王人平:一个父亲的自我救赎(111)

王人平:一个父亲的自我救赎(111)


1、【18条美丽建议】1微笑;2接受赞美;3停止叨唠;4提升肤质感;5不断学习;6反省;7闻闻清新味道;8经常鼓励自己;9抛弃垃圾食品;10改变发形;11天天运动;12树立积极信念;13停止嫉妒;14制造眼神接触;15别再无精打采;16告诉自己还年轻;17充满感激;18多多走路。学着欣赏和关注自己吧,唯有自爱、自信和自尊的人,才有可能给予孩子,给予他人真正地接纳、信任和尊重。

2、“我们是不是可以试着缓下自己的脚步,少吃一点,吃好一点,并且学会等待,等待花开、等待果熟、等待不同季节的不同食材,等待一道食物用繁复的手工步骤细心料理。只有让等待变成一种态度,一种心态,它才会成为生活中的信仰,成为我们作为人的新价值。”蒋勋这段话写的是饮食,教育又何尝不是如此呢?慢慢的,喜欢上了等待……因为在等待里面,有一份自制,有一份淡定,还有一份静观,事物本来的样子,往往就在等待中呈现。

3、训斥、打骂其实都不代表真正的严厉,那只是父母对自己无能的恐惧和情绪的放纵。严,首先是父母的自我管理,管理好自己的情绪、欲望和言行,所谓其身正,不令而行。严,是明确自己和孩子的界限,负起各自的责任;严,是在尊重孩子身心发育规律和情感、尊严的基础上,预先设定规则,并温柔而坚定地执行。重新认识对子女的”严”,改变不了他人,哪怕子女,真正能改变的,唯有自己。

4、幼儿园举办孩子们的“集体婚礼”、小女孩当车模,这些看似偶发的事件,表面上看除了荒唐可笑外,好像也没什么实质危害,但在专家看来,这些行为和做法都在摧毁童真,违背了儿童成长规律。我们的文化中,儿童往往只是成人的‘小把戏’,没有自己的尊严、没有自己的权利。想起波兹曼「童年的消逝」。电视时代此问题仍是隐忧,网络时代却已经泛滥。

5、孩子眼里的好父母:1、彼此相爱。2、家庭时光优先。3、无条件接纳自己、孩子和其他家人。4、情绪稳定,勇于自我管理。5、不抱怨,有正面诠释人生、感知幸福的能力。6、了解和尊重孩子的身心发育规律,以及天赋秉性、兴趣爱好。7、支持孩子成为他想成为的人。8、有界限和原则,并温和而坚定地执行。2012年的最大收获,不是孩子的成长,而是在孩子成长同时自我的成长,比如看问题的角度,对不同观点的接纳度,学以致用的执行力。

6、过节走亲访友挺开心,可很多人对待孩子的态度方式真的让人反感!我把最近遇到的总结了总结,如下: 1.热情洋溢型:不管孩子见没见过熟不熟悉上来就又摸又揪,又戳又捏,大呼小叫冲过来就要搂着抱。敢问您平常马路上遇到陌生人这样对您这样喜欢。妈妈的吐槽有道理嗬~~过节很多聚会,小朋友曝光率增高,引起一些“喧哗和骚动”,成人们该怎么和小孩子相处?很简单,和平时一样啊:尊重孩子和小家庭的习惯,平等对话,健康饮食,快乐互动!给孩子吃东西前询问一下家长,在美国这么做是基本礼貌,而且是安全须知。

7、儿童图画书阅读,目前推广和解读都以文学为主,这很大程度是一种成人取向。学龄前儿童重要读图特征,往往被成人忽略。在我看,这和成人教孩子画画差不多。学龄前儿童自主阅读,应让孩子先自己翻阅着看,孩子会从图画中发掘细节,慢慢联想因果关系,这才能养成阅读能力。为孩子读书也需要,但要滞后。在给孩子读书我往往不强求按照情节读。说得极是。所谓中外儿童名著绘本,都是成人按照成人的思维写的和评判的。孩子若是不喜欢看不懂不是他们的问题。所以在亲子阅读中,最好不要什么都问为什么,或什么都要总结出寓意来。让孩子自己去体验,也许说出的会让我们惊喜!

8、我和老公给21个月大的儿子洗澡,洗完后儿子在澡盆里玩不愿出来,老公说不能总由着他玩,说我惯孩子,抢行把儿子拎出来,结果孩子大哭大闹,我的方法处理是,接纳孩子情绪,加些热水继续让他玩,分几次提醒他时间快到了,最后儿子乖乖从澡盆出来了。我的做法有问题吗?算惯着孩子吗?我不觉得你的作法有问题。如果有急事要出门,另当别论。如果时间允许,我比你还贯孩子,陪他或让他自己玩够为止,呵呵。对于21个月的孩子,快乐的体验不重要吗?玩不是最好的学习方式吗?即使不得不抱他出来,也要接纳他的情绪,允许他生气、不开心,以同理心尽力去安抚他。

9、妞每次一不顺她意就哭就闹,有时不听任何语言沟通或者无法转移注意力而一味大声哭喊,往往在这种情况下我总是会失控,大声训斥她停止哭泣或服从大人的意愿,但更多的时候起不到效果。我知道肯定是我的教养出了问题,我尝试着改变方法,但是效果都不明显,我很迷茫。王人平 希望您能给我指点迷津!1、教育不是约束孩子,而是管理自我。以你期待孩子对你的方式和态度先去对待孩子,她只是你的镜像而已。2、孩子不会无缘无故地哭闹的,多关注孩子的感受和需求,而不是行为。3、教会孩子如何恰当地表达自己的情绪情感,当然,你要先做好示范。4、任何时候,都要先接纳情绪,再处理事情。

10、双双摔破了IPAD,让她深刻反思,她竟写得跟玩似的。小时候摔破碗都会痛哭流涕啊。《小鞋子》,我看一遍哭一遍,想起以前生活的种种。双双竟说没有我说的那么感动,好吧,外婆、爸爸、妈妈纷纷把自己经历的苦事说给她听,也让她睁眼看看就算这些高楼大厦的小巷子里也还有小鞋子样的真事,别说边远地区。被父母吓得,摔破碗这事哪敢写得跟玩似的,不是火上浇油吗?倒是现在孩子都习惯真实表达,知道父母未必想听假话。“深刻反思”都能想到几句套话哈~不过,如果让小孩子设想“你是被摔坏的那个……”可能会有更好。

11、约定四个故事,为了多讲一个睡前故事哭闹了半个小时终于达成所愿,最后还是我让步同意。但要求她穿好棉毛裤,牛仔裤,套好背心,自己下床去书架取。倔强的丫头果然逞强得按我的要求穿好衣裤去取书。我这次又失去了疆界了吗?还是对于读书一事我本不该有界限?王人平 我能听听您的建议不?1、我个人对孩子的睡前故事是不做约定的,我不希望自己孩子的阅读热情受到打击。2、我不会否定孩子的阅读热情,但我会从养成规律的作息入手,用一些方法引导孩子按时睡觉,但不强迫。3、在我体力不支或心情不好时,我会和孩子真诚沟通,接纳他的情绪,承认他的愿望,向他道歉并说明,需要早点休息。

12、我们配做父母吗?想想我们曾经受过的教育,想想我们是如何一天天变得平庸的。如果教育只是像用模具来塑造各种标准样式的人,教导人们去寻求安全感,成为重要人物,或是早日过上舒服日子,那么,教育只有助长了这个世界的不幸与毁灭。当我们越来越平庸,上帝派来神性的孩子,让我们再次窥见灵魂之不可思议。可悲的是,我们心灵越匮乏,想法越平庸,就越自以为高明,要塑造,纠正孩子。不断评判,直到他变得比我们更平庸。什么时候我们肯放下要去教育孩子的愚蠢想法,教育就真的成功了。 始终心怀敬畏。

13、贵人到,瑞雪飘。岛城少见的年节雪。丰年兆,孩儿笑。赶紧起床,去赶雪景,打雪仗。共堆雪人三两个:一个雪人团团坐,头发中分枯草做;另个雪人地上躺,枕手摊脚态安详。衣裳虽湿心欢畅,动手动脑益健康。尽兴返家雪已融,庆幸早起沒赖床。瑞雪兆丰年!青岛的年的确别有滋味,包括这场雪。看下两幅图,孩子真的好有创意啊,我在东北这么多年,都是堆立着的雪人,还真的一次也没有堆过躺着的雪人。

14、侄子2.5岁宝2岁,冲去抢宝喜欢的电话,宝拼命护住,哭泣叫妈妈,说”是我的”,我同感,鼓励她抓住,争抢白热化,侄子被其他玩具吸引一分钟,二次争抢开始,第二次白热化,侄子被强行拉走后,宝用力拍了三次电话,我说,电话是宝宝的,妈妈知道你很生气,宝大哭!请问对否?1、两岁多的孩子,物权意识开始萌芽,占有欲增强,都是正常的,是一种成长。2、孩子争抢玩具时,只要不伤害对方,我一般不干涉。3、我不会鼓励一方抓住,使冲突更激烈。4、当孩子求助或有危险时,我会引导他们去思考更多解决冲突的方法,如轮流玩,交换玩等。5、我会教孩子更多表达情绪和诉求的方式。

15、自从关注了王人平 的微博,对我们家十个月大的蛋宝,我更有耐心了,也更关注孩子的需求和自我的提升了,谢谢你,让我从做好自己开始学起,继续关注你的每一篇微博。新年好!于茫茫网际中,能有像你这样陌生得连名字都不知道的人,透过世俗的外观和功利的喧闹,安静的倾听和感受我这样一位普通父亲浅拙的文字,对我而言,实在是一种莫大的机缘和幸运。该我谢谢你才对!

16、我心目中的好妈妈:1、有自己的生活和爱好。2、接纳和欣赏自己。3、爱孩子的爸爸。4、不抱怨,有正面诠释人生、感知幸福的能力。5、给孩子无条件的接纳和爱。6、祝福而不是担心孩子。7、情绪稳定,能够理性表达。8、少说教,多示范,多用身体语言。9、少看会电视,多读书,多旅行。10、坚持亲子阅读。好妈妈绝不是为孩子牺牲一切的妈妈,她不会为孩子失去自我,反而会借助孩子完善自我。她有自己的生活和爱好,有正面诠释人生、感知幸福的能力。她懂得让自己尽量愉悦,并能让丈夫和孩子也能感受到她平静和积极的心态。她会坚定地给孩子传递一种生活态度:珍惜生命,热爱生活。

17、我心目的好爸爸:1、爱孩子的妈妈,经营好婚姻。2、做好榜样,用行为去影响孩子。3、每天与孩子共度一段时光。4、保重好身体。5、多带孩子户外活动,亲近自然。6、支持孩子要做的事和想成为的人。7、不打骂孩子。8、鼓励孩子独立思考,对自己负责。9、保持开放心态,终身学习,寻找和孩子的共同语言。其实,做一个好爸爸,包括做一个好丈夫,做一个好儿子,不只是为了孩子、妻子、父母的快乐和幸福,更是为了自己人生的安顿和圆满,为了自己暮年回首时可以多一些“爱”的记忆,能坦然地对自己说:这个世界,我活过,我爱过,我来过。新年,重温旧博。

18、晚上丫头发脾气,大哭不止,这丫头的犟脾气一上来那可是没完没了,属于越哄越来劲的那种,今儿个铁了心的要治一治她这个坏脾气,随她在地上打滚撒泼,小丫头哭了得有半个多小时,看得我是又来火又心疼,真心觉得当妈不易啊,我该怎么对付这个小魔星呢?1、为什么不是哄,就是不理睬?教育不是对付,而是同理。2、当孩子有脾气时,先去关注孩子的感受、需求和动机,而不是行为本身。接纳并协助孩子觉察、识别和表达自己的情绪情感,理清原因,引导孩子调整认知,合作找出解决问题的方案。3、无视孩子哭了半个小时,不是冷处理,是冷暴力。

19、孩子总是发脾气就打妈妈或是打他认为对他好的人’这可怎么办他现在2岁半了。关注孩子行为的原因,解决了因,自然就没有果:1、模仿。父母脾气暴躁,甚至使用暴力。要改变孩子,先改变大人。2、孩子缺乏表达能力,而教会孩子如何恰当地表达情绪情感是父母的责任。3、对孩子的行为作出不当的反馈。2岁多正是自我意识萌芽期,禁止就是强化,重要的是教会孩子如何做是对的。

20、这小学“让成功伴随孩子一生”的标语,太功利了。为什么不可以是”让快乐随孩子的一生“?每个人对成功的定义是不同的,可以是财富、地位、名声,也可以是快乐、幸福、做自己,所以写就写吧。关键是能否给予更多元和包容的阐释。当然,如果学校只把成功定义为“出人头地”“功成名就”去灌输给孩子,那就是反教育的。单一就会狭隘,狭义的成功可以是一种选择,但强加于人,偏执一端便是洗脑。

21、礼貌招呼人这事儿,我从没给作作任何压力过,太感谢王人平 的这句话了:三分教育,七分等。硬生生逼孩子有礼貌的事儿,至少我干不出!硬生生逼孩子讲礼貌本身就是不礼貌的事儿,礼貌只能通过父母身体力行的示范,以及孩子在礼貌和规则中受到尊重所带来的快乐和益处而慢慢内化成习惯。要孩子懂礼貌,我们要先对孩子有礼貌,对这个世界有礼貌。

22、王人平 说陪伴孩子的时光其实就是自己的时光。经常这样想想就不会着急,就会踏下心来玩儿。陪了乐猪几天,天天疯玩。今天乐猪自己说“吃美了,玩美了”。当妈的也是,吃美了,玩美了。I had a great time being with my angel. 有意思的是,很多父母会认为忙碌工作是自己的时间,娱乐逛街是自己的时间,朋友聚会是自己的时间,而陪伴孩子就成了“牺牲”自己的时间?如果我们足够的专注和投入,那和孩子在一起的时光,便是我们自己的时光,陪伴孩子长大的过程,更是我们自我成长的过程。

23、其实我觉得王人平 的育儿观念,不仅仅体现了父母能给予的最好的爱:独立,尊重,先剖析自己并以身作则,耐心引导教育并共同成长,接纳情绪,积极沟通,深入了解动机和需求,正面解决问题等等。对存在爱的关系来说,这都算是完美的爱,伟大,无私,全心利他,合理来说,是只能存在于父母对孩子的爱中。父母对孩子的爱,本身就是独特的。世上的爱都是以聚合为目的的,唯有父母对孩子的爱,是以分离为目的的。爱孩子,就是给他整体的接纳和更多的选择,建立他照顾自己人生的能力。既然“独立”是最终的方向,那对孩子的接纳、尊重、信任、无私等等,便是自然的,也是必然的。

24、王人平 宝宝25个月了,我多次尝试声情并茂、图文结合地给他念故事,培养他的阅读兴趣,可他却一直不爱听,怎么办呢?1、我从来没刻意培养过孩子的阅读兴趣,但他现在对睡前故事,对阅读都蛮有兴趣的,因为他的父亲非常爱看书,他生活的环境中处处都是书。2、亲子阅读重点不在教授知识,不是功利地培养孩子某种兴趣、习惯,而是一种亲情交流的方式,是爱的传递,书只是一个载体而已。3、从孩子固有的兴趣入手选择书。

25、对终身伴侣的要求,正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面:追得你太迫切了,你觉得负担重;追的不紧了,又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得儒弱,刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际,能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢?世界上有没有十全十美的人或物呢?我觉得最主要的还是本质的善良,天性的温厚,开阔的胸襟。有了这三样,其他的都可以逐渐培养;而且有了这三样,将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。 —— 《傅雷家书》

26、人生最重要的选择是什么?比尔·盖茨去年在接受杨澜采访时,被问到他一生中最聪明的决定是创建微软还是大举慈善?他回答说都不是,找到合适的人结婚才是!而沃伦·巴菲特曾经也谈过,自己认为人生中最重要的决定是跟什么人结婚,而不是任何一笔投资。选择伴侣不仅是选择一个人,更是选择一种生活方式。选择伴侣不仅是选择一个人,更是选择一种生活方式。从另一个角度而言,自己从小的生长环境、生活方式,也决定了自己会选择什么样的人。

27、孩子,我从不认为自己有权力和能力去规划你的人生,定义你的成功。追求“功成名就”,还是甘于一种朴素的生活都是你的自由。我只希望在成败得失中你都能保有一份平常心。走的顺了,找到了成功的捷径,固然幸运。走的不顺,绕了很多弯路,又何尝不是命运的眷顾,让你多看一些风景,多一些生命的体验呢?

28、婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。 ——杨澜。祝福天下有情人,情人节快乐!

29、相信他说的话,但不要当真。(BY佚名)早安,各位。男人的各种承诺,尤其是年轻男人,说话当时最可能是真诚的,但过后他会忘掉。如果用他曾经的话来拷问他,他甚至会很无邪地问:我说过那样的傻话吗?所以,不必要求男人兑现诺言,当时听了开心,并把那个男孩的真诚可爱留在记忆中,就足够了。这才是真爱。

30、是什么让我们做父母的常常成为孩子问题的最大制造者?我想无外乎两个原因:本该拿孩子当孩子,我们却总是拿他们当成人一样来要求;本该把孩子视为有尊严的“人”,我们却总拿他们当宠物一样或溺或训。真正的教育始于把孩子当孩子一样来感受和接纳;把孩子当成一个独立的生命个体来理解和尊重。孩子的问题,根源还在父母!父母要觉醒、觉察、觉知。2013,提醒自己,做父母不求完美,但求成长。未必能很好的解决孩子所有的问题,至少保证不给孩子制造问题。



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