王人平:一个父亲的自我救赎(79)

王人平:一个父亲的自我救赎(79)

1、考虑到近来工人休息都是我妈妈和女儿睡,今晚想还是由我代班,但我太太无论如何也不允许,原因是我不会为女儿盖被,担心照顾不好,而她是会整晚不睡地为女儿盖被的,这个也是为什么一直不能我们三个一起睡的原因,大家也会睡不好。女儿现在睡觉很认人。应该如何办呢?很简单了,你用行动证明你能照顾好女儿睡觉,在孩子需要时,你能为女儿盖好被就可以了。虽然我也觉得你太太有些过度焦虑,她如果能相信孩子有自我保护的动力和能力会更好,但我们要明白,除了自己,我们谁也改变不了。我们能做的是通过改变自己,来改变环境,通过环境的改变来影响他人。

2、1、生命可以归结为一种简单的选择:要么忙于生存,要么赶着去死。2、怯懦囚禁灵魂,希望还你自由。3、强者自救,圣者渡人。4、有一种鸟是永远也关不住的,因为它的每片羽翼上都沾满了自由的光辉!5、希望是美好的,也许是人间至善,而美好的事物永不消逝。——《肖申克的救赎》

3、引发孩子具体的和正面的记忆,更利于孩子积极面对和独立思考,从而找到问题的答案。亲子交流时,如何提出第一个问题非常重要。当我们问孩子“今天学校里有什么有趣的事吗?”“今天你有什么好的表现?”“今天你有什么收获吗?”远比问孩子“今天过得怎么样?”更能引发孩子的记忆和回答。

4、我们真的没时间陪孩子吗?时间对每个人都是公平的,差别是管理时间的能力。一个人的主要时间分配到“不重要不紧急”,是得过且过型;分配到“紧急不重要”,是随波逐流型;分配到“重要紧急”,是勤奋工作型;分配到“重要不紧急”(例如健康、读书、教育子女等),是智慧发展型。您是哪一种类型?

5、亲子沟通的几个原则:1、接纳孩子的任何情绪。2、学会倾听。3、自己情绪失控时暂停。4、多换位思考,避免固执己见。5、少评价,多描述。让孩子关注问题本身,而非评价。6、重点不在证明孩子错了,而是告诉他正确的做法。7、重要的不是你说了什么,而是孩子理解了什么。8、对事不对人,不给贴标签。

6、如果回顾2012,您有怎样的感悟?如果展望2013,您又有怎样的期待?也许您并不相信玛雅文明中有关世界末日的预言,但年终岁末,我们是不是该给自己一个总结?期待您写下走过的2012年中,在育儿、育己道路上的种种感悟,或者对2013的展望。我会尽可能把您的所思所想转发给更多的博友分享。谢谢您!

在2012年里孩子生病了,但她的坚强、对我的信任让我感动,也让我感到父母对孩子充分的爱和信任对一个幼小心灵的重要性。懊恼、抑郁、紧张慢慢转化成更多的坚强、希望和自省。在这个过程中,我得到了很多鼓励和关心。真心感谢这些人!在2013年,我依然会尽力做到宽容、爱与信任。

2012我的生活大变化 从只关注自己的感受,到关注整个家庭的感受;从初为人母的紧张兮兮,到渐渐懂得我要放松心情。原来宝宝是让我重新认识生命的领路人。我还是会经常露出任性、蛮不讲理的公主脾气,不过没关系,往后的每一天,我都会与宝宝开心的一起长大。2013我们更幸福!

2012当了妈妈,当妈妈了之后变得勇敢和坚强很多,您的微博让我最大的收获是懂得要经营好自己,才能当个更好的妈妈。养儿的辛苦让我暴躁的脾气也显山露水,每当我高声说话时宝宝看我诧异的眼神总是让我愧疚无比。还有很长的路要走,不过我有很好的方向。

2012年,发现孩子是父母亲最真实的镜子,也许自己觉得掩盖得很好,但是所有压抑的情感都会用孩子自己的反映出来。2012告诉自己,先做一个快乐魅力滋养的女人,再做有自我又滋养孩子的母亲。2013希望自己继续了解自己发挥潜力做孩子真实的榜样。做好自己,用爱滋养孩子。坚持!

2012年通过微博结交了许多朋友,如果明天不是世界末日,那么2013年,我会更加努力用好这个工具。在教育的道路上逐渐清晰,教育的真谛是教育者的自我提升和完善,通过成人的自我教育而让孩子学会自我教育,最终得到共同的进步。我希望孩子成为什么样的人,首先我会自己去努力成为。

用心做一名老师,不求功名显赫,但求问心无愧!用心做一名女子,不求光鲜靓丽,但求内外修!用心做一名子女,不求荣华富贵,但求健康快乐!

如果孩子出了问题,先问问自己:是不是我出了问题?是不是我的教育方式出了问题?是不是我的沟通方式出了问题?是不是我过去的陪伴不够?要温柔地待他。想一想他在你腹中时你的愿望,原不过是希望他健康、快乐,如此而已。教育本来就是需要一个过程的,急不得。

2012是我重生的一年,谢谢女儿给我这个机缘。感悟自己认识了自己,学会尊重小朋友,把她当独立的个体,从而增进了夫妻感情,以至于整个家庭的关系变得平和。了解到夫妻关系是整个家庭的基石。学会找到自己的需求,爱护自己,爱生活。期望13年内心更强大,充满正能量,学会更多的放下。

2012年,儿子入读高中,独具音乐天赋数理化极具劣势自我意识又强的他,挑战巨大,庆幸自己有能力觉察接纳,信任和等待,并用自己懂的技能帮他面对。然后,不断看到他力量自信的彰显,看到他的成长成熟,重要的,在这个过程中,我们真正的学会——信任!信任自己,信任生命。

2012年在育儿路上我最大的收获是学会了接纳孩子,认同孩子的感受;学会了关注孩子行为以及行为背后的真实含义,而不是单纯地看结果;更自信、更乐观。2013年,我希望在孩子成绩面前,我能更淡定一些,多关注孩子的快乐和健康。

12年,我彻底烙下“爱一个人,就是允许或帮助TA(包括我自己)成为TA自己”,成为我育儿和对待他人的最高和唯一准则。13年,我要觉察和准则之间的距离,接纳那个距离,然后一点一点缩小,永无止境的缩小。

育儿的路,充满着观察、怀疑、思考、反省、尝试、挑战、修行……令人欣慰的是平衡,所有家庭成员间的、工作与生活的、期望与现实的。开心的2012,希望有同样开心的2013,我将继续成长,伴随着女儿的脚步。

7、专家你好,我儿子两个月了,最近非常爱哭(特别是困的时候),必须抱着,有时候还要溜达着,虽然我觉着孩子小,舍不得让他哭,但心里觉着也不太对,有朋友建议不理他,但又怕他吐奶、甚至心理留阴影什么的,我到底要怎么办呢?非专家,只是位普通的父亲。以我的理解,孩子两岁前的所有需求都是合理的,因为他是靠本能做出反应的,不合理的是父母没有能力或不用心去解读和回应。我们需要做的事尽力透过孩子的哭声去发现并及时回应孩子真实的需求,对孩子的一切行为做出积极反应,帮孩子建立稳固依恋关系和安全感。

8、我甚至怀疑我在耽误女儿的前程。店里来一个妈妈人家大班的都已经读拼音,书法,认字,数学,右脑开发了。只有我还是给女儿放养着,那些妈妈都说:“哎呀,拼音要学的呀,不学一年纪跟不上的。哎呀,认字要学的呀 不然一年纪考试题目也读不懂啊。“放养不代表不学习,为什么不能把学习生活化,游戏化?为什么总要看别人来教育自己的孩子?谁有能说那些天天拼着要赢在人生起跑线上的孩子,不会输在转折点,或累死在路上呢?就像不要去羡慕那些“拼爹”的孩子一样,你不知道他哪天就成“坑爹”的了。

9、你好!我女儿25个月,从今年开始养成了吃零食的习惯,主要是饼干,要说习惯又好像不是,去乡下一个星期几乎不怎么吃,也不主动要来吃,但是从乡下回来的第一天又吃上了,时不时的要来吃,不给就哭闹,哪怕玩的时候也不忘记要吃的,已经影响到正常的吃饭了,该怎么办呢?喜不喜欢吃零食是孩子的事,买不买零食,给不给孩子吃是父母的事。做父母的自身缺乏界限和规则意识,给孩子制造犯错的环境和机会,反过来又责怪一个只有两岁的孩子自制力有限,是否公平呢?想改变孩子,先改变自己,改变环境。

10、“妈妈爱你”这句话魔力究竟有多大?昨天儿子眼睛不舒服,但还是在看电视,我说:你应该让眼睛休息了,他说:“不,我就看!”讲了两分钟道理,还是没说通,我走上前去关掉电视,他开始大哭,我什么都没有说,只是抱着他,说:“妈妈爱你”一会,他抬起头来,破涕为笑,不再说看电视的事了。情绪是一种感受和能量,没有对错之分,所以孩子的任何情绪都该被父母接纳。我们可以不认同孩子的行为,比如长时间看电视,但这不影响我们对孩子情绪的接纳和对孩子这个人的爱。比如我们蹲下身来抱着孩子告诉他“妈妈爱你”。

11、2012年在弟弟的介绍下关注了王人平。每天看他的微博受益非浅。真正觉得孩子身上出现的问题在大人身上都能找到原因。知道了从自身找原因,懂得了放下,给孩子无条件们接纳。原本我们就只是希望她能健康、快乐!希望2013年我能放下更多,心境更加平和!女儿能健康成长。是的,育儿没有捷径,没有秘籍,需要的只是常识和放松的心态。作为父母,我们最该思考的其实不是如何教育孩子,而是我们自己该如何生活。照顾好自己的人生,努力去做最好的自己,就是对孩子最好的教育。

12、陶行知先生曾担任育才学校校长。有一天他见到操场上一位男生正用砖头要砸一位同学,便立即阻止,并要求放学后男生到校长室。放学后,了解了情况后的陶校长先后掏出四块糖给学生:“第一块,你按时到这里,而我却迟到了,我奖励你!”“第二块,当我不让你打人时,你立即住手,你很尊重我,我奖励你!”“第三块,我了解到,你砸人是因为他们不守游戏规则,欺负女生,说明你很正直,我奖励你!”“第四块,为你能正确认识自己的错误,我奖励你!” 陶校长的教育方式,保护了孩子的自尊,从消极面中发现积极因素,循循善诱,及时鼓励,并相信“宽容”的力量,起到了“润物细无声”的教育效果。

13、夸孩子的禁忌:1、“这次你终于没错!”明褒暗贬,触及过去的不足。2、“你比同学都聪明。”比较让孩子无法正确认识自己。3、“祝贺你进前十,下次要进前三!”苛求,给孩子制造压力。4、“你真棒!”空洞,造成孩子或骄傲或被完美绑架。5、“赢了就好。”只重结果,忽视过程,让孩子为达目的不择手段。即使是夸孩子,也要多描述,少评价。结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。当你因孩子考了好成绩夸他“聪明”时,意味着下次如果没考好,就是他“笨”,这既会给孩子带来焦虑,又会导致孩子忽视了优秀是意味着一种负责的态度,一份专注的努力,一种执著的过程,而不是在炫耀一种天赋。

14、夸孩子的原则:1、态度、语气和身体语言比说什么更重要。2、多描述,少评价。说出自己看到的和感受到的就好。“你饭前主动洗手,我很高兴。”3、夸事实,不夸人格。爱是接纳,不苛求完美。4、夸态度和过程,不夸天赋。帮孩子建立自信而非自负。5、要夸得具体。告诉具体哪一点好,让他知道以后怎么做。对孩子的爱是接纳,不苛求完美。帮孩子建立自信最重要。

15、在早期教育中,儿童自发的学习才是他们理解世界的最佳方式,成人指导性的教育反而会阻碍这种本能的学习方式。当老师不在时,孩子们会自动寻找更广泛的信息,考虑更多的可能性。所以,对一个儿童来说,一个安全、稳定、丰富的环境,慈爱的成人,很多玩和探索的机会,就已经足够了。《何种童年值得守护》我们太习惯老师给学生灌输知识的教育模式,以至于忽视了孩子自发探索、学习的天性,我们的孩子就这样被迫学习着,悲哀的是多年以后我们还要埋怨孩子不会自主学习。

16、做个对自己情绪负责的父母。真正决定我们情绪的,不是孩子的行为,而是我们对孩子行为的认知、看法和评价。所以当孩子任性发飙时,不要说“你真让我生气”“你真让我失望”之类的话,这是在推卸自己的责任,还会激起孩子的反感。一个能掌控自己情绪的父母,会把自己当成情绪的主词:“我觉得很生气”。 真正决定我们情绪的,不是孩子的行为,而是我们对孩子行为的认知、看法和评价。甚至,有时候仅仅是我们自己的心情不同,对孩子的同一行为就会做出截然相反的评价和反应,有木有?

17、【9种零食含添加剂危害儿童!】据中广网,有9种儿童常食用的零食是潜在很多危害,比如方便面、火腿肠、蜜饯、果冻、冰淇淋、饼干、口香糖、薯片、奶茶等。这些食物里几乎都含有添加剂,例如人工合成色素,胭脂红、柠檬黄、日落黄、亮蓝等,在欧美被禁用,但国内仍广泛运用于低龄儿童的各类食品当中。都不吃了!罢吃。

据中国之声《央广新闻》报道,有公益组织发布的调查报告显示,我国有34%的被调查儿童,曾因食用零食产生身体不适,9种常用零食中的添加剂过量摄入,其中包括部分国外已被禁止使用的添加剂。

这份报告名叫《中国9城市儿童食品添加剂摄入情况调查报告》,是由一家非盈利机构发布的。这次问卷调查是从今年6月至7月,在北京、上海、西安等9个城市的39所小学开展。

报告中有几个数字很引人注意,就是在被调查儿童中,有34%表示曾因食用零食而产生过身体不适。1/10的被调查儿童每天吃含有各类添加剂零食3次以上,6%的被调查儿童每天摄入含添加剂饮料3甁以上。报告说,有9种儿童常食用的零食是潜在很多危害,比如方便面、火腿肠、蜜饯、果冻、冰淇淋、饼干、口香糖、薯片、奶茶等。这几种零食也是儿童几乎每天都在食用的。

调查报告显示,这些食物里几乎都含有添加剂,部分已被公开报道具有潜在危害而不被允许应用在婴幼儿食品的食品添加剂,仍被广泛运用于低龄儿童经常接触的各类食品当中。

同时,有些食品添加剂在别的国家已经被禁用,但是在我国却仍然被广泛使用在各类食物中。例如人工合成色素,胭脂红、柠檬黄、日落黄、亮蓝,在美国、挪威多被禁止用于食品;另外柠檬黄及其铝色淀 在挪威和澳大利亚是不准用于食品加工;尤其是亮蓝,在澳大利亚、比利时、丹麦、法国、希腊、意大利、西班牙、瑞士、挪威、瑞典、德国都已经被明令禁止用于食品加工当中。

 

18、我有点发愁: 我闺女的作业好多都是背着我求这求那的给她完成!其中包括闺女的奶奶,哥哥,舅妈等人!就像刚刚,没写十分钟的作业,就开始苦苦哀求我:" 妈妈,我写不完了,太多了!"当我再次从厨房出来的时候,孩子舅妈偷偷摸摸的在帮忙写,被我逮个正着!这是闺女苦苦哀求和娇宠的后果!父母是孩子教养的第一责任人,不要把孩子的问题归咎于任何外人。负起自己的责任,守住自己的界限,坚持自己的权利,别人就都不是问题。先检讨自己做了什么,导致了孩子:1、不愿意写作业。如扼杀了她学习兴趣。2、责任不清。如过度监督让孩子认为是为父母学习。3、亲属越界。如自己总喜欢推卸责任。

19、刚刚我靠在床上,米妞她自己把我的枕头拿给我,我说了声谢谢,她居然回了一句不客气,这惊喜太让人高兴了。才19个月的米妞真是太乖了,从来没交过她说不客气,只是她说谢谢的时候我顺口说了不客气,也没几次,没想到就给记住了。是的,不要只有谆谆教导孩子如何做才是教育,父母过什么样的生活,本身就是给孩子什么样的教育。我们如何对待家人、朋友、工作,如何同孩子交流,如何表达自己的情绪情感,如何学习、阅读、旅行……所有这一切,对孩子而言都是教育。

20、王老师您好,我和我母亲育儿理念很不同,她认为我让七个月宝宝自己吃饭,放任孩子吃钥匙吃拖鞋啃鼠标是宠孩子,认为我在毁孩子,怎么说到不行,我妈是非常强势的,不按她说的做就和我生气吵架不理我。可我马上要上班了确实需要他帮我看孩子,我很担心她会一直阻止孩子这那,该怎么办呢?1、分歧是必然的,要正视。2、教养孩子是父母的责任。我们没权利苛求老人为帮带我们的孩子去做出改变。要老人帮忙,我们能做的就是心怀一份感恩。3、教养孩子是父母的权利。老人所以越界,根本原因是我们没有守住界限。4、人只能改变自己。提高自己的能量和影响力,通过改变环境去影响老人和孩子。

21、我有点发愁: 我闺女的作业好多都是背着我求这求那的给她完成!其中包括闺女的奶奶,哥哥,舅妈等人!就像刚刚,没写十分钟的作业,就开始苦苦哀求我:" 妈妈,我写不完了,太多了!"当我再次从厨房出来的时候,孩子舅妈偷偷摸摸的在帮忙写,被我逮个正着!这是闺女苦苦哀求和娇宠的后果!你只说了原因,没有告诉对方怎么办。真正的帮助是给人一种思维方式上的启示,让他能静下心来,靠自己的思考,结合自己的情况,用自己的力量去解决问题。而真正的解决方法一定在原因中,众生畏果,菩萨畏因。自以为是地认为自己能给别人以解决某一问题的具体方法,不是帮人,是害人。

22、特別想感謝你!!!因為你关注了王人平 ,意识到自己对待孩子有太多需要改进的问题,2013年,我想给那小子更多的耐心与无条件的爱!真的很能引起共鸣,我也收获很多,改变很多~为了当个更称职的妈,一起加油吧亲~每个人都是在别人的文字中读自己,能读到的,都是我们彼此心里早就有的,只是在这里找到了共鸣。最要感谢的人,其实是我们的孩子。是孩子成就了我们生命中又一次的自我发现、自我成长和自我超越。

23、两位爷都睡下了,看着他们反思自己,想想白天哪些地方做的不够好。这几年在陪伴两个孩子的过程中自己也在慢慢改变,以前脾气暴躁缺乏耐心现在摆正心态享受乐趣。尽管控制情绪很难,我还是愿意和孩子们一起成长,相信我的改变也能让两个宝贝越来越好!做父母的都应该关注王人平老师,真的受益非浅!是的,改变孩子是从改变自己开始的。真正的家庭教育是领导,不是管理。管理是去约束和改变孩子,领导则是自我管理,管理好自己的情绪、欲望和言行,让孩子觉得父母是值得尊重、信赖的,从而追随和模仿父母。父母对了,孩子自然就对了。

24、爸爸妈妈们,在教养孩子的过程中,您是否也随身带着几根火柴呢?台湾经营之神王永庆曾经说过,一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪。2、不经理智判断的决策。3、顽固不化的个性。4、狭隘无情的心胸。

25、把孩子培养成普通人,一位父亲的18个忠告。1、也许你有很多梦想没有实现,别让孩子代替你实现。那是你的梦想,不是孩子的梦想。2、请蹲下来和孩子说话。3、小孩子们玩耍时,他们之间的问题让他们自己去解决。4、耐心陪孩子玩,即使你认为他的游戏内容很无聊。5、和孩子一起朗读一本经典的故事。6、……

26、真正的分享一定是以拥有为前提,建立在自愿和快乐的基础上的。强迫孩子分享,反而会导致孩子物权认知的混乱。一个不懂什么是“我的”的孩子,也不会懂什么是“你的”。只有孩子从一个分享行为里感受到自己带给他人的快乐,以及因他人快乐而带给自己的快乐,这个分享行为才是真正意义上的分享行为。

27、面对孩子的消费欲望:1、正视孩子的占有欲为一种成长。2、满足孩子的正常需求。过于苛刻,会激起孩子更大逆反。3、出门前要做好计划并约法三章。4、如果连一个玩具都不计划买,就不要带孩子去玩具店。5、少让孩子看刺激消费欲望的广告。6、孩子提出要东西时,让他说出理由。7、回绝时要平静和坚定。

28、在婴儿期充分被抱持的孩子,能够把这种抱持内化到心里,为了将来更好地离开母亲作准备。通过母亲的经常的爱的拥抱,婴儿也能体验到“安全边界”的感觉,在无限的空间中竖起了一个有边界的安全感。随着爱的持续进行,被抱持的体验从生理领域转到了情感领域。慢慢地,婴儿期的“抱持”就演变成了以后在人生岁月中的“支持”。。然后随着孩子的成长,父母不变的爱和接纳,在孩子心中种下了“无论如何,爱都在”的种子。在以后的人生中,不论碰到多大的挫折和困难,孩子都能有强大的内心来乐观信任地看待这个世界。这难道不是我们想要的吗?

29、清清唤我,说是想和我说句话.我快步到她床前,俯身帮她掖好被子期待地望向她.她说:妈妈,我发现这个世界每分每秒都有声响,哪怕是夜深,还是能听到隔壁电视声 窗外来往车辆声 枕边闹钟滴答声,各种喧嚣声,很难找到真正安静的地方.所以,我有的时候特别想找到一个没有声响的地方;可惜,这个世界没有。早上好!对面纷杂喧嚣的世界,像清宝这般心思细腻又敏感好思考的孩子,我该如何回应她呢?告诉清宝,还有一个世界叫内心,慢慢找,能找到。

30、家庭教育,首要的是父母能深入孩子的内心世界,跟孩子做精神和情感上的交流,而不是知识的教授和能力的培养。不了解孩子各个成长阶段的规律特征、天赋秉性、兴趣爱好、感受需求等,就谈不上教育。很多父母的不幸就在于忘记了自己也曾经是孩子,而正用他们父母曾经折磨他们的方式继续折磨着他们的孩子。教育孩子就是教育自己,一个真正强大的自己才会拥有一个出色的孩子。我们尚且做不到内心强大,怎么去要求孩子做圣人呢?孩子从生下来,就是依靠着父母并学习着父母长大的。孩子是父母的镜像,不要惊讶孩子的种种“恶行”,很可能就是我们身上的暴戾的投射,孩子犯错,我们更该反思。

 



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