王人平:一个父亲的自我救赎(231)

王人平:一个父亲的自我救赎(231)

1、老师,侄子四岁不会表达自己情绪。今天吃饭时非要喝酸奶后吃饭,不允许就不断要求。我想起您说过要接受孩子的情绪,就对他说现在喝不上酸奶很伤心是吧!这么好喝的酸奶我都想喝,可是怎么办大家都在吃饭,而且你跟妈妈约定好饭后喝,我相信你一定能遵守约定对吗?竟然自己去吃饭了,好神奇呀!

2、不神奇,呵呵。接纳孩子的情绪,承认孩子的愿望,给孩子积极的关注,既是沟通的起点,同时本身就会产生效力,创造出一个安全的,被尊重和信赖的环境,让孩子能释放情绪,表达出真实的感受和需求,从而激发和提升孩子自我修复的能力,问题自然就会得到解决。

3、“我希望你们不要过于追求效率,效率总是以目的论的,事实上,我们都处在过程中,这是生活的本质。我劝你们不要急于加入竞争,它将你们纳入主流价值体系,这会影响你们的价值观念。我希望你们有足够的自信与主流体系保持理性的距离,在相对的孤立中完善自己。”借王安忆老师的话送给今天的孩子和自己。

4、孩子最爱妈妈10件事。作为一个母亲,最幸福的事,就是能给孩子爱与快乐。有的妈妈给孩子买各种好吃的,有的妈妈让孩子从头到脚都是名牌……可是,这些是孩子想要的吗?近日,美国某网站列出全世界小学生最喜欢妈妈做的10件事,让你知道怎样让孩子感到最幸福。

5、总在想为什么有的父母和孩子搞成对立关系?其实父母和孩子的生存目的是一致的,都是为了追求幸福,孩子有天生的追求幸福和成功的动力,父母有对孩子的自然的爱,哪里出了问题?问题可能出在纷乱的社会里,父母还有了自己的面子,压力,所谓的自尊,一旦要小孩子为你维持这些,对立就产生了。我们有一个巨大的妄想,想用一个不幸福的过程,去实现一个幸福的结果。苦瓜连根苦!幸福的结果就是幸福的过程,甜瓜彻蒂甜!

6、父母常常把孩子正常行为看作不正常,如“早恋“,奇怪,爱慕之情自然产生又不是被催熟的,何来“早“之说。倒是父母因爱而无知,给孩子摄入太多快餐,碳酸饮料等催熟食品,这才不正常。颠倒正常和不正常,遗害无穷。正因此,我个人很少谈及父母给孩子设定规则和规矩的问题,不是规则、规矩不重要,恰恰是因为太过重要,所以要谨慎。当下最主要的问题是,太多的父母,自己界限不清,是非不分。都管不住自己,如何去教育孩子?

7、你并不特别,因为每个人都是特别的。坚持做自己,不是刻意与众不同或为了让孩子一定成功、比人强。只是为了对生命中原本不同的天赋秉性、成长环境、人生经历等保有一份尊重。不焦虑,不盲从,不比较,固守一份生命的从容和优雅,做最好的自己,不是懈怠和放弃,正相反,更是为了负起对自己生命的责任!做唯一,不争第一。让孩子处处争第一,内心只有输赢,整日生活在超过别人的骄傲和对别人超过自己的恐惧中,既远离了生命的那份从容优雅,又扼杀了自己的天赋特长。做自己是对生命的责任,也是让自己无可取代的原因。

8、感知大于事实!我们为孩子做了什么,做了多少并不重要,重要的是孩子感受到了什么。对孩子而言,感知大于事实。当我们能更多地去关注孩子的感受、需求、思想,以及行为的动机和原因,而不是行为本身时,我们离问题的解决就更近一步。因为诸多问题的产生正是因为我们没能发掘并及时回映孩子的真实需求。说到我心坎儿里去了……有时你认为那是爱,可孩子却不那么想……所以,孩子能不能感受到?感受到了什么?这是我们做为父母,行为之前应该思考的。

9、孩子的世界,我们是无法真正懂得的。只能说尽力跨过和孩子间的年龄跨度,去体察、感受他的内心。从婴儿到成年人的跨越,不是从未成熟到成熟,而是完全不同的两套系统,各自承担着不同的进化功能;不是单向度的增长,而是从青虫到蝴蝶的质变。我们不能要求青虫去飞翔,只能收起翅膀和青虫一起慢慢地爬。一些人惯于用自己的价值观念和是非观念加于孩子身上,惯于让孩子去弥补自己人生道路上的缺憾。 而忽略了尊重他们内心真实的感受。而做父母的,此时需要静心,尊重孩子感受,切勿浮躁。

10、世界,没有我们期待的那么好,但也没有我们想象的那么坏;孩子,没有我们期待的那么优秀,但也没有我们想象的那么脆弱。世界还是本来的样子。孩子,有自己的人生轨迹。我们能做的只是接纳、支持和祝福。每一代人都有自己的宿命,每一个人都有自己独立成章的人生剧本,而不只是父母的续集和子女的前传。孩子的一生一定不是成人预设的答案,珍惜与孩子在一起的时间,他们属于未来、属于他们自己。

11、飞飞三周四个月,上幼儿园第一周哭着不想出门,送去幼儿园老师说吃喝拉撒睡玩OK,第二周到校门口哭,第三周到教室要求妈妈再抱一下,然后哭着说再见,妈妈你走吧。老师昨晚打电话说什么都很好,就是早上那一刻,我顺老师意思说,孩子也进步了很多,再给他点时间。孩子的成长是需要时间和空间的,多一份耐心,给孩子全然的接纳、鼓励和信任,静待花开。

12、真诚请教@王人平 我儿子两岁十个月刚上托班,由于每天早晨希望他能自己同意进幼儿园,所以要跟他谈上很久的话,去的老是比较晚。有时候问他,他就表示喜欢所有小朋友都进去我再去,我就要迟到,怎么能更好解决呢。前一天晚上说的好好的,第二天就变卦了。不要把立足点放在每天如何说服孩子去幼儿园上,孩子不愿意去或早去,一定是有原因的,或安全感不足,或缺乏自理能力,或表达能力欠缺,或晚去希望引起关注等等,去解决那个因,回应孩子真实的需求。要求不到三岁的孩子做出承诺并严格履行本身既不现实,也不公平。

13、老师,我儿子今年2周岁,由于我和他爸工作分居两地的原因,7个半月断奶后由爷爷奶奶带。近来如果我们不合他意,儿子就会说“不要妈咪”“不要奶奶”之类的话,怎么办? 2周岁的孩子,能用语言,而不是肢体表达出自己,该高兴才对啊。孩子有权利喜欢或不喜欢一个人了。情绪是人的内在感受,是潜意识层面的,没有对错,任何情绪都该被接纳。孩子是活在当下的,所以偶尔说说无妨。如果天天说,那要检讨的不是孩子,而是父母对孩子的陪伴、接纳、尊重和信任不够。

14、我家女儿20个月,平时都是我自己带,每个月回趟老家,老人家难免爱子心切,就什么吃的都给宝宝喂,(火腿肠,饮料,巧克力,糖等)做妈妈的看着哭笑不得,也每次都说有些食物宝宝吃不得,可家里人总以他们自己带大的孩子说事,请求您的帮助我该怎么跟他们沟通?你要求老人改变,和老人以自己方式去喂养孩子有区别吗?你可以找些科学喂养的书籍,或把你的观点分享给老人,但怎么做是他们的事。既然平时都是你带,你要相信你自己的能力和影响力。你对老人的不接纳,以及老人喂养孩子方式的焦虑,所给孩子带来的负面影响要远大于老人给孩子吃的那点零食。

15、跟刚上小小班的两周十女宝解释,宝宝离不开妈妈,其实妈妈同样离不开宝宝,没有宝妈妈哭的更凶呢。但你看妈妈为什么每天去上班都开开心心去,因为妈妈知道一定会下班,一下班一定就能和宝宝在一起了,所以妈妈不怕走开上班去。宝很能理解这个角色互换。接纳孩子的情绪,认同孩子的感受。先通情,再达理。

16、仔细的、冷静的总结最近几次逢家长会必生气失望的原因:是对教育者不遗余力的裁剪孩子要求他们趋同、一致、规范化,无视孩子的差别追求的是易于管理;另外是对意识形态灌输的反感!知道教育也在进步但更清楚的知道姑娘这代无法质变,她们人性化的成长还要来自父母,所以不能只生气更要加油!人人都是社会,人人都是环境。他人之罪,孩子之过,你我皆同谋。每一位父母都是社会变革的推动者。一个人左右不了时代,但可以左右自己的言行,改变自己,即是改变社会。

17、昨天看书,一个心理治疗专家指出:“由于家长坚持过度管制我们的生活,于是我们就创造了一个他们了解的生活,再创造一个他们毫无感觉的秘密生活。”有时候不是孩子成为了我们陌生的孩子,而是我们从来没有试图去了解过我们的孩子。为什么我们觉得孩子陌生?因为我们总视自己的要求为绝对正确,总试图把孩子变成被我们评价所左右的那个“乖”孩子,只关注孩子的行为和表现,而无视孩子的感受、需求,以及行为的动机和原因。当我们觉得孩子陌生时,孩子觉得我们更陌生。

18、人懂得尊重自己——他不苟且,因为不苟且所以有品位;人懂得尊重别人——他不霸道,因为不霸道所以有道德;人懂得尊重自然——他不掠夺,因为不掠夺所以有永续的智能。 —— 龙应台。至少读50本好书,这些书要涉猎10个领域以上;选择一个人,长时间去帮助他或她;养成每天做一件自己认为有意义的事的习惯;至少培养一项体育爱好;培养一种艺术爱好;作一次挑战自我的事情;养成长期做一项观察和记录的习惯……北京四中校长刘长铭给家长的建议:做好18件事,我们的孩子都会与众不同。

19、增进亲子关系的小方法:1、随时来个拥抱。2、常说“我爱你”3、告诉孩子很高兴是他的父母。4、多用肢体语言。如微笑、摸摸脑袋、鼓掌等。5、每天与孩子共度一段时光,无论是游戏、共读,还是分享自己的经历和感受。6、专注倾听,平等交流。7、给孩子更多选择。8、不为爱预设条件,鼓励孩子“做自己”。

20、关于孩子背诵的问题,曾有研究把识字较早的日本孩子和7岁前不识字的欧洲国家进行过对比,发现后者人口中人均诺贝尔奖得主比前者多很多。虽不绝对,但这是重要因素之一。过早的死记硬背的教育,虽然使孩子头几年学业上领先于人,但日后更易厌学,学习成绩反而会慢慢落后于那些晚开始的孩子。要求孩子死记硬背,这是教育的权威主义模式;但不让孩子死记硬背,其实是对教育要求更高,相应的教育应该是建立在平等关系基础上的体验、对话、互动模式,这对知识的掌握是吸收性的,而孩子在这个过程的感受能力、分析与理解能力、表达能力等等都是一种自发状态。

21、1.孩子是爱的结晶,而不是痛苦的苦果,所以父母相爱才是家庭的基础;2.父母要为自己的人生奋斗,孩子才会不用负担起三个人的人生;3.父母放弃了自己的人生,对孩子来说是“遇见挫折就想逃避”的典范;4.父母过好了自己的人生,孩子遇见问题时才有足够的智慧教导他。——父母要为自己而活,而非孩子。孩子是我们的希望,我们也是孩子的希望。父母与孩子,是生命间的相互救赎。彼此珍惜,相互陪伴。

22、一次对女儿的完美谋杀@凯子曰 NO.5 看到孩子身上的一根根钢针,我们觉得惨无人道无以复加。但却回过头把一根根无形的钢针插到自己孩子心上。生活上溺爱,人格上戕害。今天讲的这个故事,多少都有我们自己的影子。:当“孝道”违背人性的时候,它还是一种美德吗?“让孩子有一种亏欠感和内疚感”看上去是教引鞭策孩子最奏效的一招儿,岂不知那更是一副毒药,饮鸩止渴要了孩子的命……

23、态度改变,孩子的人生也会跟着改变。当你对自己的孩子不满意,处处拿孩子和别人比较,然后力图去改变孩子时,你的行为是“颠倒”的。先搞清自己的心,改变自己的态度,懂得如何去赏析他,尊重他,他的人生也会因此改变。看看这个短片吧,给那些拥有不幸童年的孩子或为人父母的你我。 父母的态度改变了,孩子的人生也会跟着改变。

24、知行合一。“道理都懂,就是做不到”是很多父母的感叹。可真的懂吗?“知而不行,还是未知。”知和行是一体两面,一定是在做的过程中不断的知,知又帮我们继续做下去。如果真的懂,那“知”会刻到你的骨子里,体现在你的举手投足间,那就是你的生活方式,你的价值观,就是你自己,而不只是育儿的知识。做不到的道理,只能说是不懂!

25、当孩子撒泼大滚时,任何话都听布进去,我们还需要跟他讲道理吗?行有不得,反求诸己。孩子的表现是“果”,我们对待孩子的方式和态度是“因”。当我们不关注孩子的感受,不接纳孩子的情绪,不认同孩子的感受,对孩子的真实需求不给予积极及时的回应,不教会孩子如何文明表达自己,甚至自己就脾气暴躁,不懂理性表达时,又什么理由责怪孩子满地打滚呢?

26、不是所有的好习惯都是父母给的,要不为什么同一父母的孩子也可能有天壤之别;也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当。是的,不是所有的好习惯或坏毛病都是父母给的,孩子本来就有内在自我成长的动力、能力和秩序,也受大环境的影响。但问题是,父母的自我成长和管理,和教育孩子有关系吗?不断的自我完善、自我实现是每个人对自己生命的责任。父母力求做最好的自己,就是对孩子最好的教育,教育孩子是结果,不是目的。

27、想起晚上难得的亲子时间,而我好像是一直在逼着他完成作业(儿子四周岁,幼儿园中班,已经开始写数字了,这次放假作业是写三张字),他写得很拖拉也很不规范,我看着看着就不自觉的冒火,昨晚在我的骂声中才完成了一页……..骂完又后悔:他会不会更不爱写字了?求有让孩子爱写字的招吗?1、左右你情绪的,不是孩子的行为,而是你对孩子行为的认知和评价。能对一个人情绪负责的,只有自己。2、你求改变孩子的招,而不是管理自己情绪的方法,方向错了,问题永远不会解决。3、当你有能力做情绪的主人,懂得理性表达,做好的榜样,创造一个温暖有爱的环境时,你会发现,孩子自然变了。

28、是让孩子率性发展?还是应该和大多数孩子一样做个"听话"的孩子?今天幼儿园亲子班的第一节课,葡萄妹表现的很不好。大多数同月龄的孩子都非常听老师的话,叫干嘛干嘛,可是她完全是个性急的自由战士,想要的得不到马上就嚎啕,不愿意按老师要求的那样去做。只感兴趣自己的时期。想要的得不到马上就嚎啕,不是有个性,而是不懂如何表达。教会孩子如何恰当的表达,是父母的责任。在集体的环境要兼顾他人的感受,不打扰别人,这不是为了“听话”,而是基本的礼貌和规则,是为了让自己和周围的人更安全和舒服。当然,对孩子的要求不要超越他的年龄阶段,但要洞悉问题的本质。

29、小区里有个孩子总挨打。他爸说就是吓唬不真打。吃饭拿个直尺数十下不咽,打!出门见人不打招呼,打!用手摸车,打!手放嘴里,打!蛐蛐跑了想让爸爸抓回来,打!撕海绵,打!跟我儿子玩不小心俩人摔倒了,打!我劝他换个方式他觉得对付这种孩子只能打。孩子的这些行为或是探索,或是本能,或是对父母爱的呼唤,父亲却以“打”还之,而不关注孩子行为背后的动机,不回应孩子的真实需求,最终结果或者是孩子有了免疫力,更加逆反,刀枪不入,崇尚暴力;或有了依赖性,变得唯唯诺诺,胆小怕事,哪个结果是父亲希望的?打孩子是父母最无能的表现。

30、请教王老师,宝宝出生21天,越来越喜欢被抱着睡觉,我们想早点培养他自己能独立睡觉。但是家人觉得宝宝还没满月,现在培养这方面还太早。请问您怎么看?谢谢!孩子是21天,不是21个月、21岁,不要总想着“培养”、“教育”。婴儿期,帮孩子建立起安全感和稳固依恋关系是父母最主要的责任。而最有效的方式就是父母积极地发掘和及时回应孩子的一切需求,多拥抱、多抚触、多陪伴……你越多接纳,孩子越早独立。而你越是不抱,越往外推,孩子越恐惧,越粘你。

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