自然不好吗? 巧虎可以适当给孩子看,但一定不是必要的。没有动画片的童年是遗憾的,但不要神话动画片的功能。动画片能给孩子的,通过父母的示范、游戏、阅读、亲近自然等方式都能给孩子。父母把孩子托管给动画片,更多是为了自己省力省心。认字我不绝对排斥,但一定不会刻意教他,在生活、游戏中,自然而然的进行。

6、娃15个月。有几天,她总不乖乖洗头,总想直接进盆玩水。某日,她哼哼唧唧,挺直着身子就是不配合。见我坚持,开始一通嚎哭,很伤心。我抱着她,安慰她,等她哭完。“先洗头发再玩水,好不好”,她抽泣着说“好”。此后都会很配合的洗好头再下水。回想她哭的那么伤心,有点不忍。这样做对吗?为什么要强迫15个月的孩子“乖乖洗头”,你这是在扼杀孩子刚刚萌芽的自我意识,阻碍了孩子试图靠自己努力作出独立行为的渴望,你不希望孩子成长和独立?能不能化任务为游戏,谁说洗头和玩水不能是一件事呢?少说教,多示范;少禁止,多启发。多通过游戏、故事、绘本等方式去引导而不是强迫孩子。

7、女儿三岁,上幼儿园快一个月了,今天早上又哭起来,像刚开学时不停的说“外公四点钟放学第一个来接我,是不是?对不对?”肯定的回答了她,她还会不停重复的问。(她想法比较多,她没坐过飞机,我说坐飞机去看爸爸,也会先担忧飞机掉下来怎么办)王老师@王人平 ,她这样是胆子小,还是没安全感造成的呢?胆子小是表象,除了天生性格外,缺乏安全感,科学知识和社会经验少都是重要原因。对于三岁的孩子,这种表现非常正常。你要接纳孩子的情绪,允许孩子害怕、哭泣。日常多陪伴、多鼓励,你对她的认可会增加她的自信。给孩子创造更多玩耍、尝试、体验的机会,见多识广才自然会少了恐惧。

8、我女儿三岁了 ,现在早上都不肯吃早餐,这样对身体不好,很烦恼啊!麻烦@王人平 给点建议怎么才能让小朋友不抗拒吃早餐!有时哄也不吃,吼也不吃,我真的没办法啦!1、相信孩子的身体是他自己的,吃饭是本能。不追着喂。2、丰富菜品和菜色。3、减少零食。4、适当增加活动量。5、父母不挑食,给孩子规律的就餐时间。6、吃饭时关掉电视。7、增添吃饭趣味性,把就餐时光变成亲子时光。8、先把做父母该做的都做了,之后就可以让孩子承担不吃饭的自然后果。

9、小儿一岁十个月,最近总是唱反调,不管什么事都对着干,有时还很得意。气急之下有训斥和打他,现在问他话要不就不回答,要不就把头偏向一边或者直接跑开,很是生气,打了他后又觉得内疚,这种状态真的很头痛。我该怎么办? 孩子只是不回答或走开,而你却能打他,谁做的更好?你成年人都管不住自己的情绪,不懂理性表达,要求两岁的孩子做到?孩子自我意识萌芽,你该高兴才对,难道你不希望孩子构建自我?希望孩子怎么对你,你先怎么对孩子。如何面对叛逆期的孩子。

10、一般二岁左右,孩子开始进入叛逆期。叛逆,只是孩子行为的表象,父母需要洞悉行为背后的动机。1、表面看是“让他往东,他偏往西”,实际是在尝试有多种可能而非单线思考;2、证明自己有能力,希望得到肯定;3、“不听话”的孩子可能在向父母要空间;4、孩子在尝试父母的界限,也是孩子学习规则的过程。叛逆期的亲子沟通:1、多问开放性问题,了解孩子真实的需求和动机。2、少说教,多示范,做好榜样。3、少批评,多鼓励。多告诉孩子该怎么做,来代替告诉不应该怎么做。4、自己少说“不”,寻求替代的表达方式。5、不批评孩子说他常说“不”。6、化任务为游戏。7、多用有限选择方式提要求。

11、王老师,我真心想向您咨询一个问题 ,如何在保证孩子身心健康 ,幸福快乐的童年的同时适应中国近乎变态的教育体制和周围家长的疯狂攀比。借周国平老师的话回答你吧:1、舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度欢乐时光,让孩子经常享受到活生生的亲情。2、尽力抵制应试教育体制的危害,保护孩子天性和智力的健康生长。3、注意培育孩子的人生智慧和独立精神,而不是给孩子准备好一个现成的未来。我再加一条,就是好先让自己变得强大、智慧。

12、坚持是一个很重要的品质,没有人能轻易取得一定的成绩。每天早上都会从@潘石毅 微博知道各地pm2.5值,从@上海发布 犀利的语言中知道上海的天气,从@宁波大学生联合会 看到一句励志话和宁波的天气,从@王人平 微博了解一些育儿知识,从@翁哲锋-伯乐遇马天使投资人 了解一些投资相关的知识。你的微博呢?呵呵。每个人的生活中总有些类似吃饭、睡觉一样的事,这些事已经成为他的生活方式,他的生命状态,他的一部分。这时候,做这些事,已经不是“坚持”,而是喜悦和享受。

13、每天看@王人平:看@渡渡鸟文摘:看@密西根湖畔的Diana :看@mandarinpassion :的微博,你就会发现,不是“人家的孩子”有多么优秀,所有的家庭教育都有喜怒哀乐,区别的是那个家的父母,以怎样的心态来看待孩子。你们孩子问题,他们孩子也有,没有的是他们平和而轻松的心态、客观而高远的眼光而已。写微博整两年。这几位包括博主都是一开始就结识了,普普通通的爸爸妈妈带着普普通通的孩子们。有家有一宝,两宝,三宝的,孩子的年龄从两三岁到十几岁不等,涉及亚,欧,美洲。微博因他们有了更多的美好和互动。在探索的路上我们相互启发着灵感和激情。还有很多博友,一并祝福!

14、我看见世间的大人都为生活的琐事所迷着,都忘记了人生的根本,只有孩子们保住天真,独具慧眼。八指头陀诗云:“吾爱童子身,莲花不染尘。骂之唯解笑,打亦不生嗔。对境心常定,逢人语自新。可慨年既长,物欲蔽天真。”我当时曾将这首诗托人用细字刻在香烟嘴的边上。《我们这些大人:丰子恺谈孩子教育》

15、“缺乏专注力”是一些父母给两、三岁的孩子贴上的标签,而更让人无语的是,如此定义孩子的依据是父母“给孩子买了培养专注力的玩具,孩子就是不玩,非要去玩自己喜欢的玩具和游戏。”想想做父母的只知道以自己的意志和效率去要求孩子,连陪着孩子慢慢成长,静待花开的耐心都没有,有什么理由责怪孩子?

16、研究生打劫入狱,只为摆脱父母安排。“我这样做,是为了摆脱父母的约束,我再也不用过父母给我安排的生活了。”潘勇说,他想过“有尊严、有自由的生活”。他24岁,是成都一所名校的在读研究生,成绩优秀,长相英俊,不缺钱,却去超市打劫香烟,并主动留住址,等不来警察干脆自首。

17、你的故事也许没有一个快乐的开始,可这并不能决定你的人生。你想要成为什么样的人,全看你自己的选择。 ——《功夫熊猫》

18、以前到游乐场玩,我都陪着又诚,怕他被踢或踢到别人,但昨晚我放手让他自己玩,没想到他玩得特别开心,还交了几个朋友,有哥哥叫“沸羊羊”,有姐姐叫“美羊羊”,我们又诚是“小绵羊”,大家都称呼代号,还互相帮助一起爬坡,短短一个小时,已经是一个团队了!原来#孩子天生都是社交家#!孩子天生都是社交家!孩子就是在交往中学会交往的,不给他空间和机会,他如何成长?

19、作为一个母亲,我愿意无条件地接纳和爱孩子,不求回报;和孩子一起探索世界,一同成长;信任孩子,不做helicopter parent(直升机家长);多重角色穿梭,从做孩子的玩伴,听众,mentor(辅导员/导师),到当他们谈话对手,朋友,直至一个单纯的守护者。分享刚开微博时转过的这首诗,再读,回味无穷。I prayed to God for a fine blessing, and you came. O boy, are you his messenger, or are you the blessing? — 这是儿子出生不久我写下的几句;真想时不时怀抱一个婴儿,去提醒自己:孩子是完美的。唉,怎么一转眼他就青春期了呢?

20、王老师哦你好!我家宝宝一岁九个半月,以前比较容易跟人家里人都能带,可送去幼儿园后觉宝宝性格变得不太好,特别粘我,其他人都不爱跟,要是他人抱她就会哭着要我,梦醒也找我。还有不顺意就赖地上狂哭不听任何理由,这让我觉得有点不知所措!求教方法 。二十一个月的孩子,送到幼儿园是不是有些早?在孩子基本的安全感、自理能力、表达能力等还不足时,送到有纪律要求和同伴压力的集体环境,只会让孩子更加有压力,也更加粘你。你要做的首先是给孩子无条件的接纳,对孩子的真实需求给予积极及时的回应,以建立孩子的安全感、自理能力、表达能力等。

21、儿子,三岁九月了,一般摔跤了,不太疼,他都不哭的,当没事发生。今天下午,他在楼下和好朋友一块骑车玩。儿子不小心从自行车摔下来,没有哭,站起来。这时比他小几个月的朋友,一般拍手,一边起哄:活该活该。儿子立马伤心哭了。对方家长没指出孩子不对。应怎样安慰孩子,下次怎么办好?1、接纳孩子的情绪,认同孩子的感受。“妈妈知道你很伤心,是不是?伤心的时候可以哭出来”“妈妈小时候玩骑车,也常常摔的”2、你自己的过度在意对孩子的伤害比小孩子的起哄更大,别的家长如何做那是别人的事,你总觉得别人错了该道歉,孩子更会觉得委屈。持一份平常心,信任孩子自我修复的能力。

22、儿子四岁半 性格较活泼开朗,可在家不愿独自玩耍,必须大人陪伴,不能离开一步。而且我稍微严厉一点批评,他就立马哭闹,抱着大腿说妈妈你不要生我的气,能哭很久。感觉宝贝特别怕妈妈生气,请问是他没有安全感吗?家长应该怎么做?@王人平 请百忙中回复!从提升孩子的安全感和社会性着手:1、不为爱预设任何条件,让孩子时刻有被爱的把握。2、父母相爱。3、父母懂得理性表达,情绪稳定。4、关注孩子的感受和需求,而不只是行为。5、信任孩子。6、不苛求孩子完美,包容失败和错误。7、多描述,少评价,不贴标签,绝不打骂。8、不拿孩子和人比较。

23、十岁女孩 被学校老师推荐为纪律大队长 听到她说最多的话是”我们老师说了这样绝对不行!” 有个同学在边上用红领巾叠蝴蝶结 她一把扯过来说 你这样是错的 绝对不能这么折 然后示范正确的折法 是什么让这个孩子以师为天 我们的教育怎么了?这种结果,往往是我们成年人,总自以为是地视自己的要求为绝对正确,视自己的理解为唯一标准答案,以“听话”“乖”来定义好孩子,在这样环境下长大的孩子,很难去尊重多元,考虑别人的感受。而单一、狭隘的思维模式,其实也限制了自己的空间和机会。

24、我心情好的时候会把家里收拾干净,但绝不是为了博得某人的一句夸奖,只是为了让自己心情更好。把所有时间花在孩子身上,不一定能让孩子得到身心的健康成长,作为麻麻要先有自己能掌控的生活,孩子才能找到一个好榜样。想让他成为什么样的人,你得先努力成为他钦佩的某种人,不限于挣钱那点事。期待孩子成为什么样的人,就先让自己成为那种人。这不仅仅是榜样的问题,还因为,我们给不了孩子我们没有的。如果我们自己都不具备那些品质和能力,我们更不会知道通过何种途径和方法让孩子具备。

25、另外,想说的是,你的微博我经常看,觉得受益颇多,受你的微博启发,真的发现,孩子有时候是我们的老师,让我改了好多坏毛病:如改掉了睡懒觉的毛病,最大的改变是有了孩子,我的脾气改变了好多。育儿即育己,的确如此。孩子是父母的老师!育儿之路,促使我们不断地自省、学习和成长,告别昨日的软弱和偏执,超越自身的局限和困境,更加懂得自律、责任、宽容和感恩,从而变得更加完善、强大和自信。

26、今天我会用天毛仔刷屏,见谅〜最近天总肯老实坐车出去了,老听各种人说:这么大孩子应该怎么怎么了。满月就应该出去晒太阳、出去就应该推车、应该坐、应该站……我想说,哪那么多应该啊……天总觉得应该了,自然就会发生,小孩子懂他自己的需求〜我们应该去理解他,而不是为了应该而强迫他。同意,自己的孩子自己做主,别人请闭嘴。是的,每个人的人生都是他自己的,都是自己个人世界的建筑师。要信任这份自我成长的动力、能力和秩序。

27、学习金字塔效率图:1、“听讲”,两周以后学习的内容只能留下5%。2、通过“阅读”方式学习,保留10%。3、用“声音、图片”的方式学习,保留20%。4、“示范”,保留30%。5、“小组讨论”,保留50%的内容。6、“做中学”或“实际演练”,可以达到75%。7、“教别人”或者“马上应用”,记住90%的内容。“教别人”或者“马上应用”,是最好的学习方式。当你的孩子问你问题时,也正是你学习的最好机会。而你促进孩子学习的最好方法,就是向他请教问题。同理,如果他分了一个同座学习不如他好,总是向他请教问题,你也不用纠结,这同时也是孩子自我学习的最好机会。

28、蹲下来讲话,抱起来交流,牵着手教育。蹲下来讲话是一种尊重和换位思考。试着以孩子的视角去看待世界和问题。抱起来交流是一种接纳。我可能不认同你的行为,但我永远爱你这个人。牵着手教育是一种身体力行的榜样示范。要求孩子做到的,我们要先做到,所谓“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从”。

29、相比于妈妈的爱,爸爸给予孩子更多的是力量。这一方面来源爸爸身体力行的示范。孩子从爸爸如何对待事业、家庭和自己的态度和方式中构建他的信念和价值观;另一方面来源于和孩子高质量的相伴。那些骑在爸爸脖子上的记忆,牵着手一起散步时说过的话,都会成为一种力量,帮孩子走出人生道路上的种种困境。男孩子如果没有父爱,他会对男人的世界永远处于陌生的、被动的隔绝状态;女孩子,如果没有父爱,感受不到来自父亲的力量和勇敢,面对未来的男性,她将会是担忧的、羞怯的、陌生的。(IOV副主席陈平)

30、一批成功的美国50岁的人被采访:什么是你希望你25岁时有过来人告诉你的话。最多的三个回答:1)不要被世俗教条蒙蔽,追随你的心和梦想;2)关注你的家庭和你爱的人;3)享受人生体验和珍惜快乐时光。曾经也有英国几位巨商被采访,问如果重新活一遍,他们会走什么不同的路。回答几乎都一样,要看着孩子长大。家庭生活又一次被列入榜首。可能在我们追求事业的路上,常常会忘了一个道理,人是为了生存而工作,不是为了工作而生存。

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