王人平:一个父亲的自我救赎(210)

王人平:一个父亲的自我救赎(210)


1、“告诉妈妈你为什么……”当你向孩子了解某事时,是不是常这样发问?请将孩子视为对话的主体,换一种方式问:“你能把为什么……告诉妈妈吗?”听到妈妈对自己的请求,通常孩子会体会到妈妈对自己的接纳和尊重,这种让孩子掌握选择权的感觉会让他珍视自己作为对话主体的身份,而更愿意回答父母的问话。

2、今天在车站、这几个人吃完雪糕,随手将包装废纸和木签丢弃在地上。多次劝说她们捡起杂物扔入不远处的垃圾箱,她们却对劝说无视 还口出恶语。从照片可以看出,她们离垃圾桶不过10步的距离,都不愿挪步、行为恶劣!严重破坏了本市的形象。他们应该是外地人。靠羞辱,来对人进行教导,是行不通的。心理学证实,人在受到羞辱时,内心会自然地抵抗(口出恶语)。博主失去了一个很好的教导她们的机会:把杂物拾起,扔进不过十步距离的垃圾桶。下意识地居高临下,给她们的是,羞辱感。

3、所有的经历,都是一种成长。没有独自面对过困境的孩子,无法学会勇敢和乐观。从未感受过痛苦和失去的孩子,无法学会同情和尊重别人。没有遭到过排挤或者拒绝的孩子,无法培养独立自主的能力。没有经历过困难、失败或者错误的孩子,将无法学会自我纠正。从没有机会反抗权威的孩子,将无法做到自我引导。让一件事成就你,还是毁灭你,往往不取决于事情本身,而取决于你面对事情的态度和解决问题的实际能力。

4、弥合夫妻在教养方式上的分歧:1、认识到分歧是必然的,学会包容和尊重。2、保持开放的心态,突破自以为是的障碍,没有谁绝对正确。3、在教养内容或阶段上分工,在实践中交流和完善。4、不要当着孩子面争执谁对谁错,独处时再沟通。5、一方决定的事,另一方不要否定。需要调整,让决定方去与孩子沟通。当夫妻在孩子的教养方式上产生大的分歧时,秉持一个原则:关系大于教育、先于教育、包含教育。相比于对孩子的谆谆教导,我们身体力行的示范和构建了什么样的家庭关系,对孩子而言是更重要的影响和熏陶。

5、批评孩子要保持低声调:1、低声调利于我们稳定情绪,保持理智。2、低声调利于让孩子关注问题本身,而不是我们的情绪,降低孩子的抵触和逆反心理。3、低声调可先发制人,不让孩子使用高声调。4、榜样示范。不仅批评的内容,批评孩子时的态度、方式和过程本身也是一种教育,教会孩子如何管理自己的情绪。批评孩子的目的,不是为了证明孩子错了,而是要给孩子启示怎么做是对的。当我们连自己的情绪都控制不住,而大声训斥孩子时,孩子关注的是父母的情绪,而不是问题本身。

6、亲子沟通的四个步骤:1、协助孩子觉察、识别和表达自己的情绪:“你看起来很生气。”;2、接纳孩子的情绪,但不评价:“想哭就哭吧!”;3、用开放性的提问帮孩子厘清情绪背后的原因,“什么事让你这么伤心?”;4、引导孩子调整认知,自己去思考、解决问题。“我们来想想有没有更好的方法,好不好?”非常棒的沟通四步骤:识别情绪、接纳情绪、厘清情绪背后的东西、寻求更好的方法,不仅在亲子关系中用得到,适合所有的关系:伴侣关系、与父母的关系、同事关系、上下级关系、朋友关系。一定要牢牢记住,多运用,假以时日就可以看到自身的转变、他人的转变。

7、“培养”就是“陪着养”。我们整日忙于找寻着培养孩子这种能力,那种品质的方法,可对孩子却常常连陪伴的耐心都没有,滋养的过程都想省略,只想用说教、打骂等简单粗暴速效的方式教育好孩子,而无视良好家庭关系的构建。关系先于教育、包含教育,有了稳固的亲子关系,教育会变得轻松、快乐、自然而然。王老师每次说都一语中的。我们口口声声说的爱孩子,应该以尊重孩子为前提,良好的亲子关系是一切教育的基础,离开这个,就是无水之源,怎么谈培养呢?关系先于教育,关系包含教育。

8、是什么让父母常常把对孩子的爱变成控制?是自己缺乏安全感,又苛求完美,便希望能按自己的意志去塑造孩子,来慰藉自己的软弱和虚荣。弗洛伊德说:“即使是最完美的父母,其孩子也有数不清的创伤。”父母唯有先接纳自身的局限和不完美,放下力不能及的焦虑,让自己变得自信和强大,才能真正帮孩子成长。高考那年参加了百位高考英才采访,有一个北京理科状元让我印象特别深刻,他告诉记者“我父母从不指挥我我任何事,小到吃饭洗澡睡觉,我自己安排时间,大到学习择校选科选专业,父母认为只有我才明白我自己想要什么”。他的那种自信从容,那种万事皆在我掌握的气度,让我很是折服。

9、家庭教育就是,一群最需要自我教育的父母,对着一群充满自我成长动力和能力,最需要自由空间的孩子,自以为是地实施着“教育”。 父母的“自以为是”,本质上是对孩子的尊严、价值和唯一性缺乏尊重,对孩子内在自我成长的动力、能力和秩序缺乏信任,所以会把自己的主观意志或没实现的人生愿望强加到自己孩子的身上。表现特征之一是局限于自己过去的经验和知识来教育孩子,而缺乏终身学习的意识和能力。

10、夸孩子的原则:1、态度、语气和身体语言比说什么更重要。2、多描述,少评价。说出自己看到的和感受到的就好。“你饭前主动洗手,我很高兴。”3、夸事实,不夸人格。爱是接纳,不苛求完美。4、夸态度和过程,不夸天赋。帮孩子建立自信而非自负。5、要夸得具体。告诉具体哪一点好,让他知道以后怎么做。夸孩子的禁忌:1、“这次你终于没错!”明褒暗贬,触及过去不足。2、“你比同学都聪明。”比较让孩子错误认知自我。3、“这次进前十,下次一定会进前三!”苛责给孩子制造压力。4、“你真棒!”空洞造成孩子或骄傲或被完美绑架。5、“赢了就好!”只重结果忽视过程,让孩子为达目的不择手段。

11、在亲子互动中,父母和孩子的感受基本是相似的。你在批评孩子不懂事时,孩子也在抱怨你的不理解;你在责怪孩子快把你逼疯了时,你基本上也快把孩子逼疯了;你在……改变亲子关系,从接纳开始,先调整自己的情绪和态度,像孩子已经成为你希望其成为的人那样对待他,你会发现:你自己对了,孩子就对了!心简单了,生活就简单了;你对了,孩子就对了。

12、让孩子听从道理,而不是你。1、听话不是好孩子必备的品质,独立思考才是。2、让孩子听话的原因不是因为你是他的父母,而是因为你说的有道理。3、检验话有没有道理的标准是实践,不是谁说的。4、多示范,少说教。当孩子不认同你的说教会更逆反,习惯听从你的说教会失去独立思考的能力,哪一个是你要的?与其整天琢磨如何让孩子听话,不如花点心思去想想如何让我们的话讲的更符合孩子的认知能力和理解方式,更加尊重孩子的感受、尊严和唯一性,更及时积极地回应孩子的真实需求和成长需要。

13、我女儿一岁四个半月,最近脾气特别大,动不动就撒泼,有时候生气了就咬人,实在咬不到别人就咬自己,要么掐人,我该怎么办?1、孩子一岁多,自我意识刚萌芽,不要给孩子贴标签,你看到的孩子其实只是你内心世界的投射。2、不要只关注孩子的行为,更要关注孩子行为背后的动机和原因,你真的尊重孩子的感受了吗?你积极及时地回应孩子真实的需求了吗?3、示范给孩子看如何恰当地表达自己,前提是你先做到情绪稳定,理性表达。

14、孩子3岁2月,在幼儿园会自己用勺子吃饭,但在家每顿都必须喂,如果不喂,就跟我们耍赖,东讲西讲,转来转去玩,就是不吃,让他吃,他就让我们喂。这几天,道理也说了,也鼓励了,最后不行也强迫了。问他为啥不自己吃?答就是要父母喂。该怎样来处理引导呢?我个人不会纠结于喂不喂的,要考虑孩子为什么非要父母喂?是我们对孩子关爱不够,他以此寻求关注?是我们习惯了包办替代,他习惯了依赖?是我们界限不清,他分不清自己的责任?是我们鼓励、放手太少,他缺乏自信?等等。把父母该做的都做好了,那就让孩子承受自己行为导致的自然后果:不吃饿着。

15、帮帮纠结妈:孩子老是找借口怎么办?】栾妈:我儿子已经4岁了,非常喜欢找借口,你要说什么,他随口都有N条理由应答你,有时还真不知拿他怎么办。老师说他语言表达能力强,不知同龄的孩子是否也会这样,隐隐有些担心,将来会不会发展成爱撒谎呢?抱怨孩子“找借口”本身就是父母为自己找的一种借口。孩子为什么找借口?1、模仿父母,因为父母就缺少担当,习惯凡事指责别人。2、父母苛责孩子完美、要求过高,孩子为做不到找理由。3、父母习惯批评指责,而少接纳鼓励,孩子需要维护自责,等等。多用示范、游戏、故事等方式培养孩子的责任心。

16、请教王老师,如果孩子在3岁前建立的安全感不够,那以后可否弥补过来呢?我的孩子现在四岁,在快两岁时遭遇妈妈两次“抛弃”。现在表现敏感,粘人。当然可以弥补。不要怀疑自己,无论过去做了什么,选择从中吸取教训、提升自己,而不是把能量消耗在自责和懊悔中。接纳不完美的自己,才有能力给孩子无条件的接纳和爱。粘你是需要你,多关注孩子的感受和需求;让孩子感受到父母相爱,父母爱他;父母情绪稳定,懂得理性表达;不拿孩子和人比较。

17、@王人平 的精简微博都超级精彩。翻看粉丝给他们的评论就会知道:赞同的人真的会自省并将这些育儿知识实际应用到对自己的提升和孩子教育上。不理解的人则各种反抗,嘲讽,很多人更会狠狠地说:专家说的都只不过是理论或者只适合专家的孩子,对我的熊孩子肯定没有。呵呵,我可不是专家,只是一位普通的父亲而已。我分享的也不代表正确,只是我个人的一种选择,一种坚守,至于别人如何评论,和我是没有关系的。每个人都在别人的文字读自己,我们读不到自己内心没有的,就像我们给不了孩子我们没有的一样。

18、忍无可忍地吐槽动画片果宝特攻,情节暴力,毫无意义,居然还有老不死的,你想怎么死这种粗俗的语言,光腚总局为何不出剪刀手了呢?作为育儿专家和家长,王老师@王人平 能否帮我们家长呼吁一下,抵制很黄很暴力的动画片残害儿童。我非专家,但作为一名普通的家长,我依然愿意呼吁一下,希望这些动画片的制作和播出机构能多考虑一下孩子的身心健康。只是,我想这个过程中,家长该负起更大的责任,少把孩子托管给电视、电脑,多亲子陪伴、游戏阅读、户外活动、亲子自然等。播什么我们左右不了,但看什么是可以选择的。

19、我是一名老师,今年才刚开始教小学,以前教中学的。这个假期家访我借用了您的很多观点,家长也挺认同的,谢谢您!我成长不少!不谢!分享使人快乐,交流产生智慧。能被专业的教育工作者认同和传播,能被更多的家长接受,于我而言,也是件快乐的事。

20、幼儿园开学在即,对于新入园的孩子,通过绘本、故事或游戏等方式,把孩子从早上入园到下午放学一天里各个时段的内容清晰的告诉孩子,可以更好地帮孩子克服分离焦虑。让孩子了解自己一天内在幼儿园的基本作息规律和可能的经历,明白一件事后接下来自己该做什么,有助于孩子更好地消除恐惧,适应新环境。

21、让孩子尽快适应幼儿园生活的绘本:1、《汤姆上幼儿园》;2、《大卫上学去》;3、《魔法亲亲》;4、《我不要去幼儿园》;5、《幼儿园一点都不可怕》;6、《一口袋的吻》;7、《我好担心》;8、《我不跟你走》、《别想欺负我》;9、《老师,我为什么要上学》;10、《存起来的吻》;11、《我爱幼儿园》

22、孩子入园常见问题:1、分离焦虑。哭闹或不吃不喝不说话。接纳孩子的情绪,父母要传递信心和力量,而不是担忧。日常注意孩子自理能力和独立性的培养。2、不合群或被欺负。发展孩子的社会性和自信心。3、被小朋友取笑。多鼓励,建立孩子正面自我认知。4、怕老师。提升孩子的语言表达能力,多和老师沟通。

23、“脾气暴躁、任性、固执”不该是一个父母该给不到三岁孩子的定义。你对孩子的评价是自己内心世界的投射,而这种评价又会成为心理暗示,最终变成孩子的自我评价。孩子的表现是结果,你自己和你的教养方式是原因。自己先做到情绪稳定,理性表达,秉持正向积极的思维。少批评,多鼓励,少说教,多示范。

24、因为各种原因,不得不间断性把女儿放在老家父母那里!每次离开,父母都建议我偷偷溜走,因为女儿看见会哭!可是我总觉得应该告诉她,她慢慢长大,也是有知情权的吧!@王人平 怎么做对孩子最好?溜走是逃避问题,让孩子永远都生活在可能被妈妈遗弃的恐惧中。不要偷偷溜走,每天走时坚持和孩子道别,告知你回来的时间并遵守承诺,逐步建立起孩子对你的信赖。日常陪伴时要给予更高的质量,专注而投入,多关注孩子的感受、需求,帮孩子建立起安全感和稳固的依恋关系,更利于孩子独立性的培养。

25、您好,我女儿2岁3个月。她心情不好时会因为一点小事就哭,比如吃饭滴到衣服上了,废纸没有扔进垃圾桶。这样的小事,大人很不理解。“一点小事”是我们成人的定义,孩子有自己看世界的视角,我们认为的大事对他而言可能微不足道,我们认为是小事对他而言可能是天大的事。请尊重孩子的感受,给孩子积极的倾听,及时地回应孩子真实的需求。亲子互动,贵在用心去感受,而不是用脑去判断。

26、【小伙两年辞职26次 任何事都是妈妈说了算】“妈妈随时要打电话问我在哪里、做什么,然后给我说解决的方法。”因为什么事都要靠妈妈做决定,27岁的刘力(化名)不会与人相处,导致两年里辞掉26份工作。你的生活,是否被父母这样事无巨细地“保护”着?温柔的一刀刀毁了孩子。从不走弯路是最大的弯路。没长大的父母,以伤为爱!

27、一名7岁儿童应当掌握哪些本领?应当有过哪些经历和心理体验?承担了德国教育部“7岁儿童认知世界”课题研究项目的艾申波茜博士和她的同伴经过多年的走访、调查和研究,最终整理、汇总成以下清单。虽然国情和文化有差异,但人性和人的生长发育规律是基本相同的,参照一下,或许也不失为一种借鉴。真美好。每当看到这样琐碎而细致的生活片段,或者说人生体验,都会感觉世界好大,人生真美好。

28、徐小平:家庭教育管得太严,孩子没什么出息。童年不是为成年做准备的。如果把18岁之前的人生都叫做童年,不快乐,而是像服刑一样熬过来,人生四分之一就白活了。这样长大的孩子,到青年时期能幸福吗?我对孩子们最大的期望是过一个幸福快乐的人生,而不是成功这两个字,这点,我是坚定而不困惑的。育儿是父母的第二次成长,一次看清生活和人生的机会。不是孩子是否优秀,而是我们是否足够强大。一个生命在你的注视下绽放本身就是一件伟大的事,而是否按照父母的心意,并不是绽放美丽程度的评分内容。看清主次之后真正能得到好处的还是父母。而子女,还是要在他们的人生里奋斗的。

29、你的今天,孩子的明天:你今天对孩子喊,就别怪他明天对你叫;你今天对孩子没耐心,就别怪他明天对你不耐烦;你今天训孩子不如别人优秀,就别怪他明天怨你不如别人爹妈有权势;你处处苛求孩子完美,就别怪他自卑懦弱;你习惯打骂孩子,就别怪他崇尚暴力或奴性十足;你自己界限不清,就别怪他不负责任。不是只有要求孩子正襟危坐,对孩子谆谆教导才是教育。父母的一言一行都是教育。我们生活的界限,就是孩子受教育的界限。我们随时随地都在以自己的表现,为孩子示范我们希望在他们身上看到的品质和言行。

30、为何我们如此焦虑?是内心对未来未知的恐惧。当我们参透了生命是一段旅程而不是一场竞赛,把孩子生长发育规律了然于胸,并给予他足够的空间成就自己;当我们明白了学校、考试都不是教育的目的,而只是手段和途径,且不是唯一的,自我教育才是最重要的教育,我们自然会变得更加自信、勇敢、平和而从容。只有参透了生命的本质,才能有正确的教育。不管对自己还是对孩子。

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