王人平:一个父亲的自我救赎(212)

王人平:一个父亲的自我救赎(212)


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1、我的儿子1岁8个月,他吃东西时我总诱导他先送给长辈品尝一下但是往往长辈们只是做个张嘴的样子,时间长了他也是比划一下。今天在他把自己喜欢的零食送到我面前时,我吃了一口他马上把零食扔到了地上并且大哭起来。我该怎样正确引导,让他把喜欢的东西可以和长辈分享呢?期盼回答!谢谢!!!1、维护自己的东西是1岁8个月孩子物权意识萌芽的体现,该高兴才对。2、强迫孩子分享会导致孩子物权认知混乱。分享是以拥有为前提,建立在快乐基础上的。一个不懂什么是“我的”的孩子,也不会懂什么是“你的”。3、想培养孩子的分享意识,首先要做的就是尊重孩子的物权和感受,而你做了相反的事情。

2、老师女儿三岁多了,一岁时就给奶奶带了,我半年回家一次说话对女儿语气重一点她就哭,她是不是没有安全感呢? 孩子的安全感是在父母无条件的的接纳、陪伴和关爱中建立起来的,你一岁时就离开她,半年回家一次,还会训斥她,然后还不允许孩子哭,不接纳孩子的情绪,不关注孩子的感受和需求,她可能有存在感、安全感和归属感吗?尽可能的和孩子在一起,自己先做到情绪稳定,理性表达,给孩子高质量的陪伴。

3、孩子快三岁了。有个毛病就是喜欢磨蹭,要出门穿鞋是就一直说话呀,左顾右看,穿十分钟都穿不上。每次出门时,就只能一直催他。不知道有什么更好的方法没有?首先你要做的就是停止催促,别用成人的效率要求孩子,多些耐心。磨蹭往往始于抗拒,搞清孩子抗拒什么,去解决“因”。孩子做事时,少指手画脚,保证他能专注于事。孩子做事慢时不要急着去帮他,以免形成依赖性。不要苛求完美,压力过大会让孩子产生抗拒。多给孩子指导和提示,而不是催促。

4、看多了@王人平 的育儿微博,感觉很多方式和心态夫妻间也适用。大道至简。无论是亲子关系、夫妻相处,还是与父母、朋友交往,基本原则都是接纳、尊重、信任、理解、责任、包容……,这是对人性的洞察和肯定。正如弗洛姆所说:“爱不是同某一个人的关系,而是一种态度、能力和性格上的一种倾向。如果我确实爱一个人,那么我也爱其他的人,我就会爱世界,爱生活。”

5、王老师,你好!请问孩子专注力很容易分散该怎么办?做为父母的应该怎么做呢?感谢!1、陪孩子时全心全意,让孩子感受到你的专注。2、给孩子一个规律的生活。3、要孩子每次只做一件事。4、不干扰孩子专注他喜欢的事。5、要求合理。过高标准易让孩子注意力分散。6、孩子做事时,少指手画脚,保证孩子能集中精力做事。7、电脑电视会让孩子习惯被动接受,丧失主动性和专注力,要限制。

6、最近朵朵的一些行为让我很难理解,比如说躲着我,看我的眼神很陌生,特别容易哭闹。@王人平老师说的对,不要只关注孩子的行为,更要关注孩子行为背后的动机和原因,你真的尊重孩子的感受了吗?你积极及时地回应孩子真实的需求了吗?从盯着孩子的行为和现状,走到去关注孩子的感受、需求,以及行为的动机和原因,是父母的自我成长。给孩子积极的关注本身就会产生效力,创造出一个安全的,被尊重和信赖的环境,让孩子能释放情绪,表达出真实的感受和需求,从而激发和提升孩子自我修复的能力,所谓问题自然得到解决。

7、13M10D,果哥不乐意自己走路,总喜欢让妈妈抱。想起@王人平 老师的观点,让走路变得有乐趣。于是我就对果哥说,咱们俩来玩游戏,咱们走路都不踩地砖之间的缝隙,每一脚都踩到地砖的框框里如何?然后我做了示范,果哥真的乖乖的下来自己走,只可惜理解有误啊,脚脚都踩着缝隙走,anyhow,成功!呵呵,把走路时间变成故事时间、游戏时间、观察时间……只要我们愿意去发掘生活的情趣,尊重孩子的兴趣,并真心给孩子陪伴,让孩子有时刻都会被父母抱的把握,孩子通常是不会粘我们的,因为他内心有安全感,而好动又是他的天性。

8、你有打过你小孩吗?没有!打孩子,是父母对自己无能的愤怒及缺乏自我管理的表现。育儿不是驯兽,要尊重孩子作为人的尊严、价值和唯一性。打的结果无非两种,一是被打习惯了,有了免疫力,变得刀枪不入,更加叛逆,崇尚暴力;二是孩子被打服了,变得乖巧听话,唯唯诺诺,胆小怕事、奉承讨好。这两种结果都不是我想要的。

9、孩子长成什么样他自己可以决定,他有权利决定他要去哪里。我只要告诉他,我爱他,就足够了。我觉得跟孩子相处,最重要的,需要把握的一个最大原则——你要象尊重自己一样尊重他。除此之外,没有任何技巧和方法。有两个字就足够了,就是“尊重”。如果你不尊重他,你就不存在任何交流的价值。——吴秀波

10、我说打骂会伤害孩子身心健康,你说因人而异;我说追着孩子喂饭是界限不分,你说因人而异;我说陪做作业是扼杀孩子独立性,你说因人而异。可你又责怪自己孩子说话比人晚,特长比人少,成绩比人差……需要父母自我管理时你就因人而异,而要求孩子的你就拿他跟人比?是中国特色,还是国际惯例,你说的算?

11、孩子安全感的建立,同父母关系稳定、家庭生活和睦息息相关,而其中妈妈的情绪和生活态度尤为关键。如果妈妈有自己的生活,懂得接纳和欣赏自己,情绪稳定,有正面诠释人生、感知幸福的能力,那就容易建立孩子的安全感。如果妈妈总是感到委屈、不幸,整日生活在抱怨和忧郁中,就很难建立稳固的依恋关系。

12、人一辈子都在寻找无条件的爱。如果自小没在父母那里得到满足和确定,就会无意识地向最亲密的人无条件地索取。如果伴侣无法给予,就会有一种巨大的愤怒,他们把父母没有给到的无条件关注和爱投射到伴侣身上。在能觉察到这一点之前,他们一直想当然地认为,伴侣必须为他的匮乏、他的痛苦负责。如果内在的爱匮乏、空洞,就没有力量去发展他的人生、有组织地去构建他的未来。很多很早就早恋、涉及性的孩子,内心都非常匮乏,他们通过找亲密感、通过性来试图填满内心的空洞,通过性来寻找爱。

13、列车车厢,两个四五岁的小孩一直在大声讲话,父母亲和祖父母制止他们的方式是用比他们还大的声音训斥:"不许吵了!""快被你们吵死了!""别皮了!""等下警察叔叔来把你们抓走了!""看看搞的脏死了!"结果就是孩子的声音更大了。孩子们永远只做父母们在做的,而不是听他们所说的。生活即教育!孩子是通过父母做了什么,而不是说了什么来学习的。为人父母者,随时随地都在以自己的表现,为孩子示范我们希望在他们身上看到的品质和言行。

14、决定一个人人生走向的,往往不是大学,而是他童年的经历。一个人毕其一生的努力不过是在整合他自童年时代起就已形成的性格。世上没有偶然,所有的起始都已预兆了未来的方向。与其不厌其烦地督促孩子努力读书考个好大学,不如从小帮他形成健康的身心、独立的人格、乐观的性情、正向的思维和良好的习惯。高考后,每天都有考生跳楼的新闻。究竟根源,我也认为在童年的养育和体验。所有自杀的考生,都是父母交出的作业!童年欠下的,迟早是要还的!

15、先接纳情绪,再处理问题。这些句式或能帮您更好地接纳孩子的情绪:我很理解你现在的感受……;我知道你很委屈……;我知道你很伤心……;我知道你特别渴望……;我知道责任在我……;我知道遇到这样的事情的确让人很难受……;我能感觉到你是一个非常…的孩子……;我明白你已经付出了很大的努力……这个办法很管用。虫殿有时因不高兴失望生气嚎啕大哭,在他耳边轻轻说上一句类似的话,只要正中他下怀,哭声立止,如附魔咒。

16、为什么我们看到越来越多的中学生、大学生的自残、自杀或伤人、杀人事件?很大程度上是父母在他们小的时候就常忽视他们的感受和需求,不关注人,而只关注表现,让孩子时刻生活在被遗弃的恐惧中,缺乏安全感、存在感和自我价值感,所以要不断通过战胜别人获得关注。最终导致孩子输不起,为赢而不择手段。长期生活在否定环境中的孩子都有很强的攻击性,家长不懂欣赏孩子,久之攻击成为他们致胜的法宝。挫败感伴随着这些孩子,使得他们对于成就和自尊有更强要求,经不起失去,想要的必须得到,此心态必然引发更甚的挫折,带来破坏性更大的攻击,直致最高级——毁灭。孩子是果,家长是因。

17、今天的早期教育,就象繁忙的汽车站。父母赶路心切,见站里来了一辆车,就催着孩子赶紧上,至于这车是不是自己要去的方向,漏不漏油,驾驶员水平等等,父母没意识也没能力去判断。管他呢,至少是赢在了“起跑线”,上了辆人多的车。人多热闹,往往会给人以安全感的假象,其实,热闹不重要,方向才重要。如果我们别无所求,能接受孩子做个普通人,健康、快乐就好,还用得着这么急着去挤车吗?如果我们心有所求,希望孩子出人头地,谁见过哪个随波逐流、缺乏主见和原则、没有勇气做自己的人成功呢?

18、传递父母的尊重和信任,又利于培养孩子独立性的话语:1、这件事你来决定。2、这取决于你自己。3、这完全是你的选择。4、如果你希望的话。5、我尊重你自己做出的选择。6、不管你做出什么决定,我都支持。在我们确定可以答应孩子的某项要求或愿望时,用简短陈述句取代“可以”,更利于孩子独立性的培养。其实写的人永远比读的人,讲的人永远比听的人收获的多。该我谢谢你!//@沙场小泥巴: 每次来看王人平先生的微博,都有收获。

19、每个周一uu对我要去上班都是恋恋不舍,会哭会闹怕我走,其实我下午都会早到家陪他玩,我反省是不是自己哪里做的不对,在哪里忽略了他的感受,@王人平 王老师,对于15个月的宝宝,分离综合症该怎么缓解?1、要接纳孩子的情绪,允许孩子不舍和哭闹。你越是认同孩子的感受,越给他战胜分离的信心和力量。2、回去的早不代表就好,关键是要有规律。3、走的时候道别,回来时问候。4、陪伴要有质量,要专注。5、安全感还和你们的家庭关系是否和谐,你情绪是否稳定,表达是否理性等有关。

20、对@王人平 说:女儿快四岁半了,最近越来越任性自私,很矫情,过去一直是个乖巧体贴晒乐观的孩子,是发育必经的阶段吗?不知道该如何去引导她,望不吝赐教!“任性、自私、矫情”,能否不这样去定义一个四岁半的女孩?少评价,多描述。你的否定和指责,很容易会把孩子变成了被评价所左右的没有自我的人。孩子以前的乖巧未必是好事,现在的叛逆也未必是坏事。即使不是你希望的,孩子的表现是结果,你的教育方式是原因,改变也是从你自己开始的。

21、常被问到几个月的孩子专注力不够,一岁多孩子自私,两岁多孩子磨蹭,三岁多孩子不够自信……请别拿成年人的标准要求孩子,很多品质和能力的建立需要几年、几十年。这个过程中父母常犯的一个错误就是:只告诉孩子自己的要求和期望,而不愿花时间、精力去教会孩子如何做才能现实,甚至我们自己都不具备。没有人会给孩子每天穿成年人的衣服、鞋子,但很多家长会用对成人的要求作为评判“好孩子”的标准。孩子不是成人的缩小版。他们有自己成长的客观规律。很多人对孩子提出成年人的要求,就像给孩子穿上爸爸的西装和大大的皮鞋,奇怪的不是孩子,是为孩子提供装扮的成人!

22、我们一出生就有一个精神胚胎,从小就会在这个精神胚胎的指引下,做出适合自己的选择。父母只是给了孩子身体,他们不应该以孩子的精神父母自居。生命的过程,就是做自己,成为自己的过程。自我实现是我们的最高需要。蒙台梭利、纪伯伦、罗杰斯、马斯洛四人各自的一句话,连起来正是一个人成长的全过程。挡不住的成长!每个孩子都有内在自我成长的动力和能力,他们每天都在成长。真正的问题是,我们这些父母却在日复一日地重复着昨天。很多时候,我们以“教育”、“培养”之名,其实在行“扼杀”之实。我们最该思考的不是如何去教育孩子,而是我们自己如何完成自我教育,自我成长。

23、如何能做到“静心”,想起动画片《功夫熊猫2》结尾,火海中的沈王爷绝望的问阿宝:“你是怎么做到的?你怎么能静下心来的?我夺走你的父母,你的一切。我害的你的人生伤痕累累。”阿宝的回答是:“这就是关键,伤痕会愈合。你必须忘掉过去的一切,那些都不重要了。唯一重要的,是你现在做出的选择。”育儿育己,首要的是“静心”。静生定,定生慧。内心的平静与安定会给人智慧和力量,让我们能更好的从历史中洞悉规律,把握未来,从而确立自己更具人文关怀的教育理念和方式,让自己进入一种不焦虑、不盲从、不比较、不羁绊的状态。而父母好的生活状态本身就是对孩子最好的教育。

24、对于宝宝哭闹着要东西很困惑,该不该给他?给了,怕他今后总以哭闹威胁,不给,又怕他今后对什么东西都提不起兴趣,对什么事都没有积极争取的态度,可能他会觉得,反正我要了也不给。@王人平 老师请指点。1、给不给和孩子哭不哭没关系,关键是父母要有界限,识别出孩子需要的和想要的,该给的孩子不哭也给,不该给的,哭也不给。2、哭闹要东西不是孩子的错,教会孩子如何恰当地表达,用尊重他人的方式提出自己的要求,是父母的责任。3、无论是否满足孩子的要求,都要接纳孩子的情绪,承认孩子的愿望。

25、可能马上要面临成为一个单亲家庭的妈妈,带着刚刚一岁的孩子开始新的生活,很想请您给予意见和指导,虽然是那么不希望看到一个单亲家庭的形成并且成了其中的主角,但我还是对未来充满希望,唯一顾虑的就是我是否可以胜任这样的角色,在孩子还未懂世事之时就开始了别于大多数完整家庭的生活,相信自己,相信孩子!单亲家庭并不意味着一定是问题家庭,只是你要比常人付出更多的辛劳和智慧。保有自己的生活,懂得接纳和欣赏自己,有正面诠释人生、感知幸福的能力,你一样能给孩子一个快乐的童年。慢慢让孩子明白,父母分开是父母的事,但双方是永远爱他的。也不要因离婚而觉得愧对孩子而溺爱他。

26、朵朵一岁八个月,会自己吃饭穿鞋穿裤子,但最近什么事情都不想自己做,吃饭拿着自己的勺子给我让我喂,今早我跟她说要自己吃,她大哭,硬让我喂,我没同意,饿到中午,午饭我让她自己吃,大哭绝食扔勺子,我该怎么办?是我方法有问题吗?一岁八个月的孩子,“会”自己做,不代表能做好,更不代表愿意去做。你这样逼着他做,只会让孩子感受到妈妈的冷漠,反而会让孩子更加恐惧,更多索取,而更不独立。让孩子承受自己行为的自然后果是有前提的:一是要尊重孩子的发育阶段;二是父母先把该自己做的都做好。而这两点你都没做到。

27、看了太多爱与自由的教育方式,我对父母产生了极其浓烈的排斥感无法消除,越来越做伤他们的事,他们说每句话都要顶要反着来,特别叛逆。即便懂父母也有他们的局限性,他们也没有从他们父母那里获得应有的爱,还是无法谅解,总是有我谅解你谁来谅解我的想法,怎么办?1、先做到自我接纳,接纳那个不原谅父母的自己,接纳你的局限。2、我们无法选择父母,但可以选择面对父母的态度;我们无法找回童年,但可以改变经历对我们的影响。能对一个成年人生负责的只有自己,过什么的生活是自己的选择。3、原谅父母,其实是放过自己,给自己资格和力量去快乐幸福的生活。

28、王老师你好,我想请教一下,我家孩子快五岁了,一直以来她都静不下心来好好做一件事情,不是不会,只是不愿意往好里做。作为家长我应该怎么办?“不是不会,只是不愿意往好里做。”是以成人为中心的思维方式。1、可能真的不会,五岁的孩子,需要父母给予更多具体的帮助、支持和鼓励,而不是要求和抱怨。2、每个人都有内在的成就感、荣誉感,所以都有动力把一件事做好的,如果不是,那就要检讨一下你们的示范作用和教养方式的问题。

29、你或许拥有无限的财富,一箱箱的珠宝与一柜柜的黄金。但你永远不会比我富有——我有一位读书给我听的妈妈。 ——吉姆·崔利斯《朗读手册》

30、如何帮孩子尽快适应幼儿园?幼儿园开学在即,对于新入园的孩子,如何帮助他们尽快克服分离焦虑,适应幼儿园生活?入园前后,以及日常生活中该注意哪些问题?有哪些绘本可以帮助孩子尽快适应新的环境?希望这些分享会给您一些参考和借鉴。

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