王人平:一个父亲的自我救赎(234)

王人平:一个父亲的自我救赎(234)

1、 哈喽!我有一个朋友,她的儿子今年九月刚入小学,老师反应孩子上课坐不住,经常下地走动,还说话,影响其他同学,后来老师把他调到第一排,还是这个样子,请问这种情况该怎么办?如何和孩子沟通讲明白,不小了,六岁半,什么都明白!求帮忙!1、孩子刚入学,同时每个孩子性格不同,适应环境需要一个过程,多一些耐心。2、孩子的表现是父母前六年半教养的结果,怎么可能几句话就变成你们期望的那种人呢?要改变,父母先要检讨自己和自己的教养方式有什么问题,逐步培养孩子对他人感受的关注、规则意识和社会性,父母要做好的示范。

2、今晚睡觉前,妞儿跟我商量明天不要去幼儿园,被拒绝后就开始了为时一个小时失控般的大哭,这是以前从来没有过的情况。不管是讲道理还是安慰都没用,就一句话,我不想上幼儿园!入园快一个月了,这是最严重的一次哭闹。我觉得肯定有原因,耐心的问了一遍又一遍,可我找不出,请问我该怎么办?1、孩子有权利不想去幼儿园,也有权利哭。拒绝孩子不去幼儿园时,你是否接纳了孩子的情绪,承认了孩子的愿望?先通情,再达理。2、不要逼问孩子,通过角色游戏、故事的方式侧面了解原因。3、孩子是活在当下的,不要过度焦虑,那反而更给孩子压力,明天该送继续送。4、多和老师交流,了解孩子情况。

3、王老师孩子快五岁了,但是在幼儿园上课坐不住,在家坐不住,而且和小朋友发生矛盾很喜欢找借口,甚至是说谎,有什么好的方法引导呢?老师都感觉他是“无药可救”了,怎么办呢?许多家长到王人平这儿都是给孩子“抓药的”——问题都是孩子的,跟自个儿没关系。但其实恰恰相反,真正需要调理的是家长。呵呵,我只给启示,不给药方。法无定法!所有的方法都会因时因地因人而异,对我是良方,对别人可能是毒药。父母真正的成长是从别人那里获得思路,而不是方法。

4、感谢大家的帮助,自己的儿还是要自己来负责。是的,父母真正的成长是从他人身上寻求一种启示,拓展一种思维,让自己能静下心来,靠自己的思考,结合自己的情况,用自己的力量去解决自己的问题。如果我们整日想着从别人那里找到解决自己孩子问题的速效方法而一劳永逸,不仅徒劳无益,孩子也无法从父母身上学会如何独立思考,如何对自己负责。

5、王爸爸,有个问题想请教你,我女儿一岁半,超级调皮,好动,最近和她出去玩,发现她很贪心,不懂和别人分享 自己的球不给别人玩也不让别人碰,别人的车车又争着要,不给就打人咬人。我看见就批评她,打她小手,还装生气样,她看见就哭,却没有改变,怎么教才好啊?1、维护自己的东西是一岁半孩子物权意识萌芽的体现,而你强迫她分享,为此打她,恰会导致她物权认知混乱。分享以拥有为前提,一个不懂什么是“我的”的孩子,也不会懂什么是“你的”。2、培养孩子分享意识,首要是你要尊重孩子的物权和感受,逐步通过游戏、故事等方式让孩子理解交换、借还等物权概念。

6、很喜欢@王人平 的这段话:“太多的父母,源于自己内心缺乏安全感、自卑或虚荣,总认为人多的地方热闹,看似安全,所以早早地逼着孩子“赢在起跑线”,教育的目标也只是单纯的指向“成功、成才、比人强”,而不是如何“成人”。其实,热闹不重要,方向才重要。”发给大家共勉。谢谢喜欢。热闹不仅不重要,往往人越多的地方越危险。世界上本来是有路的,走的人多了,反而没有了。

7、每个人的心里,有多么长的一个清单,这些清单里写着多少美好的事,可是,它们总是被推迟,被搁置,在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题,而那些沉重、抑郁的、不得已的,总是被叫做生活本身。 —— 刘瑜《被搁置的生活》

8、高情商父母拥有的六种能力:1、能无条件的接纳自己,并拥有自我管理、自我成长的能力。2、坚持做自己的勇气和能力。3、爱现实中,而不是期待中的那个孩子。4、面对当下而非沉迷过去地处理亲子关系和问题的能力。5、尊重孩子作为人的尊严、价值和唯一性。6、信任孩子有内在自我成长的动力、能力和秩序。

9、许多年来,做心理咨询,我经常见到这样的妈妈,她们自身存在很多心理问题,比如,严重缺乏自信,很自恋,焦虑甚至是抑郁,或者夫妻关系有严重问题。她们对待孩子,经常是:“爱之切,操之过急,失之科学和人性。” 人世间的妈妈们,她们当中有很多人,都不曾知道她自己对孩子犯下了多少“罪行”。

10、孩子降世,是婴儿,是赤子,是天使。完美,完整,完全。一张白纸,无限可能。交给父母,不出几年,一年不如一年,各种“问题“。父母已习惯用自己的标准量世界…自以为是,凡事是别人的责任,把焦点放在孩子身上。要想得到,打个颠倒,凡事有因果,反求诸己,在因上用功,化解就开始了。

11、当宝贝黑着脸回家,我会抱着他而非骂他臭脸。这世界总迫不及待的以自己的标准审核、评价、批判他人。我们还缺少被教育吗?这世界上有时连个陌生人都想来教育你。所以有时我们更希望能拥有无条件的爱和支持,然后在孩子的情绪沉淀后以耐心和爱和他讨论、反思。

12、小学课间,当妈的隔着栅栏给娃喂点心,那娃已经是个大胖墩了,唉。再小的力量,也是一份力量。//@流星1127:回复@alice安心做自己:会改变的. 我们一起穿过黑暗的幽谷, 走向别的道路.感谢鲁迅和很多的人, 100年来,中国人还是慢慢在进步. 看看@王人平 的微博。 关注正面的信息。

13、一直有看@王人平 微博,对你的育儿观深表赞赏并努力实践中。家里的女宝1岁半,洗澡就是不喜欢洗头!哭的稀里哗啦的的,我妈的做法就是很不理解,硬着来!自然搞到小孩不开心。这几天娃娃妈和我亲自来,洗澡前先细语沟通,鼓励,并做数数游戏!现在洗头不哭闹且开心。接受理解小孩情绪万岁。老婆同事经历的,她儿子幼儿园又快又好的做完作业后去跟爸爸,奶奶“邀功”都得到赞扬,最后去跟正在厨房忙碌的妈妈要赞,正忙碌的妈妈没耐心的把他轰开,小娃子就开始哭,谁都劝不住,足足一个多钟。最后他妈妈忙完了出来跟他道歉并肯定才破涕为笑!可见肯定小孩的重要性!

14、“有什么好哭的?不就是条金鱼嘛,妈妈再给你买一条。”当孩子养的鱼死了,你会这样安慰吗?孩子听后哭的更厉害了,但主要不再是为鱼的死,更为自己的情绪情感不被接纳和理解。告诉孩子:“我和你的感受是一样的,失去金鱼我也很难过”。认可孩子的感受,有利于孩子更好地表达自己,并勇敢地面对现实。认可孩子的感受,接纳孩子的情绪,是沟通的基础。

15、爱因斯坦说:“如果你根据能不能爬树来判断一条鱼的能力,那你一生都会认为它是愚蠢的。”其实,每个孩子都是天才,只看能否找到了自己的天赋所在。资源,放错地方就是垃圾;垃圾,放对地方就是资源。父母要做的不是以自己的理解去定义和塑造孩子的成功,而是给孩子充分的自由和支持让孩子成为他自己。如果你根据能不能爬树来判断一条鱼的能力,那你一生都会认为它是愚蠢的。

16、【父亲在孩子成长中该扮演什么角色】我一直很遗憾小时候父亲没有和我很亲近。在他过世之后,我才从我的母亲、兄姐那儿理解了他当时的想法和为人。所以我对父亲朋友的建议是:1)尽量花时间陪小孩,而且尽力做一个可以和他们说心里话的父亲;2)给他们更丰富的成长,以免孩子留有遗憾。身为父亲,共勉。

17、武志红:亲子关系中,父母一方面对孩子超级照顾,另一方面向孩子传递无助感,更为常见。这时,一方面将自己内心渴望照顾的巨婴投射到孩子身上,另一方面也将缺乏照顾的巨婴的无助感转嫁到孩子身上。这是一种常见的问题状态,而且父母必然不会被感恩而会被辜负。这种投射之下,父母给予孩子的经常是自己想要的,而非孩子的真实需要。孩子的真实需要,则经常遭受漠视和打击,孩子承受父母转嫁来的恐怖无助感,累积巨大愤怒。这就是为什么许多“好人”父母,孩子容易因一点需求不被满足而暴怒,比如孩子当街掐母亲喉咙的新闻。

18、为而治,不言之教。。。事实上,即使你嘴巴上不去教导孩子,你的行为依然会影响孩子;即使你在行为上尽力约束,你的潜意识仍然会将真实传递给孩子。。。所以,与其盯着孩子的问题,不如看清自己的内心;与其说教育孩子,不如去活好自己。因为,你自己本身,就是孩子的教育。与其盯着孩子的问题,不如看清自己的内心;与其说教育孩子,不如去活好自己。因为,你自己本身,就是孩子的教育。

19、时间管理:我们总是抱怨孩子做事磨蹭、没有条理,很重要的原因是我们没有培养起孩子的时间观念和管理时间的技巧、方法。然而,我们给不了孩子我们没有的,我们自己真的做好时间管理了吗?在网络上看到一个关于时间管理的幻灯片《我希望在20岁时就知道的26条时间管理技巧》,很受启发,推荐给博友。时间,对所有人都是公平的,不同的是,每个人管理时间的能力不同。而管理时间的能力,本质上是父母管理自我的能力。

20、我对孩子说不的原则:1、少说不。越少越有启发意义。2、事前规则的约定比事发时的不更易让孩子接受。3、少直接说不,换一种表述方式。4、说不后,告诉孩子可以做什么。5、简明解释说不的原因。6、不以条件交换。7、说不时平静而坚定。8、一旦说不,就要坚持。9、孩子妈妈答应孩子的事,不直接说不。 “你要不好好吃饭,我就不带你出去玩!”换成“你若把饭吃了,咱们就出去玩好吗?”“现在不能玩游戏!”改成“游戏是挺好玩,我们能不能再找个时间玩?”“你要考不好,甭想……”改成“你要是尽力了,那就……”

21、你们可以庇护孩子的身体,但不能禁锢他们的灵魂。孩子的灵魂栖息于明日之屋,那是你我在梦中也无法造访之境。你们可以努力模仿孩子,但不能使他们来像你们。生命是不倒流的,你们也无法做到。你们是弓,孩子是从弦上发出的生命的箭矢。 —— 纪伯伦《孩子》自由的人能给予自由,不自由的人也无法容忍别人的自由。所以说育儿不如育己,育己才是育儿。就是这个道理。

22、儿子,我对你太横戾了。当你穿衣服上学时,我责骂你,因为你没洗脸,只是用毛巾随便擦了一下。为了你没有把鞋子擦干净,我又斥责你。当你把东西随便扔在地上,我又生气地喝斥你。吃早饭时,我又挑你的毛病。你把东西洒在桌上,你把东西洒在桌上,你吃东西狼吞虎咽…… ——戴尔•卡耐基写给儿子的话。对孩子的挑剔,其实是源于对自己现状的不满,可又不愿意改进,就拿弱小的孩子发泄,还假借爱的名义……我们做父母的,真的要常常反省。

23、我们家小妞才5岁、可是经常撒谎、我该怎么去引导和纠正她? 当一个孩子说真话时,注定遭到父母的训斥甚至打骂,而说谎却能逃避惩罚,保护自己,他会如何选择?五岁左右的孩子说谎,通常是父母没有给孩子说真话的空间。要避免孩子说谎,父母要有勇气接纳孩子的不足和缺点,视孩子的失败、犯错为成长的台阶,要能接受孩子的真话,而不是那些只让自己高兴的话。

24、上二年级的儿子一直都是步行半个小时上学,今天第一次要求让我开车送他上学,理由是他把红领巾和袜子留在原来座位的抽屉里,这周由于换座位,早上坐他座位的将会是经常欺负他的同学,他说他一定要比那个同学早到,取回东西。我当然满足他的小要求,但是可以用其它的方式来解决这样的问题吗? 小学二年级,大概7、8岁了吧,应该鼓励孩子自己面对和解决这个问题:“有没有其他方式可以让你不用早去,又不失去红领巾?”“当你被同学欺负时可以怎么办?”让孩子自己思考,或给孩子适当提示,帮孩子形成自己解决问题的能力。而从父母的角度,是提升孩子的勇气、自信、表达和交流能力、社会性等。

25、【帮帮纠结妈:孩子入园后脾气大,爱哭怎么办?】萱妈:萱今年2岁半,能识600多个字,背60多首诗,还会唱多首歌,脑子灵活,嘴也特别会说。可入幼儿园后,不爱说话,也不读书,老师说她脾气格外大,老师说的话也从来不听,动不动就哭个不停。到底应该怎么样教育我女儿?1、正视分离焦虑,要允许孩子有情绪。情绪没有对错,而教会孩子如何恰当表达是父母的责任。2、如果你的关注点只是孩子识多少字,背多少诗,而不是孩子的身心健康、安全感、自理能力、表达能力、社会性,以及好奇心和探索欲的保护,那你就是在催熟一朵刚刚发芽的花,是毁人,而不是诲人。

26、幼儿园放学后妞玩得满头大汗重新梳头发。她紧张的四处观望“妈妈你快点!”我诧异的问为什么。她不好意思笑笑:“我前面和那些姐姐说我是一年级小学生放学自己回家不用家长陪。”我会意,拉着她分头狂奔,碰头后相互比了一个胜利的手势。给与孩子尊严,这和撒谎木有半毛钱关系。每个孩子都有内在自我成长、自我实现的渴望、动力很能力。太多的时候,因为我们做父母的缺乏对孩子的尊重和信任,所以会对孩子严加限制或包办替代,反而剥夺了孩子成长的权利,阻碍了孩子试图靠自己努力作出独立行为的渴望。其实,孩子的成长是主动的,是挡不住的,我们要相信“相信”的力量。

27、 王老师,请教您一下,有位2周岁宝宝,性格非常急躁,很依赖妈妈,很爱打小朋友,不懂如何与人相处,8月底就去上幼儿园了,每天都哭,晚上会哭醒,中午不睡觉,最近会欺负幼儿园小朋友,一天好几次,打人,咬人,抓人,都不知道要怎么办了?1、孩子是2岁,不是20岁。很多做父母都的还不懂与人相处,做不到情绪稳定,理性表达,如何要求孩子?2、关注孩子行为的动机,是压力过大?寻求关注?不懂表达?对孩子的真实需求给予积极回应。3、在孩子基本的安全感、自理能力、表达能力等还不足时,送到有纪律要求和同伴压力的集体环境,弊大于利。

28、看着别人教育自己的孩子,教育自己的孩子给别人看,是家庭教育的两大误区。每个孩子都是独特的,按别人的模式去教,和别人去比,既远离了生命的从容和优雅,也扼杀了孩子的特长和优势。用别人的眼光来证明自己孩子的幸福和成功,是内心的虚荣和自卑。别光顾着看别人,走错了自己的路。每个孩子生来都是孤品、原创,却因父母的虚荣或不自信,把孩子赶到同一条起跑线,最终把孩子变成赝品、山寨。其实,世上本来是有路的,走的人多了反而没有了。//@伊的萌日记:以上转自@王人平 老师,说的一针见血相当精辟,从众心理现在就是中国人的劣根性,尤其在养育下一代的事情上尤为明显。

29、一个爱运动的潮爸!一个热爱育儿的潮爸!祝孩子幸福快乐每一天,畅享亲子无极限!儿童运动、体能与智力发育、性格完善。愿世上的爸爸们能给孩子多一些陪伴、交流。相比于妈妈给予孩子生活上无微不至的关怀和无条件的爱,爸爸给予孩子,更多的是一种视野、胸怀和力量。只要我们足够的专注和投入,那陪孩子的时光,也是我们自己的时光。

30、今晚去复印社给女儿打印诗配画的作业,发现我们对老师作业的要求与另外一家截然不同,想想一份小小的作业尚且如此,更何况性格迥异的孩子和各种各样的环境,我们为什么非得要求孩子们都去走那条类似的路呢?心中释然,豁然开朗。是的,作业、考试,乃至老师、学校,其实都不是教育的目的,而只是手段和途径,且不是唯一的,所有的教育最终指向都是自我教育。如同每个孩子都是独特的一样,重要的是成就最好自己,而不是去和别人比。

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