王人平:一个父亲的自我救赎(85)

王人平:一个父亲的自我救赎(85)


1、我心目的好爸爸:1、爱孩子的妈妈,经营好婚姻。2、做好榜样,用行为去影响孩子。3、每天与孩子共度一段时光。4、保重好身体。5、多带孩子户外活动,亲近自然。6、支持孩子要做的事和想成为的人。7、不打骂孩子。8、鼓励孩子独立思考,对自己负责。9、保持开放心态,终身学习,寻找和孩子的共同语言。其实,做一个好爸爸,包括做一个好丈夫,做一个好儿子,不只是为了孩子、妻子、父母的快乐和幸福,更是为了自己人生的安顿和圆满,为了自己暮年回首时可以多一些“爱”的记忆,能坦然地对自己说:这个世界,我活过,我爱过,我来过。

2、我心目中的好妈妈:1、有自己的生活和爱好。2、接纳和欣赏自己。3、爱孩子的爸爸。4、不抱怨,有正面诠释人生、感知幸福的能力。5、给孩子无条件的接纳和爱。6、祝福而不是担心孩子。7、情绪稳定,能够理性表达。8、少说教,多示范,多用身体语言。9、少看会电视,多读书,多旅行。10、坚持亲子阅读。好妈妈绝不是为孩子牺牲一切的妈妈,她不会为孩子失去自我,反而会借助孩子完善自我。她有自己的生活和爱好,有正面诠释人生、感知幸福的能力。她懂得让自己尽量愉悦,并能让丈夫和孩子也能感受到她平静和积极的心态。她会坚定地给孩子传递一种生活态度:珍惜生命,热爱生活。

3、为什么我不让孩子早上学。1、生命是一段旅程,不是一场竞赛。童年自有童年的意义所在。2、每个人都有自己的人生轨迹,哪来的什么起跑线?3、儿童具有潜在的无限可能性,儿童期越长,可能性越大。4、看看自己,人到中年,年复一年地重复着过去,不进反退。早一年入学,早一年毕业,人生会更精彩吗?孩子,一元复始,万象更新。新的一年里,我会一如既往地尽我所能,努力守护你能够得到的当下的快乐和幸福,不焦虑、不盲从,不攀比。让我们继续一起“做自己”,一起来慢慢体味相伴时际遇的每一道风景,每一份心情。

4、<爱的传递>,这是贝爸贝妈送给我们的婚礼贺礼,分享出来。贝爸贝妈的爱情非常经典,所以他们潜移默化影响了小贝,教会了她相处之道。贝爸的朋友极多,今天来了1000多位朋友,他的为人处世是我的榜样。 人们常说“女儿要富养”,富在哪里?绝不只是物质那么简单,父母给予女儿的无限的爱,才是富养女儿的真谛。尤其父亲给予女儿的力量和安全感,会陪伴女儿走过一生,觉得自己是个被珍视的宝贝,绝不轻易对付生命、浪费人生。写一天日记容易,坚持20年太难太难,贝爸贝妈令人感动,大爱无疆~~

5、“正是因为父母非常爱我,所以他们不怎么去关心成绩单。他们让我只做我自己,对自己充满信心,去努力争取真正有价值的东西。因此我从不介意风险,也不害怕失败,因为我不必面对失败后的惩罚。”“一生中真正重要的事情是‘为梦想而奋斗,在前进的道路上,照顾好家人和朋友’。”贝尔·格里尔斯。时刻有被爱的把握便是孩子最大的幸福,它会让孩子坦然地面对失败,义无反顾地区争取成功!

6、昨天陪儿子玩了一整天,他很开心,一整夜睡眠中都不时发笑。才发现,孩子要的其实真的很简单,就是多点时间好好陪陪他。现在的问题是我们对孩子的物质生活,常常是有求必应,甚至说奢华无度,而对孩子情感上的,精神上的关注却往往忽视。工作是自己的时间,和朋友聚会是自己的时间,娱乐休闲是自己的时间,唯独陪孩子却成了牺牲自己的时间,真是奇怪了。

7、我儿子差3个月6岁,他很善良,他被人打了从不还手,总是怕别人生气,为了游戏进行总是被欺负,你知道有的孩子总是在游戏中做大王,欺负人,有一次他被欺负了,生气的哭着回来,我也很生气,就批评他甚至还打了他,可是他以后还是被欺负!我该怎么教会他自我保护呢!1、善良和被人欺没必然关系。玄奘善良,他不勇敢吗?孩子总被欺多因缺乏表达能力、自信心和社会性,而发展这些能力和品质是父母的责任。2、你逼着孩子打回去是有条件接纳,只会让孩子更缺乏安全感而胆怯。3、一个在家就被你欺负惯了的孩子,在外能不被欺负?4、孩子总被“欺负”怎么办?该不该鼓励孩子打回去?虽然我已多次回复,却还会经常被问到的问题。限于时间、精力,现把以前的回复整理成一篇长微博,阐述我对此问题的个人看法,以后类似问题不再答复。核心观点:一个在规则中成功建构了自我的,拥有强大内心力量的孩子,在发生冲突时会做出自己的选择。

8、父母勤奋,孩子就明白了努力;父母艰辛,孩子就学会珍惜;父母尽责,孩子就明白做人要担当;父母冷静,孩子就学会观察;父母认真,孩子就会学会方法;父母宽容,孩子眼里计较的事就少了;父母开怀,孩子眼里快乐的事就多了;父母仁爱,孩子的心一定是宽广,善良,充满阳光的。我们希望孩子有什么样的品质和态度,就先以这种品质和态度对待我们自己的生活,对待孩子。我们希望孩子有什么改变,就让我们自己先成为那个改变。

9、有位父亲对我说:"我当初条件差,没有机会多读书,所以现在一定要让女儿多读书!"从这句话中我们至少可以读到三层含义:1、我不接受我的过去。2、我不接受我的现在。3、我现在不能也不用读书了。不放过自己的父母是不会放过孩子的!我们都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解孩子的。我们与孩子的关系本质上是我们与自己关系的一种投射。除非我们能接纳和欣赏自己,否则就不可能无条件地去接纳和爱孩子;除非我们能负起对自己人生的责任,否则就不可能培养出孩子照顾自己人生的能力。

10、一个家庭中,关系先于教育。而在家庭的各种关系中,夫妻关系大于亲子关系。就教育形式而言,父母通过自身的一言一行,以及与家人的相处方式所营造出的家庭环境,对孩子的熏陶和教育,要远远重于说教。简而言之,父母过什么样的生活,构建了什么样的家庭关系,其实就是给了孩子什么样的教育。父母过什么样的生活,构建了什么样的家庭关系,营造了什么样的家庭环境,其实就是给了孩子什么样的教育。

11、闺女挨了爸爸训,气得自己躲到角落里生闷气。不一会儿高高兴兴地出来跟我们玩。我说妞宝你咋不生气啦,闺女指着纸上的一串数字说:"因为我读了温暖数,读完我的坏心情就都跑了!"闺女还把她的温暖数推荐给我生气时用。又跟孩子学了一招!情绪没有好坏,有好坏的是释放自己情绪的方式。能找到适合自己的,不伤害自己和他人的情绪情感的表达方式,是每个父母的功课,也是父母该教会孩子的。

12、关注您微博一个月了,学到很多育儿知识,很受用!请教您个问题好吗?我女儿七岁了,现在看电视特别入迷,并且什么节目都看,今天我值班回来,她奶奶说她看一天电视。我给她留的作业也是应付一下,所以今天没忍住,对她发脾气了(最近控制的很好,基本没发过脾气)请问怎样才能让她少看电视呢?1、看不看电视是孩子的事,让不让孩子看电视是家长的事。家长守不住界限,孩子如何能守住?2、制定看电视的规则,温和而坚定的执行。3、多给孩子关注、陪伴和亲子交流,多激发孩子对学习、阅读、大自然的兴趣,让孩子把专注力从电视转移开。4、看电视是陪伴时间,不是托管时间,要有选择有节制有互动。

13、一直以来我都是陪孩子玩的最多的,但自从有了微博,有了ipad我在陪孩子的时候总是开小差,今天意识到这种不能全身心地陪孩子的行为很无耻,在要求孩子做到做事情全神贯注的时候,大人没有以身作则,今天开始改正,言传身教。好!给孩子全心全意的陪伴不仅利于孩子专注力的培养,更是建立良好亲子关系的基础。孩子缺乏自我意识,更多的是用潜意识在和外界交流,所以他的心灵感应能力异常强大和敏感的,父母陪伴时是否足够专注和投入会形成孩子评价父母是否爱自己的重要标准,影响孩子安全感、自我价值感和依恋关系的建立。

14、最近三岁半的儿子总是吐人,好说也没用,惩罚也没用。并且原来一直和姥姥很亲,现在姥姥一不顺着他的意就说你走吧,我不喜欢你来我家。该怎么办能改掉吐人的坏毛病和不对姥姥有敌意似的。1、禁止就是强化。重要的是洞悉孩子吐人想表达的情绪,教会他如何表达这种情绪。2、想要孩子如何对姥姥,父母要先做榜样。3、礼貌靠说教和强制都无法完成,孩子只会被自己尊敬的父母熏陶,通过模仿来吸收内化成行为习惯。4、孩子懂得表达自己情绪是好事,不要否定。如何建立良好亲子关系是大人的责任。

15、最近最大的感触就是更多的时候不是宝宝太无理取闹,是我们不够耐心,只要你蹲下来和他慢慢讲道理,他们真的听得懂,不要低估一岁半小孩的智商,他们也需要被尊重。是的,当我们责怪孩子“无理取闹”时,想没想过这个“理”是谁的呢?如果迈过我们和孩子之间的年龄跨度,进入孩子的内心,用他的视角和思维看这个世界,还会这么认为吗?其实,所谓孩子的问题,多是来源于父母没有发觉和及时回应孩子的真实需求所导致的。

16、您好’我儿子现在一岁’不给他想要的东西他就会大哭伸胳膊踢腿的’这是怎么回事’是不是孩子都有这样一个阶段’刚怎么处理呢?1、一岁开始,孩子表现出对物品强烈的占有欲是物权意识建立的开始,也是自我意识的萌芽,很正常。2、孩子的任何情绪都该被接纳,重要的是教会孩子如何恰当的表达,这需要过程,要有耐心。3、多关注孩子的感受、需求和行为的动机、原因,而不是行为本身。两岁前,尽可能对孩子的需求作出积极的回应。

17、世界上最有力的论证莫如实际行动,最有效的教育莫如以身做则;自己做不到的事千万别要求别人;自己也要犯的毛病先批评自己,先改自己的。 —— 傅雷

18、真实的世界,一定是真善美,假恶丑交织在一起。但我们依然要心持善念,相信爱,捍卫尊严,追求独立。不是因世界的美好,才爱它,而是在知道了世界的本来面目后,我们依然还爱它。只有有勇气去珍视好的一半,有胸怀去接纳坏的一半,有智慧通过自己的努力做一点点改变,才会让我们的生命绽放美丽的光芒。

19、儿童创造力的“六大解放”:1、解放小孩子的头脑。把儿童的头脑从迷信、成见、曲解、幻想中解放出来。大胆地想象,大胆地思考,大胆地创造;2、解放小孩子的双手。让儿童的双手在大脑的指挥下大胆地去干,大胆地动手,大胆地创造。3、解放小孩子的嘴。让儿童大胆地讲,大胆提问,大胆表达自己的思想。4、解放小孩子的空间。让小孩从教室中、从校园中解放出来,在大社会、大自然、大森林中,扩大认识的眼界,以发挥内在之创造力;5、解放儿童的时间。让儿童有自己的时间去创造。6、解放儿童的眼睛。让儿童自己观察自然,观察社会,培养自己的观察力。 —— 陶行知

20、人的强大来自于内心的安定与平静。强大,不是赢在起跑线的沾沾自喜,不是睚眦必报的斤斤计较,不是一边抱怨一边做帮凶。相反,是对自己人生目标的清晰和执著,是不焦虑、不盲从、不比较、不纠缠、不羁绊的状态,是秉持自己的信仰和价值观,对生命中的种种苦难和不公有痛而不言的智慧和笑而不语的豁达。我们常常把强大理解成“冲得出去”,“不畏战斗”,“得胜”等等,其实,强大是要hold得住,沉得住气。

21、培养孩子的自理能力:1、明确教育的目标就是培养孩子照顾自己人生的能力。2、利用执拗期培养孩子的独立性。3、从学做家务开始,支持鼓励孩子自理的要求。4、父母不越界,明确彼此的责任。5、营造宽松的氛围,给孩子成长的过程。7、多鼓励,少批评。激发孩子自理的兴趣。7、教孩子必要的生活自理技能。

22、孩子没洗手来吃饭,你是批评他:“说多少遍了,饭前洗手,真没记性!”,还是会说“手还没洗呢。”孩子养的狗狗没喂,你是训他:“太不负责任了,你不知道喂就别养。”还是会说“看狗狗饿的都扒门了。”不要带着情绪评价,简单描述你看到的就够了。否则,只会让孩子关注你的负面评价,而不是问题本身。

23、刚说完不支持专家过多列表,自己就想列一个,好在不是什么专家。新年了,感觉大家都该卸下沉重的铠甲,这个世界虽凶险,铠甲永远保护不了你和孩子。那么你的孩子叛逆?十岁不学乐器?不吃饭?画地图?不读书?接着看吧!太喜欢,那么多应该不应该,是谁说的,都要听就是好孩子吗;大人的评价那么重要,大人的言论是权威,权威的话就得听…哦,随它吧,请不要轻易评价,请不要让评价干扰我,请让我做自己。

24、决定我们情绪的是自己的认知、看法、心情,还是孩子的行为?如果真是孩子惹我们生气或伤心,那为什么面对同一种行为,我们却会有不同的情绪反应?孩子的顽皮、淘气,昨天被夸为活泼、可爱,今天就成了没规矩,讨人厌?不要把随意发泄情绪的原因归咎于孩子,拿孩子出气。能对自己情绪负责的,只有自己。真正决定我们情绪的,不是孩子的行为,而是我们对孩子行为的认知、看法和评价。所以,不要说“你真让我生气”之类的话,这是在推卸自己的责任 。我们要做自己情绪的主人,要学会把自己当成情绪的主词:“我觉得很生气”。

25、我妻子不在乎新闻界对我的评价,她在乎的是我是否倒垃圾,是否带孩子们去公园。 ——奥巴马。望夫成龙,望子成龙,中国女人大部分没有跳出这一情结,所以女人在家中经常像老师检查作业,和别人比上进心比事业学业成绩"别人已经如何你怎么还不努力"。当那些看似任劳任怨的付出背后隐藏着功利心之时,家里自然少了爱的味道。也同样自省。

26、当我们责备孩子“为什么那么多缺点?”“为什么承诺了还会再犯?”“为什么玩游戏时不配合我?”时,先问问自己:“我们自己没有缺点吗?”“我们自己能做到‘不贰过’吗?”“三十岁和三岁,谁该配合谁?”如果把成人比作蝴蝶,那孩子就是青虫。蝴蝶能收起翅膀同青虫一起爬行,但能要求青虫去飞翔吗?赞!换位思考很重要,不能把家长自己的需要强加给孩子,要尊重孩子的成长规律和个体差异!

27、一群孩子在一位老人家窗前嬉闹,老人难以忍受。他出来给每个孩子2元钱:“你们让这儿变得热闹了,这钱表示谢意。”孩子们很高兴,第二天又来嬉闹。老人给了每个孩子1元,孩子们不高兴地走了。第三天,老人只给了每个孩子1角钱。孩子们勃然大怒,“1角钱,就想让我们费力做这么多?”于是走了就没再来。 典型的以外来的动力取代孩子内在动力的例子。孩子觉得快乐才去玩去学习,却被转换成为了奖励而学习玩乐。正常的孩子是不需要惩罚或奖励的,父母最重要的责任去发现孩子内在的动力而不是给孩子奖励,这是非常危险的行为,你会把一个喜欢钢琴的孩子转变成喜欢得奖的孩子进而对钢琴失去兴趣。

28、今天两周岁的女儿说话突然冒出一句"教之道,贵以专",我们吓一跳,因为从前背给她听时觉得她一点没在听,就懒得念给她听,不知道她哪一次学会的。就像之前她突然能数数到三十,让我警醒,孩子学会东西就在我们不经意间,所以做家长的应该在日常多透露知识信息给孩子,同时更需要谨言慎行。是的,幼儿因缺乏自我意识,更多的是用潜意识在和外界交流,所以心灵感应能力异常强大和敏感的,学习能力超强。身为父母要意识到,不是只有谆谆教导才是教育孩子。我们生活中的每一瞬间,怎样谈话,怎样表达情绪,怎样对待家庭和朋友,怎么对待事业和工作……所有这一切,都是对孩子的教育。

29、我和老公四十岁,女儿快三岁,平时我带孩子多一些,最近孩子逆反情绪明显,我说孩子叛逆期,别跟孩子太较劲,老公认为我惯孩子才这样任性,每次老公总用很强硬的方式强迫孩子"听话"!老公五岁起在单亲家庭长大,从小他父亲经常对他打骂,这是不是造成他今天用暴力方式教育孩子的原因?1、一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格,他所表现出的种种不足,大都能在童年经历中找到原因。2、接纳老公的过去和现在,我们改变不了别人,能改变的只有自己,提高自己的正能量去改变环境,让环境去影响老公。3、夫妻关系大于亲子关系,你们关系本身就是一种教育和示范。

30、非黑即白,不是错就是对……如此的思维局限,往往限制了我们正确看待孩子的发展,容易造成误区和困扰。遇事多看看更多的可能性,找找行为背后的动机,会让我们更容易理解他人,也会看到孩子更多的未来!正如阳光的七彩,我们的人生一样丰富精彩!是的,单一就会狭隘。为人父母,我们常常以“爱”的名义行“控制”之实。真正的爱是不断增加孩子的选择,而控制的标志就是减少他的选择,如果只给孩子唯一正确选择,那就是绝对的控制。

 



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