王人平:一个父亲的自我救赎(83)

王人平:一个父亲的自我救赎(83)


1、一年级的小朋友上课时极容易走神该怎么办呢,该说都说了呀,认错态度很好,很纠心。1、接纳。让一年级的孩子全神贯注地听一节课有违天性,也不现实。2、走神是果,找到并解决因,如不喜欢学习?不喜欢老师?规则意识和纪律性差?情绪能力发展滞后?缺少学习方法?成绩不好有压力?等等。3、少批评,多鼓励,建立他的自信。4、陪孩子时全心全意。5、尽力不要打扰孩子专注他喜欢的事。

2、如果怎么讲道理孩子都不听,或是听不进去,更或者大哭大闹,该怎么办?比如她吃了很多东西,还想吃更多的,父母为了她身体不许她吃?1、少说教,多示范。幼儿是通过潜意识,用感性思维,用身体去学习的,而道理是意识,是理性思维。2、情绪没有好坏,有好坏的是情绪的表达方式,而教会孩子如何表达是父母的责任。3、划清界限。做饭时父母的责任,吃饭是孩子的事。4、想让孩子少吃零食就少给孩子买。是大人给了孩子犯错的环境和机会。

3、娃儿搭的火车棚,被无意中撞倒好几次,娃儿都安慰自己:"我不着急,再搭一次!"我为娃儿感到骄傲!原来娃儿会大声喊:倒了!然后哭闹,我想到王人平的话,表面平静的说:"不着急,再搭一次呗!"经几次示范,娃儿今天长大了!感谢王人平 这些父母真诚的交流与分享!孩子的专注力、耐心是在父母全心全意的陪伴、包容和等待中建立起来的,我们希望孩子有怎样的态度和品质对待自己、他人和这个世界,就先以这种态度和品质对待孩子。

4、孩子害怕打针,一去医院就害怕得哭大人怎么都哄不好怎么办?1、接纳孩子的情绪,认同孩子的感受。“妈妈小时候一打针也害怕。”2、不欺骗,面对现实。“打针有一点疼,但很快就可以过去。打针可以让病好起来,就可以不打针吃药了。”3、教会孩子更多恰当表达情绪的方式。4、平时不拿医院或打针吓唬孩子。5、准备几个孩子喜欢的玩具,必要时分散一下注意力。

5、当你责怪孩子不喜欢学习时,你肯定特别在意孩子的学习,胜过在意对孩子本身;当你责怪伴侣对你不好忽视你时,你肯定特别在意他对你是否够好,胜过在意他本身。。。当你在意孩子本身胜过他的学习时,学习会超越你的爱;当你在意伴侣本身胜过在意他对你是否好时,爱会超越一切来到你面前。爱就是全然的接纳,没有任何条件,不求任何回报,放下所有期待。爱,当如他所是,而非我所想。

6、今晚喝牛奶,牛奶倒完了,但儿子非要用另外的杯子喝,他爹刚想对他发火,我说:那个杯子今天休息啊,明天才能上班,它也像你一样,有休息日的哦。今天就用现在这个杯子吧,因为今天它值班。儿子听了没有哭闹反倒很高兴的说,那明天它上班我再用它喝吧。我们总以为孩子不听话,其实是没用对方法。呵呵。或许孩子是否听话并不那么重要,教育的最终目标指向的是培养出孩子照顾自己人生,对自己负责的能力。真正重要做的,是我们做父母的,能否跨过我们和孩子间的年龄跨度,去体察、感受他的内心,以他的视角来看世界,来和他交流。

7、“毋意、毋必、毋固、毋我”,这是孔子的学生记录他的日常生活态度,即“不臆测,不武断,不固执,不主观”。想想在亲子互动中,如果我们做父母的能少一些主观臆断,少一些独断专行,少一些固步自封,少一些自以为是,那我们还会成为孩子问题的主要制造者和解决问题的障碍者吗?孩子还会有什么问题呢?

8、我们的所见,源于自己的内心的视角。张爱玲说,面对一个不再爱你的男人,做什么都不妥当。衣着讲究就显得浮夸,衣衫褴褛就是丑陋。沉默使人郁闷,说话令人厌倦。那面对缺乏爱的能力的父母,是否孩子怎么做都是错?独立被视为叛逆,诚实被视为木讷,善良被视为软弱,坚持被视为固执,谨慎被视为胆小……

9、有利于孩子社会性发展的几种能力:1、自我认识能力。了解自身特点。2、人际交往能力。学会倾听和表达,态度谦和而有礼貌。3、爱和分享的能力。4、缓解压力能力。恰当释放情绪。5、换位思考能力。理解支持他人。6、应对能力。有效解决问题。7、自律能力。约束好自己言行。8、妥协能力。要多赢而非单赢。

10、当我们习惯了把自己的意志强加给孩子,而无视他的天赋特质和意愿需求;当我们因自己的不自信和虚荣,而妄图用孩子间的比较来找回自己的面子;当我们因自己的懦弱和焦虑,而无法传递给孩子那份“做自己”、“做原创”的勇气,孩子间不断的攀比,不断的在人潮中失去自己,变成赝品、山寨也就不足为奇了。

11、在一家店铺里买东西,走进来一对母女。妈妈拉着女儿的手对店员说:很抱歉,我女儿刚才不小心把门口的装饰品弄坏了,你们看看应该怎么办?店员说:没关系的,那个不要紧。妈妈才微笑着牵着女儿离开。 不知有多少父母遇到同样的事情会选择进去道歉,又有多少选择默默的离开? 与其言传不如身教。向这位妈妈致敬,事情很小,却是难能可贵的品质。责任心和担当靠单纯的直接教授和强制要求都无法完成。孩子只会被自己尊敬、爱戴的父母熏陶,通过模仿来吸收、内化成自己的品质和价值观。

12、老师,我的儿子四岁了去了几次幼儿园就不去了,只要一提去就吃不下饭睡不好觉就哭。上了两天学费七百也不给退了!强逼他去也不是,不去又损失了钱!怎么办呢?请老师指正。1、先立足解决不去幼儿园的因。是去的几天有特别的经历?是在家被包办替代,缺乏自理能力,适应不了幼儿园生活?是从小缺乏安全感,极度分离焦虑?是缺乏表达能力或自信心?等等。2、如果找不到或孩子还是不适应,接纳孩子的现状,给他时间。3、七百元和亲子关系、身心健康、对幼儿兴趣比,哪个重要?

13、今天参加王人平先生{父母的成长和人文关怀}讲座,和朋友分享我最触动的收益:生活即教育,做最好的自己,就是对孩子最好的教育。 父母生活的边界同时也是教育孩子的边界,父母生活的过程同时也是教育孩子的过程。智慧的父母是“行不言之教”的。父母通过自己身体力行的示范,与家人朝夕相处中建立的家庭关系,以及以关系为基础营造的家庭氛围,完成了家庭教育方式的构建,实现了对孩子的教育。

14、悦悦:“下午你听什么讲座了?”“关于怎么教育小孩的讲座?”“那怎么教育啊?”“就是要接纳孩子”“什么是接纳?”“就是接受孩子,她可以高兴可以愤怒可以做自己想做的事情……”“是不是我不乖的时候你也不生气?耶!妈妈,我也要给你做个星星榜!”说完就去找纸了……呵呵。如果还有机会再见,我会告诉悦悦,叔叔分享的内容部不是关于教育小孩的,二是关于父母自我管理和自我成长的。

15、以前我以为和谐的家庭关系是父母和孩子相依为命。但现在我渐渐明白,承认和接纳家庭成员的个体差异,在生活中处于互相欣赏和愉悦的状态,给与和接受彼此的爱,这才是正常健康的家庭关系。感谢王人平 来到杭州,给我们如此重要的启示。爱一个人,就如他所是,而非我所想。

16、风雪交加寒冬下午,参加艾民张爱民 的心元集团在浙图组织的王人平  讲座。真实灵魂打动人心,真知灼见深以为然。走了真正是“育儿育己”的三四年,边犯错边求解边生活边学习,再犯错再释然再接纳再相处,走到今天的这个大讲堂,我才能听得懂,听得明白人平讲了什么,他为什么讲这些。欣然拥抱这场雪。感恩生命中的每一次邂逅,让我们彼此感觉不再孤单;感动倾听中的每一份懂得,让我们的心更加慈悲。“欣然拥抱这场雪”,接纳生命中到来的一切。因为有你们,因为懂得,这个冬天不太冷。谢谢!

17、知是行之始,行是知之成。知而不行,只是未知。—王阳明 。知行合一:1、知行原是两个字,说一个工夫。2、良知。无不行,而自觉的行,也就是知。3、知是行的主意,行是在的工夫。4、知是行之始,行是知之成。5、知和行是一个本体、一个功夫。知而不行,只是未知。6、真知即所以为行,不行不足为知。 —— 王阳明

18、AA早上的玩雪经历和兴致,解救了被困在家作业的帆仔,姐弟俩你跑我追不亦乐乎,帆仔非要把手套让给AA,AA又推让,感人的姐弟之情表露无遗。这痛快的放松和游戏中的友情,定比心不在焉地糊弄几道题收获多得多吧?幸好关注了王人平 心念大转,否则AA说不定也会和帆仔一样被圈在家窝冬。何其不智.。呵呵,人生的每个阶段都有他该有的生活。让孩子活得像个孩子是他最大的幸福,也是父母的责任。

19、听完讲座出来,天已经黑了,漫天的雪花飞着,我却像个学生一样,充满了能量!谢谢王人平  ,好像一位邻家大哥哥的你,为多少父母带来了正能量! 你的关注和到来又何尝不是给我一份能量呢?喜欢你拍的这张照片,相比于苍茫的夜色,这一点光亮也许微不足道,但如果每个人都能点亮自己的生命之光呢?虽然我们都很普通,但依然可以有自己的坚守,虽然我们的力量还很有限,但它依然是一份力量。

20、当一个人力图完善自己的时候,他将不再向外界寻求什么,也不向外界推诿什么,他将重心放在自己的内部。社会的进步就由一个一个独立的人试图自我完善的过程当中得来。我的起点这么低,所以这个过程才无限长,永无尽头。想到这一点也就踏实了。 —— 柴静

21、管不住自己,如何教育孩子?当孩子见到你的同事没有主动问好,你会当着同事的面批评孩子,以示家教严厉吗?用不礼貌的方式教授孩子如何懂礼貌,可行吗?类似的,我们是不是常在自己情绪失控下去要求孩子恰当地表达情绪?常用暴力的方式教授孩子做一个文明的人?常在自己越界的情况下责怪孩子缺少担当?

22、每个孩子都有自己的特点,所谓优缺点多是相对的。如敏感与脆弱,细心与多虑,谨慎与胆小等往往都是相伴的,没有绝对的好坏,关键在于如何扬长避短。当我们用问题取向去思考,那特点就是问题。如果有正向的思维,就会看到某个特点积极的一面。不同的思维模式决定了不同的教育方式,影响着孩子的命运。

23、如果怎么讲道理孩子都不听,或是听不进去,更或者大哭大闹,该怎么办?比如她吃了很多东西,还想吃更多的,父母为了她身体不许她吃?无论小孩还是成人,在情绪中是听不进道理的。情绪中的人需要陪伴倾听和感同身受,允许孩子哭就是对他情绪的尊重,陪伴他认同他“你很想吃但是得不到,很难过,难过可以哭一下”。孩子怎么都吃不够,已经不是在满足身体,而是在满足心理了,父母需要反省和思考这背后的原因。

24、26M3D,父亲的角色。拖着胖子去参加张爱民 的讲座。问了一个小傻的问题:宝宝过于依赖妈妈,爸爸参与性少,如何引导爸爸。 得到王人平 的指导,好激动噢。爸爸已经感受到了这次讲座的正能量,妈妈也会如王爸爸所言,学会接纳,为对方构建良好的亲子环境,高质量的陪伴,养育孩子就是自我成长的过程。呵呵,很高兴能有机会当面交流。真的不敢说是指导,只是我个人对于育儿育己的一点思考和践行的分享而已。我说的话更不代表正确,而只是一种选择,一种声音。当时我不知道是孩子的爸爸陪你一起来的,如果知道他也在现场,我就不回答了,因为他能陪你来已经说明了一切。替我问候他,谢谢你们。

25、在已经过去的2012年,我所经历的许许多多事情中,我想记录下来留作回忆的有以下这些:

1、在经过学习和心灵成长之后,我确定!我和我的GF结为夫妻是一个正确的选择!

2、我相信爱是存在的,也找到了符合我的观念的爱的意义:①爱是相互的,②爱会指引我成长,③爱也会促进关系的另一方成长,④因为这个成长会感受到更加的喜悦。

3、感谢命运让我认识到六个人(按接触到顺序):周令瑜,武志红,寂静法师,盛丹,仁焕法师,王人平。

4、感受到作为父亲的喜悦,感受到给予那个小生命帮助和支持的喜悦,感受到那个小生命成长的喜悦,同时也感受到自己还能进步的喜悦。

5、第三次对自己的人生有了规划的打算,对自己的下半生有了新的设想。

6、明白了快乐和喜悦的区别,知道自己能活得更加的绽放和灿烂,也可以活得更加的宁静和舒适,或者去选择其他的生活方式。

7、最后,我想向自己的父母表达深深的敬意!感谢!同时也想向自己的父亲坦白,您在我心目中的形象是那么的高大,我感到自己无法超越您,那种痛苦让我远离您逃避您,现在我想选择一条我自己的路走下去,我不再为了能否超越您而纠结了。

“我相信爱是存在的,也找到了符合我的观念的爱的意义:①爱是相互的,②爱会指引我成长,③爱也会促进关系的另一方成长,④因为这个成长会感受到更加的喜悦。”

26、信任是有力量的。下午两个娃去滑雪,往年我们站着陪又冷又累又花钱今年告诉姑娘哪里需要花钱给她们钱,她们谈计划,听着合理放手让她们自己去玩~最差钱丢了!但几个小时下来她们把钱藏最隐蔽的口袋里帐目清晰时间管理非常好!所以信任、相信是有力量的,表达信任是必须的,不担心太多是可以的。相信“相信”的力量!做父母的,要把我们的意识集中在渴望的事情上,而非我们的担忧上。借用证严法师的话说:“如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。”担心会成为一种心理暗示,你越害怕发生的事也会发生。

27、王老师,我宝宝32个月,跟我在一起的时候她总是无缘无故发脾气,各种找茬,抱、哄、打都不行;其他人看她的时候,或者在幼儿园就很听话,我觉得她就欺负我一个人,有类似情况的孩子吗?应该怎么处理呢?1、没有无缘无故的情绪,只是父母没有能力或不够用心去发掘并及时回应孩子真是的需求。多关注孩子感受和动机、原因,而不是行为本身。2、为什么要孩子听话?甚至用打的方式?叛逆是自我意识建立的必然过程,你不希望孩子成长?3、以你希望孩子对你的态度、方式和品质先来对待孩子,他只是你的镜子。

28、不知道多少次我告诉自己对待孩子要耐心.可是多少次我都有想掐死他的念头…这么小的孩子说道理听不懂.他表达的方式只是哭…一味的哄抱我怕会变成纵容.但是不哄不抱孩子就一直哭.我也狠得下心可是哭不是解决问题的方法.我时常怀疑自己配不配做个妈妈…我太累了.到底该怎么办?你现在要解决的,不是如何做个好妈妈,而是如何爱自己的问题。都做不到自爱,自信、自尊,又如何能给孩子爱、信任、尊重?接纳自己的过去和现在,不论做了什么,选择从中吸取教训,而不是不断地自责。接纳自己的情绪。不论何种情绪,选择正视、关注和体验它,从中了解自己的问题,给以建设性的解决。

27、女儿初一寄宿,今天收拾她床铺发现十几张纸条,内容是些同学让她帮忙充游戏币,还有男生让她介绍某女生之类的。看完之后五味杂陈,首先私看她的字条是不对的,但又不能不管,平时对女儿的零花钱控制不是很严,我该如何处理这些字条的事呢?进入青春期又住校的孩子,不受同学影响是不可能的。如何处理,要看你们的亲子关系。如果非常好的,就直接交流,先道歉你私看她纸条,然后说说你对这些事的看法,给他一个建议。如果不好,就不要提,否则只会适得其反,经历这些事本身就是成长过程。需要检讨的是我们做父母的尽到了该尽的责任吗?

28、今天听讲座,有好多收获,感谢王人平 ,我决定每天努力让自己和孩子有时间交流和互动,我赞成人平的观点:我们决定不了孩子的未来,规划不了孩子的品格,但我们可以让自己好的品格言传身教给孩子,想要孩子有好品格,自己先做好。是的,生活本身就是教育。别把教养孩子太当回事,我们需要先思考的,是自己该如何生活。我们力争做最好的自己,就是给孩子最好的教育。育儿更是没有捷径,没有秘籍,需要的只是常识和放松的心态。

29、我的宝贝,尽力的给你爱,保护和支持,要你是勇敢爱,表达爱的孩子,尊重你的感受和决定,在你凌空从沙发迈向桌子时接住你的身体,你是唯一而珍贵的存在。无尽的爱,无尽的诗意……

30、每次听王人平 的分享,信息量都很大,有对于既有观念的冲击,也有很多心灵的共鸣。1、独立思考——不要试图从别人那里学到最好的方法,只有在自己的摸索中找到最适合自己的方法。2、向内求索——很多表面上看似孩子的问题,实际都都是父母的问题,心态的问题、能力的问题、方法的问题,3、接与纳。很多问题都来自于做不到真正的接纳。接纳是关系和教育的起点,接纳不代表认同,接纳是一种尊重。爱其如其所是,这是个大功课。只有真正做到无条件的接纳,能量才不会消耗在有形无形的对抗上面。才有了进一步改善的可能。太多父母过于强调第三个,其实最需要调整的是第一个。

 



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