王人平:一个父亲的自我救赎(89)

王人平:一个父亲的自我救赎(89)


1、禁止或限制孩子某种行为时,要告诉孩子什么是不可以接受的行为,更要明确告诉孩子什么替代行为是可以接受的。例如,周一到周五,你不可以看电视,周六周日可以看一个小时;玩具车不是用来扔的,皮球是;墙不是用来画画的,纸才是。这会让孩子觉得父母是在明确规则和传授知识,而不是在否定和批评自己。

2、有人问鹰:“你为什么到高空去教育你的孩子?”鹰回答说:“如果我贴着地面去教育他们,那它们长大了,哪有勇气去接近太阳呢?” —— 莱辛

3、父子关系中最大的问题一定不在孩子身上,而在父亲身上。中国传统的父权意识让父亲习惯了对孩子的教育或不管不问,或简单粗暴,而缺少关爱和尊重。真正的好父亲,会用心爱孩子的母亲,创造和谐温馨的家庭环境;会立足自我管理,处处做孩子好的榜样,行不言之教;会尊重孩子做为人的尊严、价值和唯一性。好父亲是船,他承载着一家人。包容,尊重要在上面。他给不了孩子思想,但可以给孩子方向,视野和胆识。

4、今天吃晚饭,只有我跟女儿,一人一碗,我帮她把菜也夹好了,什么都没说,我吃我的,偶尔瞟一眼,她,难得,也很认真在吃,一勺一勺地,每吃一勺,还自己把嘴边的饭粒捡进嘴里,吃得很快,也很干净,平时,我们的帮忙原来很多时候都是帮倒忙,我们的担心也大都是多余的!小家伙今天很棒! “平时,我们的帮忙原来很多时候都是帮倒忙,我们的担心也大都是多余的!”是的,父母守得住自己的界限,相信“相信”的力量,孩子才能付得起自己的责任。

5、宝宝日渐顽皮,爷爷为此有些忧心,刚才不无担心的说’聪明是聪明,就怕将来•••哎’。对他说’孩子会成长为你认为的样子:你相信他一定会很好,他就一定会很好。相反你总担心他怎样怎样,他没准儿就真会变成那样。’孩子是我们内心的投射,试着把忧心,焦虑,不信任抛开,阳光就会打在他的脸上。是的,无论是自己的生活,还是对孩子的教育,都把我们自己的意识集中在渴望的事情上,而非我们的担忧上。借用证严法师的话说:“如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。”

6、总希望在生活琐事中把为人处世的一般道理教给小侄女,但是4岁的她理解能力有限,多数时候并不愿意倾听,她对许多规则并不明确,除了父母之外,经常与小孩接触的人应该也会或多或少的影响着她们。遇到下图的情况,我的做法是否正确呢?我不习惯用对错来评价一种教育方式,个人而言,还是认同你的做法的,虽然我不会像你这样较真。我们要理解,想赢怕输是一个四岁孩子的正常心理,是孩子成长中的阶段性特征,要接纳孩子的情绪。更重要的是日常生活中,少传递些结果导向的评价标准,淡化得失、输赢,关注孩子做事的过程和态度。

7、怎样教育总喜欢唱反调的孩子?任何父母要求的事情,她都不愿意做或者应付了是。7岁,逆反已经这么严重,该怎么办?1、家长并不代表绝对的正确,孩子时常唱个反调说明他有独立思考的能力。2、如果非常叛逆,那是亲子关系出了问题,该检讨和改进的是父母的教养方式,而不是去要求孩子。想想是不是父母过于苛责,教养方式简单粗暴;或夫妻关系不和,家庭氛围冷漠;或对孩子缺少关爱,孩子为了引起关注。方法在原因中找。

8、您好,很喜欢您的微博,家长也要学习如何做家长。 有个小问题想听听您的高见,还请您抽空解答。 家有个6岁的一年级女孩,上课总爱玩,不认真听讲,平常在家写作业也喜欢玩铅笔橡皮啥的。有啥诀窍可以让孩子自觉,认真学习么?谢谢!爱玩是天性,不要太苛求孩子,好的习惯是逐步培养的,并且不是孤立的,不要过于苛责,而是从激发孩子的学习兴趣,保护好孩子的好奇心、专注力,帮孩子找到适合他的学习方式方法,培养孩子主动性等方面着手。要多鼓励,少批评,同时自己也要做个好榜样,陪孩子时要专注,创造一个有利于孩子专注的环境。

9、家有小儿初长成,他问我何为潜规则,答曰:不明文规定的,隐蔽的,但是都在遵守的规则。他不理解的望着我。比如教育界,文艺圈,官场。。。无从解释。即使是不能光明的行其道,又何为人们去如此默默遵循?我经常面对孩子提出诸如此类的问题,却无从回答。给我个答案,好吗? 潜规则并不是绝对的贬义词,也不意味着一点合理的地方都没有。即使是负面的,丑的、恶的,只要是真实生活的一部分,我们首先要有勇气去正视它。美丑,正负都是相对的,阴暗让我们向往光明,潜规则中合理部分会演变成规则,不合理的会慢慢打破,是动态发展的。真正问题不在潜规则,而在对待它的态度。

10、我唯一的害怕,是你们已经不相信了,不相信规则能战胜潜规则,不相信风骨远胜于媚骨。你们觉得追求级别的越来越多,追求真理的越来越少;讲待遇的越来越多,讲理想的越来越少。请看护好你曾经的激情和理想。在这个怀疑的时代,我们依然需要信仰。——卢新宁在北大中文系2012年毕业典礼上致辞

11、醒来:从生到死有多远,呼吸之间;从迷到悟有多远,一念之间;从爱到恨有多远,无常之间;从古到今有多远,谈笑之间;从你到我有多远,善解之间;从心到心有多远,天地之间;当欢场变成荒台,当新欢笑着旧爱,当记忆飘落尘埃,当一切是不可得的空白,人生,是多么无常的醒来!

12、孩子安全感的建立,依恋关系的形成,同父母关系稳定、家庭生活和睦息息相关,而其中妈妈的生活态度尤为关键。如果妈妈有自己的生活,懂得接纳和欣赏自己,有正面诠释人生、感知幸福的能力,那就容易建立孩子的安全感。如果妈妈总是感到委屈、不幸,整日生活在抱怨和忧郁中,就很难建立稳固的依恋关系。

13、时常被问到一、两岁,甚至几个月的孩子送到早教中心,不专注听讲,不守纪律该怎么办。婴幼儿,主要就是通过潜意识,用身体,在运动中学习的。给孩子创造机会多尝试和体验,对孩子的一切需求给予积极的回应,帮孩子建立稳固的依恋关系和安全感才是父母该做的。坏的教育比不教育还坏,别花着钱去毁孩子。

14、1、畏惧错误就是毁灭进步。2、教育应该使儿童从一开始就体验到发现的快乐。3、教育的环境,必须在本质上是一种有助于启动和启发思维的酵母。4、最重要的是,我们必须警惕缺乏活力的死板概念,也就是未经思考、未经检验的,对观念囫囵吞枣式接受。 ——怀特海《教育的目的》

15、干旱时节,小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质,及时补水;园丁B不管,小树熬到下雨也活了下来;园丁C很爱控制,因为叶片伸展有助吸收阳光茁壮成长,所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。父母若不懂爱,至少不要自作聪明掐断孩子最后的自救活路。当我无法解读孩子的某一行为时,我会以最大的善意揣度孩子行为的动机。当我还没有找到一个自信恰当的方式应对孩子的某一问题时,我会给自己一个节制,什么也不做,因为我相信孩子有内在自我成长的动力、能力和秩序。

16、人生路上,不怕走错路,错路上也有不一样的风景,一直错下去或返回头来都有很多看的听的想的。最痛苦的是犹豫不决停滞不前,呆在原地不仅啥也没看到,将来还懊悔。当然最悲催的是,当你终于决定好歹往前窜一窜,一踩油门,才发现尼玛发动机早就嗝儿屁了! 德国旧陸军手冊第一页有一句说话:better a mistake than hesitation. 某种意义上,我们能选择的路都是综合了自己当时的信念、价值观、性情、格局、能力等所做的最好的决定,所以很难说是绝对的对错,而只能说,或许还有比已选择的更好的路,我们没有找到。但总归,我们在路上。

17、蹲下来讲话,抱起来交流,牵着手教育。蹲下来讲话是一种尊重和换位思考。试着以孩子的视角去看待世界和问题。抱起来交流是一种接纳。我可能不认同你的行为,但我永远爱你这个人。牵着手教育是一种身体力行的榜样示范。要求孩子做到的,我们要先做到,所谓“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从”。 看了几天的王人平微博,感觉是在不停地补充正能量。为以前感觉错的行为纠正,也为从前正确的行为再找一个好的依据。谢谢王人平。呵呵,我不代表正确,只是一种选择,一种可能而已。当然,我坚信并践行着自己的选择。

18、“夫唯不争,故天下莫能与之争。”每个孩子生来都秉持着独特的天赋特质,都是原创、孤品,都有自己的人生轨迹,充分发掘和发展自己的特长才是正道。处处与人相争,反会让孩子在盲从中失去自我,丧失差异化的核心能力,变成山寨、赝品。不争,则专注而从容,更能彰显自己的优势,反使别人无法与之相争。想起那句话:逼着孩子在分数上提高了十分,他独具的才能也损失了十分。为了功利损失天才,到底亏不亏?向内寻找永恒的自己,才能向外展现独特的自己。痛苦的根源就在于寻求认同。

19、今天看到一位妈妈谈爸爸在家庭教育里的作用:“不是爸爸们不愿意负责,是母亲的天性使大部分妈妈本能地以第一时间抢占了关注孩子的制高点,然后爸爸们觉得无从插手,只好到外面闯天下去啦!”感觉还是有道理的,妈妈们呼吁爸爸多关注孩子,自己也要给爸爸的关注留出空间才对。信任是关键!在孩子潜意识中任何人都无法代替妈妈,在妈妈潜意识中任何人都不会象自己那样全然付出,在父亲潜意识中妈妈有照顾孩子的天赋,自己不行。如要改变,需要有意识地在三者之间建立一种信任关系:妈妈敢于放手,爸爸主动承担,妈妈真心地在孩子面前欣赏和感谢爸爸的付出。

20、女儿五岁,有一个同班小朋友在一个院住,两个人还有两个好朋友,每天在幼儿园都在一起玩儿,今天老师说她们两个人总是在自由活动时在一起聊天,还介绍自己的好东西,漂亮衣服。老师说她们臭美。我每天让她自己选衣服穿,这样会不会让她臭美呀? 呵呵。爱美是人的天性,特别是女孩子,这是好事情啊,并且这个过程中培养了孩子自己做选择的能力,与同学的交往能力,表达能力等,这些都有利于孩子自信心、社会性、独立性的发展。爱美和爱慕虚荣不是一个概念,如果成年人连爱美的天性都压制,那是自己的问题,不是孩子的。

21、王老师:我女儿五岁半,幼儿园大班,老师每周会布置两次作业一一写下笔顺或数字,量不多。但每次她做作业的时候都非常烦躁,总是写了擦,擦了写。说她的写得不好,别人的都写得好些。又说会得不到星星,得不到老师的礼物。无论我如何解释奖励不重要都无济于事。请教您咋办?五岁左右的孩子多会进入一个争强好胜的阶段,先要接纳孩子的情绪,认同孩子的上进心,而不是去否定。其次要去帮助孩子提高书写水平和效率,给予实在的支持,孩子能一次写好了,自然就不会重写了。不仅要用语言,更要通过生活的细节让孩子去关注自己做事的过程和态度,而不是结果。少评价,不比较。

22、自己完全带着孩子, 心里很悲伤抑郁的时候,连哭的空间都没有? 我很迷惘— 是不是应该在孩子面前藏起自己一切负面的情绪, 为了给她做个好榜样, 有个好的行动示范? 我一直很努力, 但是在生活的方方面面的压力下, 心情总是难免有低谷..我明白要通过做其它的事情调节, 可是…真难。父母也是人,当然会有自己的情绪。而情绪没有对错,不该压制和否定,重要的是找到适合自己的,而又不伤害孩子人格尊严和身心健康,不把孩子作为发泄自己情绪的工具的表达方式。左右一个人情绪的,其实不是孩子和境遇,而是我们对孩子行为或自己遭遇的看法和评价。其实,人是可以做自己情绪的主人的。

23、儿子问:考试的时候发现前面的同学作弊,妈妈我要告诉老师吗?我说你想怎么做?请问我应该怎样回答他?你已经回答了啊,问问孩子自己想怎么做。告诉老师有告诉的道理。作弊不仅有违公平,对作弊的孩子自身而言,也不利他检验自己的知识点,找到不足,好好学习。不告诉老师也有不告诉的考虑,要兼顾同学的自尊,他作弊可能有我们不了解的原因,你可以下课后先和他单独沟通,看看他是否需要帮助,等等。

24、经常看看您的微博,不断学习,最近有个问题让我困惑,想请教一二:女儿上幼儿园大班了,老师评价她”很有个性,但不是那种喜欢争取做到最好的孩子”。我也发现她遇到困难容易放弃,这种特点会不会阻碍她进步呢?威逼激将法等方式均见效不大,不知您有其他建议吗?谢谢了!最好的标准是什么呢?是比别人强?孩子的虚荣心都是在比较中被激发的,而自信心在比较中被毁掉的。是超越自己?四、五岁的孩子能懂吗?接纳!首先要给予孩子“做自己”的空间,你们现在连孩子的现状都不接受,如何能让她真正的明白,真正的优秀是做最好的自己。

25、无论你希望孩子成为什么样的人,无论你想把孩子教育成什么样的人,孩子的身上都会有你的影子,所以要先从做真实的自己开始你的家长之路。是的,真实就是一种力量。想起昨天刚看到的一句让我感动的话:“当真实被唤醒,一切善与美都将复兴。”能有勇气做一个真实的自我,其实是意味着一份自我觉察的能力和一份自我接纳的豁达,而这两点是一个人自我成长的基础和起点。

26、“推动摇篮的手也在推动人类的未来”。读≪犹太人教子枕边书≫绝非为了追求孩子的名成利就,而是让自己努力做一个合格的父母,交给人类社会一个合格的公民。多听听王人平 这样的父母分享经验。我的经验、感悟都很个性化,未必有多少参考价值。但我真的很喜欢你这里说的“交给人类社会一个合格的公民”,因为我一直对所谓的成功、成才、比人强的教育目标导向不感兴趣,我只希望我的孩子先成“人”,更看重生存教育、生命教育、平民教育和公民教育。

27、你向外看,是现在最不应该做的事。没有人能给你出主意,没有人能够帮助你。只有一个唯一的方法。请你走向内心。 ——里尔克

28、你总是看别人在读什么书、听别人在聊什么话题、看别人在用什么牌子、看别人买不买房、听专家达人怎么建议、偏爱成功学和心灵鸡汤、认为幸福在别人家里、觉得无法改变只能适应现实。世上你最没信心的,就是对你自己。在接受现代社会的生活外包服务的同时,不经意间,你把自己也交了出去。——《外心人》

29、一心想成功会让我们输掉什么?我们的父母真心实意地急于帮助我们做得比别人更优秀,我们的老师一门心思地要求我们考取各类证书,于是,从孩提时代开始,很多人就成长为情感麻木、对内心良知视而不见的人。我们对大自然的认知是残缺的,我们对社会关系的认知是残缺的,我们对自己内心的认知是残缺的。

30、不是只有要求孩子正襟危坐,对孩子谆谆教导才是教育。父母的一言一行都是教育。我们生活的界限其实就是孩子教育的界限,我们过什么样的生活,就是给孩子什么样的教育。随时随地,我们也都在以自己的信念和行为为孩子示范我们希望在他们身上看到的信念和行为。

 

 

 



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