王人平:一个父亲的自我救赎(71)

王人平:一个父亲的自我救赎(71)


1、父母的影响是潜移默化并且久远的。无论看多少的书,听多少课,但对我们教养方式影响最大的,往往还是童年的经历。我们教养孩子的方式在我们还是孩子时其实就基本确定了。所以想要改变我们的教养方式,先要有勇气诚实地面对自己,去正视和接纳自己的过去,自己的现在,然后才可能有真正的自我成长。父母对孩子焦虑,担心,唠叨,根源是恐惧!是父母自己不如意求学历程,人生状态的创伤记忆,父母对世界不安全,对己不自信,对孩子是独立生命不信任,也是怕孩子离开自己的恐惧,深层是父母对自己的怀疑和否定。以上每点都可做专题展开分享,父母自己安全了,孩子就可做自己,被祝福了。

2、有人问:难道你真没被孩子闹得情绪失控过?对不起,真没有。不是因为孩子乖,他实际比大多数的孩子都淘。只是我清楚,左右我情绪的,不是孩子的行为,而是我对他行为的看法。而对我情绪负责的,只有我自己。所以我产生负面情绪时,或会试着调整认知,或会以一种不伤害自己和孩子的,理性的方式去释放。孩子成长过程也是父母的成长过程,其实孩子也教会了我们很多。我们应该常反思,在反思中慢慢调整心态,以此给孩子提供快乐成长的氛围,希望TA回想少年时光时,心里总是暖暖的。

3、我希望你们不要过于追求效率,效率总是以目的论的,事实上,我们都是处在过程中,这是生活的本质。我劝你们不要急于加入竞争,它将你们纳入主流价值体系,这会影响你们的价值观念。我希望你们有足够的自信与主流体系保持理性的距离,在相对的孤立中完善自己。——王安忆在复旦研究生院毕业典礼上的致辞。王安忆之所以成为王安忆,莫言之所以成为莫言,是因为他们自信而清醒地呆在了主流之外。主流即洪流,会淹没每个人的自我。当然大部分的非主流成不了王安忆和莫言,但至少可以成为他/她自己。“至少可以成为他/她自己。”

4、父母的自我成长:1、成长始于自我接纳。2、爱家人,经营好婚姻。3、对自己负责,不推脱。4、勇于自省自律,而不是约束孩子。5、不自以为是,对孩子心存敬畏。6、保持开放的心态和终身学习的热情。7、有自己的生活和爱好。8、保持阅读的习惯。9、锻炼好自己的身体。10、学习和尊重孩子的生长发育规律。父母是孩子的第一任老师,也是孩子终身的老师。从这个意义上看,提高父母自身素质才能更好地发挥家庭教育力量。而父母的素质不只是学历、地位、荣誉、能力等几样,应该是综合多方面的,而其中核心的我以为是品德。

5、孩子在学校的学习真的很有限,所以家长和孩子都要淡看分数,当分数成为被关注的条件,对心灵成长将是一场为期不短的苦难。刚上学的孩子并不懂得分数的含义,所以,大人在意分数,孩子则在分数上寻找大人对TA的期望。当我们过于看重分数,试卷在加分,但孩子的幸福、想象与创造力可能都在减分。人的知识结构单纯从学校里建立的只占很小的一部分,而学校的学习方式、要求是单一化的,有相当一部分孩子在分数的压力下并没有提升分数,而自信、想象、创造力等却在下降,甚至,连身体的活力似乎也消失了,当看到孩子的眼神缺少光泽,我觉得成人是个有罪的群体。

6、老师父母提问孩子,一定要避免冷提问,就是在孩子没有心理准备没进入状态下突然提问。试想,如果你走在大街上,突然一个人问你:8+18等于几?你一愣神,还没回过味来,那人已经去问别人去了,临走还说一句:“连这个都不会,真笨!”你是不是会很受伤害?可是我们父母和老师都经常做这样的事。这种冷提问还包括在孩子没有进入谈话情绪或者在想着别的事的时候父母按照自己的思维突然提出的问题。比如孩子刚刚看完一场精彩的电影,你突然看到一条微博,立刻决定要问问孩子他将来的理想是什么,你得到的答案很可能是“就想整天坐电影院看电影”!于是崩溃,这孩子太没理想了。

7、人人皆知“发展地看孩子”——小时候的习惯和未来有关,而分数真的不代表未来。把当下优秀的成人采用倒推来分析,小时候成绩非常棒的并不多。不该超前的要超前,不必加压的在加压,本该游戏时间在做精准训练……这么现实的“分数教育”竟有很多自欺欺人的变身说法。不是孩子输不起,而是大人等不起。不是孩子输不起,而是大人等不起。——实话!教育是留白的艺术,是三分教,七分等。

8、2012新浪教育盛典开始,全球首播【Did You Know:关于教育那些你不知道的事(完整版)】本届盛典主题为 “education3.0—移动互联时代的中国教育”,新浪教育 相信,师(教师)+(教材)+本(PAD)将是未来教育的发展方向。 中国教育3.0时代风起云涌,更多精彩敬请期待!关于教育那些你不知道的事!非常值得一看的一段视频,无论是教育工作者,还是家长。

9、他们在孩子教育方面亲力亲为,他们利用微博广泛传播正确教育理念,他们是新浪微博红人,他们是爸爸妈妈,他们是2012年度中国榜样家长。感谢新浪教育 授予年度“中国榜样家长”。我想这个奖项的不同之处在于它不是单纯的肯定和奖励,因为“榜样”意味着身体力行,做好的示范。放在家庭教育中则意味着父母的自我管理,而不是去约束和惩罚孩子。从这个意义上,这个奖项更是一份责任,一种鞭策,让我们更严格地要求自己,促进自我成长。

10、作为留守儿童的父母,除了每天打电话了解交流,还能怎样参与到孩子的成长中?1、不知道孩子多大了,除了电话外,是不是可以通过网络视频,包括微博等手段和孩子保持沟通。2、时常邮寄些书信或小礼物,作为一种信物和关怀,通话和网络都是替代不了的。3、在孩子生活的老人或亲友家多放一些你们的照片,特别是全家福。4、让老人或亲友经常有意识地给孩子讲讲他父母的事。5、告诉带孩子的人,绝不对孩子说诸如“爸爸妈妈只要工作不要你了!”之类有损亲子感情,或“爸爸妈妈出去挣钱都是为了你!”之类让孩子产生负罪感的话。6、无论出现什么问题,都不要埋怨帮忙带孩子的人,他们有自己的生活和局限,多理解。7、任何方法都取代不了亲情的陪伴,尽可能多回来看看吧。

11、某小孩忘记落实老师交给家长的任务,便冒充了我的签名。结果,被老师发现,狠狠批评了一番。回来看了,我对他说,三点:第一,字挺漂亮,比妈妈工整多了;第二:你胆子大了,希望在别的地方发扬;第三:包子褶不严,就会有露馅的时候,你做时要想到后果。遂给他书包里放上便签,以防他忘事。你做的蛮好的。类似的事情,我不是看很重,大原则是我会让孩子感觉到我知道这件事,但我不会主动提的。孩子已经被老师批评,为自己的错误付出了代价,我没有必要再强化这件事。需要检讨的是孩子这样做是不是有我的原因,比如太严厉,没给孩子说真话的空间;比如太娇惯,孩子缺乏规则意识和界限,等等。

12、十一个月的桃子今天又哭了 因为去游泳的时候 有个两岁多的女孩 跑桃跟前来抢桃的玩具 虽然没被她抢走 但是桃子还是委屈的抱着我哭了许久 看到这样的孩子该怎么办 她们的家长都是听之任之 我们眼看着自己的孩子受欺负又觉得心疼。一、两岁的孩子,抢个玩具之类的事是很正常,不要去定义孩子被“欺负”,这反而会打击孩子的自信,形成负面心理暗示。孩子只是缺乏表达的能力和方式,你需要的是帮孩子建立安全感和自信心,并通过示范、游戏等方式教会孩子恰当地表达自己。随着孩子认知能力的提高,生活经验的积累,问题自会解决。

13、宝宝第二次被同一个小朋友抓伤脸了,第一次过后我和老公教他怎样保护自己不被抓伤,似乎并没有效果这次比上一次伤的还重。我们不想教育孩子不要和某某玩,在他的心里留下记恨。今天小朋友道歉了儿子原谅了他,我们还是很欣慰的,继续做朋友之后心里还是担心儿子再次被伤害。王人平我们还能做些什么呢?1、教会孩子如何表达自己的情绪和立场。不高兴要告诉小朋友“不要这样,你这样做我很不高兴”。2、如对方不停止的话,让孩子警告他,我会还击或告诉老师等。3、如对方动手,以保护自己不受伤害为原则,让孩子选择离开、还手或是找老师等。4、功夫在诗外。日常教养中发展孩子自信心、表达能力和社会性。

14、一肚子埋怨父母带小孩的话想说时就记起王人平 说过的小孩是自己的,不要怪别人,自己要多传递正能量和好习惯给她们。坚持,一定要保持好心态。谢谢!当我们对自己的父母都做不到接纳时,其实我们也不可能真正的接纳自己和孩子。因为接纳是一种价值观和和人生态度,它意味着承认人生的局限,不苛求任何人是完美的;意味着我们可以不认同别人,但对别人的观念、性情、习惯必须尊重;意味着我们对自己的人生负责,是自己情绪的主人,而不推卸责任。

15、最近孩子变得稍不顺意就经常哭闹发脾气,昨天他突然用一个玩具砸在我脸上,一向都很注意对孩子言语上表达的我鬼迷心窍的不停跟孩子说“你把妈妈打死了,这样的孩子我不要了……”我从来没跟孩子说过不要他,但是昨天不知道为什么就这么说出口了还重复说,我很内疚,害怕加重了他的不安全感。孩子的安全感和幸福感,最主要的来源就是有被父母爱的把握,说不要孩子了,其实比打孩子一顿地他的伤害更大。不过换一个角度,你能说出来,其实心中一直是有这样的情绪的,那就不要回避,选择正视、关注和体验它,从中了解自己的思想和问题,引以为戒,并寻找到建设性的解决方式,完成自我成长和超越。

16、今早一入校在我关车门的时候外面飞来一包牛奶,铁栅栏外一位平和的家长正教训男孩子为何牛奶没有按他的要求放进袋子,该家长大声说了句“我说的话你不听是伐”随即抢过牛奶嗖一下扔了进来,可怜的的孩子独自走向学校。如此家长虽然够,但也不可这样教育子吧,暴力解决不了问题。打孩子,除了证明父母的无能及缺乏自我管理外,还反映出了父母逃避自己的责任,不愿用心去学习和思考更好的教育方式,总妄图投机取巧地用最省力却是最坏的方式对待孩子的态度。殊不知,孩子如何对待这个世界,如何对待他人,如何对待我们,很大程度上取决我们如何对待他们。

17、曾被一家杂志相邀写篇关于如何选择幼儿园的文章,写后交给杂志社,杂志出来后文章标题变成了“王人平选择幼儿园的另类标准”。这次有幸被新浪教育授予“年度榜样家长”,又被评价为“传递育儿正能量的个性父亲”,不是“另类”就是“个性”,是说俺活的真实,还是非主流呢?该高兴,还是沮丧呢?呵呵。

18、徐小平:真正的教育,它能够不断刺激、鼓励和引导孩子去寻找他心灵深处的激情,像瑞士手表匠人、酿造葡萄酒的人、做瓷器的……教育的本质,就是点燃孩子心中本来就有的、有如大海地心生出的石油似的激情,照亮一生的激情。这是教育应该做的事。我是这样教我儿子的,我也天天问我自己,我的激情是什么?

19、无条件地接纳孩子非常重要。父母的接纳会让孩子的心特别自在、无羁。她就能把精力全部集中在发展自己上,而不用放在如何让父母和他人高兴、如何讨好他们、如何做一个让别人满意的孩子上。完全的接纳,让孩子可以放心地做自己。

20、孩子一年级,发现受挫方面有些弱,对情绪的控制也不是太好,打算念故事来慢慢改善,有故事书推荐么?没有,也不会推荐。培养抗挫折能力,还是情绪管理的能力,念故事都是一种辅助的手段,关键还是父母的教养方式和家庭环境的熏陶。想想自己情绪稳定吗?做孩子的好榜样了吗?给了孩子无条件的接纳吗?鼓励孩子尝试,包容失败和错误吗?常鼓励还是否定,建立孩子自信了吗?给孩子独立做事的机会了吗?

21、我认为放学后和孩子步行一段路聊聊天特别值得珍惜。简单提问主要倾听,让孩子把她想得起的、想聊的都说完再发表个人意见,大约十分钟就可以了解在学校的心情、发生什么事和学习概括了。最重要的在路上父母有脾气也得忍回家再发作,所以路上做良好沟通很有效。非常好的习惯。通过交流能更好的了解孩子的学校生活、当下的思想、意愿和需求,不仅有利于亲子关系的稳固,本身也是一种良好的教育方式。

22、感谢王人平老师的回复。孩子上学后,事情渐渐多起来,犯错误的机率也大了,做家长的我们每天都在为纠正孩子的错误举止该把握怎样的尺度挣扎着,不想给他太多压力,又怕不督促他改正,他会不会越走越远?喜欢你的微博,是因为你总是告诉家长,在埋怨孩子时,一定先审视自己,我们每个人都称不上完美。我的理念、方法都不代表正确,只是我自己的理解和选择。育己即是育儿,父母过什么样的生活,即是给孩子什么样的教育。我们看到孩子身上的种种问题,无非是自己我们自身问题在孩子身上的投射而已。所以,改变孩子,一定是从改变自己开始的。父母对了,孩子自然就对了。

23、莫言:我最后悔的一件事,就是跟着母亲去卖白菜,有意无意地多算了一位买白菜的老人一毛钱。算完钱我就去了学校。当我放学回家时,看到很少流泪的母亲流泪满面。母亲并没有骂我,只是轻轻地说:“儿子,你让娘丢了脸。莫言:我记忆中最早的一件事,是提着家里唯一的一把热水瓶去公共食堂打开水。因为饥饿无力,失手将热水瓶打碎,我吓得要命,钻进草垛,一天没敢出来。傍晚的时候,我听到母亲呼唤我的乳名。我从草垛里钻出来,以为会受到打骂,但母亲没有打我也没有骂我,只是抚摸着我的头,口中发出长长的叹息。

24、孩子在未来不可或缺的六种能力:1、倾听自己内心的能力。能与自己深刻对话,认识我自己。2、选择的能力。具有清析的价值观和判断力。3、独立思考的能力。有自己的主见。4、实践与学习的能力。学校给的是知识,人生里需要更多的是常识和智慧。5、爱和分享的能力。6、预见力。有广阔的胸怀和视野。

25、孩子从玩中学会了什么?1、我在发展思维的流畅性。2、我在学习合作。3、我在构思计划。4、我在解决问题。5、我在发展良好的自我意识。6、我在发展数概念。7、我在发展更为精准的语言表达。8、我在提高理解力。9、……。为什么我们总认为读书是学习,玩就是浪费时间?其实,玩才是天地之间学问的根本。

26、作为家长,总是很纠结:我们痛恨应试教育,却又不愿素质教育阻挡应试的道路;我们蔑视拼爹择校,却又担心就近入学贻误孩子的前程;我们鄙视送礼之风,却又害怕特立独行招致老师的冷落;我们指责急功近利,却又不想身体力行归还孩子的童年。其中,既有我们的无奈,更多却是无谓的焦虑与恐慌。我们的无奈、焦虑和恐慌,更多的时候是因为我们喜欢追究看不见的体制、环境等的责任,而没有明确自己的责权是什么。因为,加入这个“爱害者大联盟”可以得到廉价的安慰,不必付出,一切免费。

27、 请教王老师,如何看待孩子的学习成绩? 学习成绩是结果,不是目的。用作家池莉的话说,一个孩子能够从真实不虚的生活中懂得生命意义,如果能慢慢懂得了衣食是一种大事,勤俭是一种美德,心静是一种大气,宽容是一种真爱,知晓是一种最好,那天下还有什么功课他拿不到A呢?

28、我并非希望女儿要争强好胜,但是,她自己的主张应该坚持,希望她有坚定的性格。平时,我也常常鼓励她,为什么她还是表现出胆怯的一面呢?该怎样锻炼她拥有坚强和坚定的性格呢?先把第一问解决了,第二问也就不存在了。方法一定在原因中找!孩子为什么胆怯?是你们对孩子的爱预设了太多条件,爱期望中而不是现实中的那个孩子,让她没有安全感?是你们对孩子鼓励太少,否定太多,让她没有自信?是你们本身就没做好榜样示范?是你们总她和别人比?是……。改变孩子,先改变自己。

29、请问你和孩子发过脾气吗?孩子做了不应该做的事情你惩罚吗?孩子必须要做的事情又不做你怎么办?谢谢!没发过脾气,没惩罚过孩子。应不应该谁定的?除了健康快乐的活着,那些事必须做?左右我们情绪的,不是孩子的行为,而是我们对他行为的看法,所以说对一个人情绪负责的,只有他自己。人生最大的痛苦就是我们为别人预设了太多的“应该”。教育是唤醒、尊重、信任和支持,不是塑造、压制、灌输和管控。

30、最近有人推荐我给孩子学习间脑开发,说可提升注意力,我很纠结,到底有没有用,请教。不学又怕错过,学吧又怕有害处。 不知道有没有用,我没用过妄加评论就是不负责任了。我也没想用什么方法特意开发孩子什么,在我的理解中,孩子生来都有自我成长的动力和能力,求知是每个灵魂固有的能力,我能做到保护孩子的天性,而不是扼杀就足矣了。至于提升注意力,最好的方法是陪孩子时一心一意,孩子做他自己喜欢的事时不打扰。

 



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