王人平:一个父亲的自我救赎(86)

王人平:一个父亲的自我救赎(86)


1、在孩子生命的头几年,最重要的是让孩子无条件地做他自己。让他自己体验自己任何一个当下的感觉:我很热,我痛,我不要,我害怕,我恨妈妈,我不喜欢你,我很开心。。孩子的自我在自己真实的体验中慢慢成形,慢慢被自己找到。成年了,他能相信自己的感觉,知道自己的需要,从内到外地认识自己。因为很多父母自身的成长过程中就没有建立起自我,没形成良好的自我认知,所以今天又会把孩子很多自我萌芽和发展过程中的正常表现视为问题,扼杀孩子的天性,否定孩子的感受,忽视孩子的需求,最终让我们自己成为孩子问题的最大制造者和解决问题的最大障碍者,把孩子变成今天的我们。

2、孩子上一年级,放学回家第一件事就是迅速把作业做完。他吧爸下班回来问他今天在学校的情况,孩子用不知道回答,怎么能让孩子愿意和家长交流?我想这里家长的问题可能更大,但是什么问题呢?1、不要逼孩子汇报学校情况,没有孩子愿意被质问。2、家庭氛围是否足够自由、民主?日常是否鼓励孩子发表自己的意见和需求。3、是否能给予孩子无条件的接纳和爱,而不要他一定成为你期待的样子。4、多亲子陪伴,不要总想着教育,陪伴本身就是目的。5、亲子沟通中多描述,少评价,多鼓励,少批评。

3、墨墨这两天有早睡早起迹象,心里喜悦,一直表扬。有时想想真是这样呢,大人很急很在意的事情。孩子却有她的生长轨迹。坐迟迟,爬迟迟,走路迟迟,说话迟迟,用小马桶迟迟,却一下子再不是问题,成长似蓄积的能量,爆发力惊人也惊喜。好习惯要努力养成,只是过程,多些等待和快乐,多好。教育是留白的艺术,是三分教,七分等。正如法国启蒙思想家、教育家卢梭所说,大自然希望儿童在成人之前就要像儿童的样子。如果我们打扰了这个秩序,我们就会造成一些早熟的果实,它们长得既不丰满也不甜美,而且很快就会腐烂。

4、整个社会出了问题,家庭教育是不是跟着一起出问题?我觉得现在我们应该以家庭作为教育的细胞开始,用家庭教育的良性细胞来把整个社会的恶性细胞消灭掉。有的家长说既然这个社会一切都是以分数来决定的,我如果不关注分数,我的孩子就算培养出一个健全的人格,他有没有前途?这是不是一个悖论?根据我对成功的孩子和对家庭教育的研究,一个有着健全的人品、人格和积极向上精神的人,他未来一定能够获得一个比较不错的前途,而一个有着良好分数的人并不一定会有一个美好的前途。你光是强调孩子的分数,孩子的分数可能会高,但是他的人格、人品和未来的可持续发展力会非常差。——俞敏洪

5、他们是谁?苹果1997年推出的广告词:向那些疯狂家伙致敬。那些我行我素的家伙,桀骜不驯的家伙,惹事生非的家伙,方孔中的圆桩。他们异想天开,不循规蹈矩,不尊重既成事实。可以赞美否定引用质疑颂扬或诋毁他们,但不能漠视他们。他们进行变革,推动人类进程。他们是别人眼里的疯子,我们眼中的天才。

6、让孩子爱上读书:1、父母爱读书。2、创造亲子阅读的良好家庭环境。3、尊重孩子的阅读兴趣和偏好。4、将书放在孩子的床头和玩具旁。5、要孩子读书的目的性不要过强,避免他厌烦。6、不以暴力或要挟的方式强迫孩子读书,避免他逆反。7、严控电视、电脑的时间。8、多带孩子亲近自然,体验生活,读无字书。

7、家庭里,我们的内心现实是无序和自由的,而语言更遵从客观现实规则。所以,通过语言来交流内心情绪情感的细腻与敏锐,是不可能的。“语言描述的真实不再是真实。”所谓关系大于教育,我们的皮肤、眼睛、手臂、嘴唇是以另一种编码的方式来传递信息,更易被孩子接收、回应。这是自己带孩子的最大理由。要选择自己陪伴孩子的成长。这种"编码"交流不仅孩子父母相互受益,也是最美好的感受!是的。沟通就是一种美好的感受。我们对生活的感受总是强于理性判断,对孩子的爱,本身就是一种情感体验,以感受为先。

8、儿童具有无限潜在的可能性,因此儿童期越长,可能性就越大。美国教育家杜威曾指出,东方人望子成龙心切,这就容易让儿童过早成熟,结果是中断了儿童在成长过程中所具有的无限可能性。爱玩、好动是儿童的天性,但父母和老师却不能容忍这种天性,结果是儿童的天性被扼杀,他们具有的潜在可能性也被破坏。慢下来吧,努力去守护孩子能够得到的当下的快乐和幸福,不焦虑、不盲从,不攀比。这不仅是给孩子一个快乐的童年,也是给孩子未来的成长留下更多的可能性。

9、儿子,我对你太横戾了。当你穿衣服上学时,我责骂你,因为你没洗脸,只是用毛巾随便擦了一下。为了你没有把鞋子擦干净,我又斥责你。当你把东西随便扔在地上,我又生气地喝斥你。吃早饭时,我又挑你的毛病。你把东西洒在桌上,你把东西洒在桌上,你吃东西狼吞虎咽…… ——戴尔·卡耐基写给儿子的话。对孩子的挑剔,其实是源于对自己现状的不满,可又不愿意改进,就拿弱小的孩子发泄,还假借爱的名义……我们做父母的,真的要常常反省。

10、尊重孩子的权力:1、消极情绪。情绪是一种能量,不该被压制,重要的是教会孩子如何恰当表达。2、说“不”。做出独立思考,正视自己的需求,表达自己的感受,不正是成长的定义吗?3、犯错。拒绝错误就是拒绝孩子的自我成长。4、与众不同。每个孩子都有自己的天赋秉性,本是原创孤品,干嘛要做山寨赝品?每个父母都会认为自己是尊重孩子的,可是如果我们把尊重落到实处,问问自己是不是能接纳孩子的任何消极情绪,包容孩子说“不”,给孩子犯错、失败的权利,支持孩子的“与众不同”,我想很多父母未必能做到。

11、今天的早期教育,就象繁忙的汽车站。父母赶路心切,见站里来了一辆车,就催着孩子赶紧上,至于这车是不是自己要去的方向,漏不漏油,驾驶员水平等等,父母没意识也没能力去判断。管他呢,至少是赢在了“起跑线”,上了辆人多的车。人多热闹,往往会给人以安全感的假象,其实,热闹不重要,方向才重要。如果你无所求,能接受孩子做个普通人,健康、快乐就好,还用得着这么急着去挤车吗?如果你有所求,希望孩子出人头地,你见过哪个随波逐流、没有主见和原则的人成功呢?要想无可取代,就要与众不同。所以说,所谓的赢在起跑线,不仅毁掉了孩子的现在,也让孩子失去未来。

12、舒尔特方格训练法是一种提高和测量孩子注意力水平的方法,包括注意的稳定性、转移速度和广度。方法:在一张方形卡片上画上25个方格,格子内任意填写上阿拉伯数字1—25的共25个数字。训练时,让孩子用手指按1—25的顺序依次指出其位置,同时诵读出声。父母记录所用时间,数完25个数字所用时间越短越好。数完25个数字所用时间越短,注意力水平越高。如果有兴趣继续提高练习的难度,还可以自己制作36格、49格、64格、81格的表。

13、真正的分享一定是以拥有为前提,建立在自愿和快乐的基础上的。强迫孩子分享,反而会导致孩子物权认知的混乱。一个不懂什么是“我的”的孩子,也不会懂什么是“你的”。只有孩子从一个分享行为里感受到自己带给他人的快乐,以及因他人快乐而带给自己的快乐,这个分享行为才是真正意义上的分享行为。孩子最初没有分享意识,后来发现如果不把自己的玩具给别人玩,自己也别想玩别人的玩具,所以分享的最初是交换,交换的目的是得到自己想要的东西。我们成人何尝不是这样,回报是自我满足。如果父母不给孩子创造出只有交换才能得到东西的环境,孩子就学不会交换,也不会分享。

14、内部动机是由个体的自尊心、责任感、荣誉感、求知欲等内在因素引起的,俗称“我要干”、“我要学”;外部动机则是由外力诱惑或逼迫,比如金钱刺激、物质奖励而引起,俗称“要我干”、“要我学”。只有内部动机才可能长远而有效,所以父母一定不要用“贿赂”手段激发孩子去学习或劳动,否则贻害无穷。当物质奖励成为一种习惯时,孩子的焦点会集中在外在的刺激上,而他对于学习或做家务的内在动力、过程中的快乐体验就被大大削弱了。物质奖励偶尔可以用,但不要过于频繁,同时奖励的不该是某次考试成绩或劳动成果,而是奖励孩子学习的态度或爱劳动的习惯。

15、父母建立威信的误区:1、高压。靠打骂等暴力形式迫使孩子屈服。2、说教。唠叨不停却不得要领,甚至言行不一。3、诱惑。用贿赂的方式要求孩子服从自己。4、溺爱。自身缺乏界限,对孩子姑息迁就,有求必应。5、威胁。以做不好不再爱你等方式威胁孩子。6、独尊。通过否定家人的教养方式,树立自己的威信。建立威信很难,失去威信很容易:1、其身不正,威信失去感召力。2、言而无信,威信失去信任基础。3、滥用强权,威信失去自律性。4、苛责完美,威信失去可行性。5、要求过多,威信失去可接受性。6、父母情绪化,威信失去稳定性。7、溺爱娇惯,威信失去原则性。8、夫妻不和,威信失去完整性。

16、父母树立自己威信的途径:1、不断学习和自省,提高自己的综合素养。2、自我管理,以身作则,言行一致。3、了解孩子的发育发展规律特点,尊重孩子的个性差异。4、创造民主、平等的家庭氛围,夫妻相互维护对方的威信。5、教养方式上尽力保持一致性、一贯性。6、有自己的界限,给孩子以接纳、信任和宽容。父母一方在孩子心目中的威信,除了自身的榜样示范外,和另一方的尊重和维护也是息息相关的。一个不尊重和关爱自己伴侣,或不被伴侣尊重和关爱的父亲或母亲通常在孩子心目中也是无法建立威信的。

17、我们批评孩子的时候,是有一个假想的,就是孩子不具备自我提高的机制。事实上,孩子是在经历过成千上万的观察试错才学会爬行和走路,这就是一个典型自我提高完善的过程 - 我们的孩子已经是“过来人”!但是这个与生俱来的能力必须在不畏惧失败充满自信和好奇的心境下才能实现,批评剥夺了这一切。 有效办法是给孩子创造一个自我提高完善的环境。举例:儿子的历史老师布置了论文作业,英国的assessment不是按分数而是按级别。所以伴随作业的,还有一张纸说明每个级别的要求。这就是一个理想的环境。儿子有好奇,自信和竞争心理,就想达到最高级7级。写出的论文自己都震惊了。

18、老师父母给孩子创造自我提高的环境:作业可以分级布置,结果必将是大家都朝着最高级努力,都觉得自己有潜力;在家里做事,父母示弱就是一个有效办法,示弱要伴随着表扬,见上贴陈述性表扬。这样就给了孩子充分发展的空间,还有了一个小的竞争机制,要做得比爸爸妈妈强。这个过程切忌批评。分级设计作业。

19、无声的教育:一位禅师晚上在禅院里散步,看见墙边有张椅子,知道有人翻墙出去了。禅师移开椅子自己蹲下。少顷,一小和尚翻墙而入,踩着禅师的背脊跳进了院子。双脚着地时才发觉刚踩的是自己的师傅。小和尚顿时惊慌失措,等待师傅的责罚。师傅却只是以很平静的语调说:“夜深天凉,快去多穿一件衣服”。 初一生物期中考试46分,老师要求家长签字,那夜,生等到10点多妈睡熟了跑到邻居家叫串门的爹回来,路上告知爹回家签卷子,爹问多少分?46。xx考了25!xxx42!……进屋取卷,那夜爹啥也没说,只陪我翻书把卷子做了一遍,到12点。期末生物考试94分,受教终生。

20、饭后随手画了几张画,让孩子编个故事说!这幅画那么美好,阿宝说的故事我概括下:妖怪来了,看书的小朋友躲到屋顶上去了!王老师怎么看?很可爱很有想象力的孩子。不去评价,只去感受,相比于孩子说了什么,孩子说这些话时的表情、眼神、语气更重要。从那里,你会读到孩子真实的内心世界。

21、儿子三岁半,特别好动,喜欢看动作类的动画片。我想以后把家里弄的像图书馆,孩子是不是就喜欢看书了、喜欢安静了呢?1、活泼好动是幼儿的天性,孩子就是靠身体,在玩中学习的。2、接纳。性格本身没有好坏,重在扬长避短,而不是刻意改变。3、家里多一些书当然有好处,但如果孩子从来没看到父母阅读,书只是摆设,作用怕也有限。4、家就是家,不要刻意弄成学校或书馆,该让孩子感受到的是父母无条件的接纳和爱。

22、饭前给姑娘我吃剩的小半包杏仁,她很高兴吃着吃着问我:妈,你还吃吗?不吃我就全吃了!她一直有这样的习惯碰见我们都喜欢的会平均分;数量不多的会主动问我们是否还要;即使有人不在家也会电话问是否要留。而我们从来诚实回答要或不要绝不刻意设置障碍,这些点滴才是我们在乎的。家就该是这样一个地方吧。可以充分、真实地表达自己的情绪情感和意愿诉求。相互接纳、关爱和支持,但不以谁为中心,不视谁为绝对的权威,彼此平等而独立。因为爱,所以爱!

23、昨天一孩子家长来上小提琴课时情真意切的说只希望孩子的生活里面能接触到音乐,不希望因为孩子练琴问题影响身心愉悦,所有每周来上课但回家就不练习了。 我满赞成,个人觉得童年很珍贵,未来的路也很多,在一条路上苦求是狭隘的爱!认同。孩子如果有兴趣,给他创造条件去尝试,多一种体验总是好的。但如果没兴趣,就随意好了。童年,没有什么是必须的。过早给孩子定方向反而束缚了孩子未来的可能性。孩子有属于自己的人生,把未来留给他自己吧。我们三、四十岁连自己几年后的生活都无从把握,有什么资格和能力去规划孩子的人生?

24、隔壁桌子一女在和朋友说自己和孩子做交易,三门功课考300,就送一个小狗。期间绘声绘色说自己如何抓住孩子急切要宠物心理要求孩子考300,孩子如何商量反被她反驳。吐槽点太多,只是觉得孩子好可怜。很多虎爸狼妈或打骂或利诱孩子,理由就是“人是一种动物,要利用动物性来管教孩子。”我不否认人是一种动物,可教育的目的不就是唤醒人心中人性的光辉,去除掉动物性吗?大棒加胡萝卜的方式是把育儿当成了“驯兽”,是对孩子作为人的尊严、价值的否定,是不相信孩子有内在自我成长的动力和能力。

25、您好,想请教您个问题。女儿两年级,班里有个女生是班干部,很强势对同学很凶,谁不按她的话去做她就以在值日时给谁差评来威胁,女儿经常心里不愿意但又因为怕得罪她后被差评而对其提出的要求还是照做。作为家长我们希望她能自己去解决好这个问题。您认为该怎样引导孩子自己去处理好呢?谢谢!1、不要如此负面评价孩子的同学,你所知未必客观,评价会对孩子形成负面心里暗示。2、孩子为什么那么担心后果,在家里是否也常怕父母不再爱她而忍气吞声?无条件的接纳和爱孩子,鼓励她表达自己的感受和诉求。3、引导孩子思考各种可能的办法,选出她最渴望的给予细节上的完善,鼓励她自己落实。

26、想起昨晚吃晚饭的事就想笑:我和女儿的爷爷奶奶妈妈讨论小孩吃饭的事,我说你们不要喂也不要给小孩夹菜了,做好饭菜是大人的事,吃不吃饭吃多少饭吃什么菜是小孩的事。但这3位很难被说服!没想到旁边的女儿说了一句:"爸爸,我觉得你有点道理。"哈哈,好开心! 好可爱的女儿!其实每个孩子生来都有内在自我成长的动力和能力,只因我们缺乏信任和尊重,常常无意识地扼杀孩子的天性,剥夺孩子成长的权利,阻碍孩子试图靠自己努力作出的独立行为。信任和尊重是一种力量,当孩子能感受到父母传递的这份信心和勇气时,就会转化为自信和自尊,成就自我。

27、曾国藩先生说,看一个家族的兴败有三点。一,子孙睡到几点起床,假如睡到太阳都已经升得很高才起来,代表这个家族会慢慢懈怠下来。二,看子孙有没有做家务,因为勤劳、劳动的习惯会影响一个人的一生。三,看后代子孙有没有读圣贤经典,“人不学,不知义”,不学就不知道。这三点,您关注并践行了吗?

28、专注!曾有人问爱迪生:“成功的首要要素是什么?”爱迪生:“每个人整天都在做事。倘若你早上7点起床,晚上11点睡觉,你做事就做了16个小时。大部分人一定一直都在做一些事,不同的是,在于他们做很多很多的事,而我却只做一件。如果你们将这些时间运用在一件事情、一个方向上,一样会取得成功。”

29、专注成就人生:1、力量的秘密在于专注。2、把专注力集中在你要达成的目标上,而非你所恐惧的事情上。3、专注于你的潜力,而非缺陷。4、成功的关键在于要把意识集中在我们渴望的事情上,而非我们的担忧上。5、只有专注、奉献、有纪律,人生才会变得伟大。6、关注你的愿望胜于顾虑,梦想自然会实现。

30、您的话真的没伤害孩子吗?1、“你怎么就不能够像谁谁?”摧毁孩子的自信。2、“你太不懂事了,真让我失望。”伤害孩子的自尊。3、“吵死了,别来烦我。”伤害亲子关系,让孩子觉得自己不重要。4、“真是笨死了!”导致孩子自卑。5、“你不用说了,我说什么就什么!”导致孩子缺乏主见、不懂尊重别人。

 



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