王人平:一个父亲的自我救赎(220)

王人平:一个父亲的自我救赎(220)

1、有人会问,女孩子上那么久的学、读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养。 ——杨澜。从一位年轻女人的身上可以看到至少三代人的素养,往上可以看出她的成长教育,往下可以看到她的孩子、孙子们的教育成长氛围。同时还可以看到她丈夫的。一个有素养的女人还可以影响孩子父亲的修养!

2、做好自己,就是对孩子最好的教育:1、生活即教育。父母过什么样的生活,就是给孩子什么样的教育。2、育儿没有捷径,没有秘籍,需要的只是常识和一颗平常心。3、承认自己的局限,不求完美,但求成长。4、相信孩子内在自我成长的动力、能力和秩序。5、视问题为成长,还是视成长为问题,在父母一念之间。

3、【别让孩子成了催熟的西红柿】最近几次买西红柿都是表面光鲜,可里面却是绿籽、硬芯,我知道这是催熟的。由此想到有的孩子犹如这样的西红柿:急于求成的大人让孩子超前学习、上速成班,小小年纪就背负沉重的学习负担,这种人为的催化打乱了孩子的自然生长规律,当用时的青涩、假熟便成了永远的遗憾。世间万物都有其自然的规律和节律,别总想投机取巧,出来混,迟早是的。 尊重规律就是尊重孩子发展的权利,这是爱孩子的基本前提,没有尊重的爱不是真正的爱。

4、请告诉你的孩子这几句话:1)正直是人类的“合格证”;2)信用是做人的根本;3)有亲和力才有凝聚力;4)善待自己更要善待他人;5)宽恕不只是慈悲也是修养;6)做一个甘于吃亏的人;7)让自己有一颗感恩的心;8)永远都不能放弃的是一颗充满爱的心;9)真正的爱是不求回报的。“告诉”孩子有毛用?爹妈正直吗?讲信用吗?有亲和力吗?善待自己吗善待他人?宽容孩子吗?是甘于吃亏的人吗?时常感恩吗?永远心里充满爱吗?对孩子的爱不求回报吗?上面几条统统能做到吗?自己统统能做到先吧!

5、教育是留白的艺术,三分教,七分等。做父母最难的,其实不是主动去教孩子什么,而是能不教孩子什么。唯有父母自身的强大和自信,才可能真正尊重孩子自然成长的节律和秩序,相信孩子内在自我成长的动力和能力,守候孩子能够得到的当下的快乐和幸福,从而给孩子自我成长的时间、空间和机会。

6、所有的教育最终指向都是自我教育。多NB的学校,多重要的考试,都不是教育的目的,而只是手段和途径,且不是唯一的。没有一所学校,一次考试能必然地决定人生的幸福和成就。唯有具备了自我教育能力,才能成就最好的自己。有了这份领悟,面对择校、考试都会少一份焦虑,育儿育己中就会多一份平静和力量。我曾一路顺着精英教育的模式长大,绝对称得上一路名校,然而当我走进社会时,我惊觉过去的精英教育是“残疾教育”:我的两条腿根本不一样长。在做精英之前,我还不会做一个人!

7、关系先于教育。让我们的教诲顺利走进孩子心里的前提是和孩子建立稳固的亲子关系。当我们习惯了对孩子呵斥、打骂,或夫妻间时常争吵、冷战,那紧张的家庭氛围就会剥夺孩子的安全感和幸福感。一个孩子如果从父母那里得不到尊重和安全感,自然也不会信赖父母,那我们对孩子的教育在开始前已注定失败了。当孩子和父母间失去信任时候,父母的一切教育都将失效。

8、“一个学校最糟糕的就是靠威吓、强力和虚妄的权威来实施教育。这样对待学生会摧残他们健全的情感,伤害他们真挚的心灵,剥夺他们应有的自信。如此教育只生产驯顺的臣民。”这是爱因斯坦在《论教育》中对学校的阐述。其实,家庭更是如此,父母最糟糕的又何尝不是靠威吓、强力和虚妄的权威来实施教育?家长是孩子的第一任老师,她(他)们的一举一动都直接影响孩子的健康成长。模仿是孩子的天性。与孩子真正交朋友,说话办事,要站在孩子的角度,与他商量,不要强迫,孩子会接受的。不要摆家长作风,把孩子当成家庭中的一员,家庭才能和谐。

9、当孩子好奇探索时你训斥他搞破坏;坚持己见时你批评他任性;找你倾诉烦恼时你没耐心听;做错了事是得到的不是你的帮助而是羞辱,当你习惯了用否定来打击孩子的自信;用打骂来摧毁孩子的安全感;用听话和服从与否来定义孩子的好坏,你又有什么理由要求一个在家被你欺负惯了的孩子在外不人受欺负呢?当我们习惯了用“胡萝卜加大棒”的方式,通过惩罚或利诱,以驯兽的方式育儿,把孩子变得唯唯诺诺,言听计从,或精于表演,只知道讨人喜欢,而唯独缺少作为“人”的自爱、自尊、自信和自主时,我们有什么理由抱怨孩子没有自我、不独立、总被欺负?

10、父母树立自己威信的途径:1、不断学习和自省,提高自己的综合素养。2、自我管理,以身作则,言行一致。3、了解孩子的发育发展规律特点,尊重孩子的个性差异。4、创造民主、平等的家庭氛围,夫妻相互维护对方的威信。5、教养方式上尽力保持一致性、一贯性。6、有自己的界限,给孩子以接纳、信任和宽容。父母建立威信的误区:1、高压。靠打骂等暴力形式迫使孩子屈服。2、说教。唠叨不停却不得要领。言行不一。3、诱惑。用贿赂的方式要求孩子服从自己。4、溺爱。自身缺乏界限,对孩子姑息迁就。5、威胁。以做不好不再爱你等方式威胁孩子。6、独尊。通过否定家人的教养方式,树立自己的威信。

11、上一百堂美学的课,不如让孩子自己在大自然里行走一天;教一百个钟点的建筑设计,不如让学生去触摸几个古老的城市;讲一百次文学写作的技巧,不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚。玩,可以说是天地之间学问的根本。 —— 龙应台。体验+玩耍=学习

12、白岩松:谁的成长不是惊心动魄的?把孩子中学时的成长真相和盘托出在父母面前一定会让他们感到惊心动魄!有几个人没打过架、没偷偷抽烟喝酒、单相思过?要接受这些,只要没有变成主体就没问题,不经历这些好奇怎么可能成长?成长就是充满好奇、波折,但也在不断地被校正、改变。孩子成长有自己的时间表、规则和特点,时常表现出不如大人之意很正常。成年人作为孩子成长的支持者要善于接纳、等待,给孩子成长的空间和时间。

13、我小孩1岁8个月,最近发现他有口吃,比如叫妈妈,他要憋一会,然后断断续续的说:妈、妈、妈妈……,叫奶奶也是一样。很多时候让他叫什么名字或者说什么话,他就是不发声,我怀疑是口吃说不出来,而并不是他不会说。面对这样的情况,父母应该怎么做呢?这是孩子进入语言熟练期前常见的现象,多因在压力下对词汇应用不熟练。不是去纠正孩子,而是改变你们的说话方式。不要去催促、批评、否定和过度关注,和孩子对话放慢一些语速。孩子口吃时,不要去重复孩子说的或去指责他,要在轻松的氛围下演示给孩子正确说法,要对孩子任何微小的进步给于肯定。

14、这段时间反思了许多,不再强要求孩子固定时间坐下来和妈妈一起读书,而是在孩子心情好的时候拿给他几本书,让他自己选,选中的他会递给我拉着我的手,比如识车卡,然后妈妈怀着愉悦的心情一起看读图片,也不再是以前的生硬的读文字。孩子这几天都能安静下来听会儿歌看会绘本。很多时候我们会发现,越是强迫孩子去做某事,孩子越抗拒。而当我们真的能尊重孩子的选择、信任孩子内在的自觉,唤醒孩子内在的动力,孩子反而会更能接受我们的要求和建议。因为孩子只会被自己尊敬、信赖的父母所影响和熏陶,通过模仿或追随来吸收、学习。

15、请问@王人平 老师:我幼儿园班上有个小朋友已经入园近一个月了,每天都哭到下午接园。我尝试转移他注意力,没一会他又哭了;我让他和其他小朋友一起玩玩具、看书,他就搞破坏;哭的时候我会抱抱他,多和他说话,不哭的时候会给他奖励。但这些好像都没有用。有什么方法吗?还是时间长了自然就不哭了呢?1、孩子不停哭、搞破坏背后的动机是什么?接纳孩子的情绪,去发掘孩子哭后面的原因,对他的真实需求给予积极回应。2、转移注意力、不哭奖励,都是给孩子传递一个错误信息:不开心是不对的。孩子永远学不会去关注和觉察自己的真实感受,识别和恰当地表达自己的情绪。3、孩子安全感不足,需要父母支持。

16、发小跟我说,把一岁半的儿子送到幼儿园了,且老师夸他比两岁的孩子还能干,您怎么看?个人一直认为,让孩子过得像个孩子,做符合他那个年龄的事,体验他那个阶段该有的经历,才是孩子最大的幸福。把一岁半的孩子送到幼儿园,比两岁的孩子能干不是什么值得炫耀的事。每个生命都有内在自我成长的动力、能力和秩序,谁无视客观规律和自然节律,总归要受到惩罚的。出来混,迟早是要还的。

17、昨天的讲座很好,我和孩子她爸都觉得很受用。孩子她爸邀请我去听我很愉快。育儿育己,父母的自我成长。王老师分享的不但是育儿经验,更多的是自我成长,这样不但会构建亲密的亲子关系,也会收获融洽的夫妻关系,甚至社会关系。感谢@王人平 老师的精彩分享!呵呵,通常都是孩子的妈妈要求爸爸来听,没想到居然是孩子她爸邀请你来听的,真心的赞一下华为的IT男。如你所言,其实无论是亲子关系、夫妻相处,还是与朋友、同事的交往,基本原则都是接纳、尊重、信任、理解、责任、包容……,都是对人性的洞察和肯定。所谓的大道至简、万法归一吧。

18、【一位父亲给梦鸽女士的一封信】作为一名父亲,我在儿子未满18岁前,我不会给他买车。作为一名父亲,我在儿子未满18岁前,我不会让他夜里12点还厮混于酒吧。把李天一送上法院的不是杨女士,不是法律,而是你!谨以此篇作为本季第7篇长文,再次送给溺爱与特权集一身的母亲:梦鸽!行有不得,反求诸己。教育孩子不能使他走上正轨,努力了却得不到预期的效果,就应该先自我反省:是不是自己就是非不分,界限不清?缺乏自律,做了坏的示范?自己做了什么,让孩子有现在的表现;自己接下去做些什么,让孩子可以有所改善。只有当教育的方向指向内在时,教育的作用才能彰显。

19、梦鸽和李天一印证了中国当代社会两个基础原罪:梦鸽从不忏悔,天一无所畏惧。都是跟谁学的,还是全民如此?中国教育尤其是家教简直都是魔鬼训练营。作为名人之家,无论儿子是轮奸犯还是未成年嫖客,正常情况下,当务之急是先向社会致歉,而不是拼命地文过饰非。 ——石述思

20、能管住自己的人才是强大的,从而获得内心的自由。因缺乏自主意识和表达能力,孩子往往管不住自己的身体,用哭闹或肢体来表达自己的情绪。然而已成年的父母,却依然管不住自己的嘴巴和身体,习惯用说教或打骂的方式去约束和惩罚孩子,而不立足用示范、关系和环境去影响和熏陶孩子,其实是更不自由的人。

21、她是意大利历史上第一位医学女博士;她所创立的独特教育方法深刻地影响着世界各国;她被《西方教育史》誉为“20世纪赢得欧洲和世界承认的最伟大的科学与进步的教育家”;她曾连续3年获得“诺贝尔和平奖”提名……玛丽亚•蒙台梭利博士,1870年的今天是她的生日!向这位杰出的大师和前辈致敬!致敬,教育解放心灵改变世界!

22、幼儿园开学在即,对于新入园的孩子,通过绘本、故事或游戏等方式,把孩子从早上入园到下午放学一天里各个时段的内容清晰的告诉孩子,可以更好地帮孩子克服分离焦虑。让孩子了解自己一天内在幼儿园的基本作息规律和可能的经历,明白一件事后接下来自己该做什么,有助于孩子更好地消除恐惧,适应新环境。我们的做法是,很早就按照幼儿园的作息给孩子安排吃饭、睡觉的规律。提前几个月领着孩子去幼儿园看看小朋友们上课和做游戏的场景。给他买一些绘本,让他了解幼儿园是干什么的,小朋友们怎么应对害怕、怎么表达需求。但是最重要的,是教会他自己吃饭、上厕所,告诉他,你长大了,你能行。

23、35个孩子中有21个孩子不会自己整理文具、28个孩子不会自己包书皮、20个孩子不会自己剥鸡蛋皮、26个孩子不会洗碗、24个孩子不会自己洗脚,只有几个孩子会看钟表时间,最令记者惊讶的是,班上35个孩子没有一个会系鞋带。这是9月3日,记者来到洮南路小学一年级一班所做调查的结果。一年前开学时的新闻报道,一年后,情形会好一些吗?

24、对于一年级新生,过度关注学习成绩是父母最大的误区。知识更多验证的是记忆能力,而记忆能力是智力组成部分中水平最低的能力。父母最该关注孩子的生活、情绪和习惯方面,帮他们更好更快地适应学校的规则,发展他们的社会性、自信心、专注力和责任心。有了这些,成绩差不了,因为学习本身就是规则之一。学习能力和习惯都是植根在良好的生活态度、意志品质、责任感、主动性、好奇心和独立性等基础上的,无视这些品质和能力的培养,而只关注孩子的学习成绩不仅无济于事,还容易适得其反。

25、如何帮孩子尽快适应幼儿园?幼儿园开学在即,对于新入园的孩子,如何帮助他们尽快克服分离焦虑,适应幼儿园生活?入园前后,以及日常生活中该注意哪些问题?有哪些绘本可以帮助孩子尽快适应新的环境?希望这些分享会给您一些参考和借鉴。如何帮孩子尽快适应幼儿园?

26、让孩子尽快适应幼儿园生活的绘本:1、《汤姆上幼儿园》;2、《大卫上学去》;3、《魔法亲亲》;4、《我不要去幼儿园》;5、《幼儿园一点都不可怕》;6、《一口袋的吻》;7、《我好担心》;8、《我不跟你走》、《别想欺负我》;9、《老师,我为什么要上学》;10、《存起来的吻》;11、《我爱幼儿园》12、《小魔怪要上学》;13、《阿文的小毯子》;14、《第一天上学》;15、《小阿力的大学校》;16、《富兰克林去上学》;17、《贝贝熊系列》;18、《我喜欢上学》;19、《上学一二三》;20、《 三只小猪上幼儿园》;21、《点点爱去幼儿园》等等。

27、“如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。”“如果父母希望他的孩子有福气,就要多多祝福他的孩子,而不是担心她的孩子。”开学第一天,借证严法师的话问候各位父母吧。把我们的意识集中在渴望的事情上,而非我们的担忧上,孩子需要的是勇气、信心和祝福!新学期伊始,对孩子少一些担心和焦虑,多一些信任和祝福。担心会成为一种负面的心里暗示,产生和传递负能量,不断地削弱着自己和孩子的信心、勇气和力量。

28、我希望我的女儿,首先能够从真实不虚的生活中懂得生命意义,如果她慢慢懂得了衣食是一种大事,勤俭是一种美德,心静是一种大气,宽容是一种真爱,知晓是一种最好,那天下还有什么功课她拿不到A呢? —— 池莉

29、家庭早期教育最大的任务是要帮助孩子形成健康的身心、完整的人格、正向的思维和良好的行为习惯。书本知识的学习不急于一时,但教会孩子如何面对挫折、如何面对嫉妒、如何融入一个陌生的环境、如何理性表达情绪情感、如何没有障碍地和别人交流、如何对任何事情都以积极乐观的态度面对,才是至关重要的。

30、读无用的书,做有梦的人。这是我给一家民营书店的题词。书分有用和无用,有用的书关乎生计,无用的书关乎心灵。人分有梦和无梦,无梦的人是生计的奴仆,有梦的人是心灵的富翁。无梦的人生是乏味的,与无梦的人相处也是乏味的。人生在世,生计之外,还是得讲究个味。现实的生活正相反,父母、老师,只给孩子读“有用”的书,用各种功利的世俗去扼杀孩子的梦想。

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