王人平:一个父亲的自我救赎(59)

王人平:一个父亲的自我救赎(59)


1、关注你的微博有一阵子了,谢谢你把自己的观点无私的分享给大家,你的微博对我很重要,我和孩子都是你微博的受益者,谢谢!呵呵,是我该谢谢你。人都是在通过别人的文字读自己的,我微博中能激起你思考的和实践的,让你受益的,其实都是你心里原本就有的。于浮华尘世中,能被像你这样的一个个陌生得连名字也不知道的生命,透过世俗的外观和功利的喧闹,安静的倾听和感受,于我而言,又何尝不是一种幸运,一份感动?

2、 所有对孩子的教育,都是能让ta转身离开时,我已经安心欣慰!是的,记得看过一句话,很有感触:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去。”

3、使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上,都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴,或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时,他们总会不忘附加这样一句:这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词,它会在最后使我们也同意毁灭自己。 ——王尔德

4、游戏的意义不仅在于娱乐,不仅在于能帮助孩子培养规则意识,发展他的社会性。对孩子而言,游戏和现实是统一的,游戏就是他得生活。孩子把自己玩的游戏看作现实,就像他把现实看作愿意和成人一起玩的游戏。所以,当一位父亲拒绝了孩子的游戏邀请时,他拒绝的是孩子的童年,他扼杀的是孩子对生活的热爱。

5、关系先于教育。只有在父母对孩子的爱先获得他的接纳和认同后,对他的教育才会彰显作用。当父母从不关注孩子的情感和精神世界,习惯了呵斥打骂,或没有构建和谐的家庭关系,就会让孩子生活在焦虑和恐惧之中。一个不能给孩子安全感的父母,是不会得到孩子信服的,我们对孩子的教育在没开始时就失败了。

6、中国女留学生,死于完美之前:她是麻省理工的中国女留学生,游学走访35个国家,为了变得更优秀;她精确地按照父母的旨意在26岁生日办完婚礼,并准备28岁在商学院念书时要孩子。她的人生看似完美无缺;但生命逐渐裂开……她的死让人反思:什么是更优秀的人生?一场百米冲刺的赛跑?当人们把自己人生的价值定位在名与利,他们在拼命追逐的时候,一般很难避免事与愿违的残酷现实。任何时候,有了正确的生命价值观,也就有了平和的内心、幸福的人生。

7、教育好自己的子女是最大的成功,因为别的事业失败了都可以重来,唯有在子女的教育上,我们只有一次机会。所以李嘉诚说:“事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾。”而要教育好自己的孩子,父母首先自己要善良、真诚、自信、负责、进取,要尽力去做一个最好的自己,因为孩子是以我们为榜样的。如果你有一个儿子,你不好好教他你就害你全家,如果你有一个女儿你不好好教她你就害别人全家,如果你有仇人,很简单,让你的女儿嫁给他儿子,大仇已报。

8、人的强大来自于内心的安定与平静。强大,不是赢在起跑线的沾沾自喜,不是睚眦必报的斤斤计较,不是一边抱怨一边做帮凶。相反,是对自己人生目标的清晰和执著,是不焦虑、不盲从、不比较、不纠缠、不羁绊的状态,是秉持自己的信仰和价值观,对生命中的种种苦难和不公有痛而不言的智慧和笑而不语的豁达。我们常常把强大理解成“冲得出去”,“不畏战斗”,“得胜”等等,其实,强大是要hold得住,沉得住气。

9、面对性格倔强脾气很硬的男孩如何教育?1、性格本身没有好坏,好坏是后天运用的结果,重要的不是如何改变,而是因势利导,扬长避短。2、不要把孩子的表现轻易定义为性格,如2岁孩子的叛逆多是因自我意识萌芽,用“不”来确认自己的独立,是一种成长。3、如果父母不尊重孩子的生长发育规律和天赋秉性,孩子自然会抗拒。4、父母做了什么榜样?

10、我家有一调皮儿子让我很头疼,他老喜欢丢东西,脾气也不好,没说两句就发脾气,特别是在做错事之后,他自己先发脾气摔东西,推倒东西。拿着东西当面丢过来。疼啊!打了他下次又是这样,不打吧还是这样,你说我怎么教他好呢?1、孩子是父母的镜像,你们能打孩子,他只是摔个东西,比你们做的已经好多了,谁最该需要教育呢?2、情绪没有对错,孩子的任何情绪都该被接纳,你们一味的否定、压制,孩子自然缺乏安全感而焦虑,脾气能好吗?3、教会孩子如何恰当地表达自己的情绪是父母的责任。你们都管理不好自己的情绪,如何教他?

11、我弟弟13岁,小学6年级,最近我发现他早恋了怎么办?一下子手足无措了!想听听您的看法!1、什么时候算早,什么程度算恋?刚刚进入青春期的男孩女孩,彼此爱慕,是人生中至美的情感,不要去定义早恋,多数情况过一阶段自己就分开了。过度关注只会适得其反。2、家人可以简单了解此事,不否定,不鼓励,而是尊重。3、给弟弟更多关爱。寻求异性情感认同的重要原因之一是家里缺少温暖。

12、我家小子25个月,老喜欢否定别人。比如,我们说你是小伙子了,要照顾好玩具,他就说,我不是小伙子。让他叫阿姨之类,他就歪着头说,不叫不叫。这是种什么心理?1、两岁的孩子,自我意识萌芽,用对别人的否定宣誓自己的独立,是一种成长,你难道希望孩子永远言听计从?2、对孩子少说“不”,需要时用另外一种表达法。3、不当批评孩子所“不”的行为,禁止就是强化。4、化任务为游戏,增加孩子做事的趣味性。5、提要求时多通过有限选择,而不是简单的命令。

13、前几天发现王人平的微博,每天睡前都会看到很晚,他的文字句句震慑内心,我充满深深的自责和愧疚!孩子成长的历程,其实是一个不断认识自己生命的历程,育人先育己!我希望一切都不算晚,对不起,让你自责和愧疚不是我的本意。能诚实地面对自己是需要勇气的,自我反省是自我成长的前提,而这个过程中,还需要一种能力——自我接纳。接纳自己的过去、现实和不完美。不论做了什么,选择正视它,感受它,从中了解自己的思想和问题,吸取教训,而不是自责。相信一切都不晚,从让自己快乐开始。

14、今天被震撼到的一句話:我有甚麼信仰?如果說我有甚麼信仰,那麼我信仰未知。因為人是有界限的,而未知是無限的。——王人平 。人知道自己的局限,对未知世界充满敬畏,才可能对自然、天地、江河、祖先、圣贤、鬼神,也包括孩子在内的自然万物,多一份敬意和关怀,从而可以更好地致良知,收敛言行,安顿好自己的心,照看好自己的命。

15、激发孩子想象力的小方法:1、与孩子一起阅读,过程中鼓励孩子发问、比较、猜测,画下来、演出来、提出不同见解。2、续故事。讲故事时中途让他去想象结尾。3、给出些简单的符号,让他据此来组合故事。4、由说到想。如下雨时,外面是什么样?5、鼓励孩子独立思考,如“车坏在高速公路上,你将怎么办?”记得孩子三岁的时候,有一天淅淅沥沥地下起小雨了,女儿跑出过道仰起头,两手扒着眼睛。我跑出去问:子子你在干什么呀?女儿说:妈妈,上帝在给我滴眼药水。——孩子,真的是天使。

16、父母的自我接纳是无条件接纳孩子的前提,只有父母能够有勇气去正视并接纳自己的不完美,才可能真正去理解每个人都有自己生命的局限,而不再苛求孩子完美,从而对孩子多一份尊重和理解。同时,能够正视自己的不足,不把时间和精力花在自责和沮丧上,也会让我们更好地专注于自我完善、自我成长。我对女儿说你能用自己喜欢的方式生活,就是最大的成功!

17、你的时间是有限的,所以不要把它浪费在走别人的人生道路上面。不要受教条羁绊,那是在用别人的思考成果活着。不要让他人意见的噪音淹没你内心深处的声音。最重要的是,要有勇气听从内心和直觉的召唤。它们或多或少已经知道你真正想成为一个什么样的人。其他一切都是次要的。 —— 乔布斯

18、孩子,不要为自己持独特的看法而感到害怕,我们今天所接受的所有常识,都曾是独特的看法;不要因为自己是非主流而恐惧,今天的主流曾经都是不被接受的非主流;不要因为自己的同行者少而落寞,人多的地方热闹,但热闹不重要,方向才重要。孩子,对你最重要的,是做出自己的思考和选择,并对自己负责。

19、提高孩子学习的主动性:1、营造一个和谐的家庭氛围,父母做出爱学习的示范;2、帮孩子明确自己的学习目的和动机;3、创造机会给孩子多一些成功的体验,帮他树立信心;4、把大目标分解成小目标,让孩子每天都能看到自己的进步;5、多给孩子接触周围世界的机会,保护他的好奇心和兴趣,激发他的观察力。

20、爱是陪伴!和孩子在一起的时光,也是我们自己的时光。

21、孩子顶嘴说他没规矩;听话说他没主见;孩子活泼好动担心是多动症,内向文静又怕是自闭症;孩子抢玩具玩说他太霸道,玩具被抢说他太懦弱;孩子争第一说他太好胜,不在意名次说他不求上进;孩子交朋友怕学坏,没朋友怕孤僻;孩子助人怕吃亏,不助人说他自私……放孩子一条生路吧,为了孩子,也为了自己。总之一句话,中国的多数孩子是在一个全面否定的环境中长大的,这样长大的孩子不懂得欣赏,不懂得赞美,他们对自己也持否定态度,对生活抱消极态度,对他们的后代更加苛刻。

22、真正的帮助是给人一种精神上的鼓励和思维方式上的启示,让需要帮助的人能静下心来,靠自己的思考,结合自己的情况,用自己的力量去解决问题,完成自我成长。我时常会担心,那些总是想从别人那里找到解决自己孩子问题的速效方法而一劳永逸的家长,孩子能从他们那里学到如何独立思考,如何对自己负责吗?是的,慢慢领悟到孩子成长的过程同时也是父母走向成熟的过程,其中有辛苦和挣扎,也有惊喜和欢笑。当父母的内心成长了,变得有力量,不那么执着,不那么虚荣,不那么追求完美了,孩子就不是一个问题,而是一件礼物。

23、一个孩子的安全感和自我价值感最大的来源就是父母对他的珍视。“我是妈爸心目中最重要的人”。父母一定要留给孩子一些全心全意陪伴他的时间,让孩子确信,不管自己遇到了什么事,爸妈都会无条件的接纳他;不管爸妈有多忙,都会有时间和他一起去面对他碰到的问题,这会给孩子更多战胜挫折和困境的勇气。从我个人的成长经历看,很赞同!从身边一直接触的家庭来看,的确如是。对家人过度依赖的孩子,不是因为陪伴太多,而是不够。有的是时间不够,有的是质量上不高。

24、女儿在幼儿园睡午觉老师没给脱外面的衣服回来告诉外婆,外婆说那明天去跟老师说下,不脱起床会冷的,她立马说不要跟老师说了。我担心老师会不会吓唬过她,但是老师又一直说她很乖很讲道理,三岁还不到的小朋友这种过分的乖真让我担心。少一些担心和焦虑,多一些信任和祝福。在孩子自我意识形成的过程中,过分听话的确不能算好事,但你认为听老师话是问题,听外婆话就不是问题,对老师也不公平吧?即使孩子缺乏表达的能力、自信和勇气,也多是家庭造成的,如果家人能给予孩子整体的接纳、信任和尊重,孩子才可能建立自信、自爱、自尊。

25、两岁的女儿不太会吃饭,就喜欢吃糖,有时候看她生病,我就想发火,认为是她不吃饭,免疫力低,我该怎么处理自己的情绪。1、买不买糖,给不给孩子吃是父母的权利。孩子总吃,那是做父母的给孩子提供这样的条件。自己守不住界限去怪孩子,合适吗?2、孩子生病,最需要关照和安慰时,你还想发火,想不想让她早点好起来?3、如果父母总是生活在负面情绪中,对孩子又不信任,孩子会有安全感和自信心吗?她有心情好好吃饭吗?

26、XY三部曲 大声尖叫–假哭–赖地,怎么办?1、把关注点放在孩子的感受、需求和行为的原因、动机上,而不是孩子的行为和表现。2、尖叫是缺乏恰当表达自己情绪的方式和能力,假哭和赖地是因为妈妈从来不关注自己的感受和需求。3、对孩子的表现,以最好的可能性来看待孩子行为的动机,相信“相信”的力量。4、少批评,多鼓励;少评价,多描述。

27、今天你准备英语读几遍??我问他,他想了想,5遍。晚上回来问他了,他说只读了一遍,我问为什么,他说,我不敢说,我想玩了。一顿哭……,但就是不去拿书读。还强调叫不要这么凶,不要打他的手(用手揉眼睛,打了他手)。气啊!1、孩子能诚实地告诉你他读了一遍,该表扬才对。打他既毁了他的尊严,又在逼他说谎。2、父母需要做的是让孩子明确学习是自己的事,帮他体验更多学习的乐趣,而你却在制造痛苦,孩子能爱学习才怪的。3、孩子和你抗争,证明他还懂得维护自尊,你希望他是唯唯诺诺,没有自我的人?那不是毁了他的人生吗?

28、王老师,怎样面对孩子三四岁的第一个叛逆期?叛逆是孩子自我意识形成的标志,是一种成长。这一阶段父母最需要做的是包容和引导,多传达正面的支持和善意的响应,给孩子肯定。要给孩子一定的自主权,满足其合理的独立需求。要多引导,而不是命令、说教和包办。让孩子自己的事尽力自己做。多告诉孩子该怎么做,而不是告诉他不应该怎么做。

29、您好,请问五岁的男孩不愿跟陌生人沟通,总说不好意思。从小就这样,我一直以为孩子自我保护意识造成的,可是现在大点了,就更严重了,上课外班不愿表达自己,更不愿意去上,如果一对一才能接受,怎么办呢?跟熟悉的同学或老师就能玩的很疯,平时也特能说。孩子能和熟悉的孩子玩的很愉快,就不用担心,需要做的是:1、尊重孩子性格,不强迫与人交往。2、给孩子无条件的接纳,建立安全感。3、家人之间和睦相处。4、多鼓励,少批评,多描述,少评价。5、教会孩子更多表达自己情绪情感的方法。6、引导孩子学会分享和礼貌。7、请小朋友到家做客,减少孩子压力。

30、 一个父亲的诚挚分享,朋友们满满当当的收获,王人平 你是教育思想家,哲学家。谢谢你,辛苦了!我的朋友!有收获就好,交流产生智慧,分享使人快乐。只是,一个连被称为“老师”都觉得愧不敢当的人,怎能当得起什么“家”呢?这不是折杀我吗?我只是一位普通的父亲,我们都一同走在育儿育己的道路上,完成着各自的自我救赎,自我成长……

 



回复

无觅相关文章插件,快速提升流量

分享按钮