王人平:一个父亲的自我救赎(56)

王人平:一个父亲的自我救赎(56)


1、快乐的生活是一种权利,也是一种义务。一个家庭中如果妈妈常常不快乐,一定会影响到孩子的身心发育和情绪情感。所以,当你在生活中遭遇挫折,当孩子没有你要求的优秀时,你一定要有正面诠释人生的能力,乐观地看待生命中所发生的一切。快乐、爱都是一种能力,能感知幸福的女人才是美丽的,才是好妈妈。

2、对孩子,请远离语言暴力:1、恶言:笨蛋、傻瓜。2、轻蔑:我就知道你不行。3、压制:闭嘴。4、强迫:我说不行就不行。5、抱怨:妈妈的不幸,都是因为你。6、哀求:求求你别这样,好吗?7、讽刺:你可真行啊!8、攻击:你怎么这么坏呢!9、贿赂:如果考前三名,我就给你买。10、威胁: 你要……我就……

3、 孩子开始哭或发脾气时,很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听,亲切地留在孩子身边,温和地抚摸或搂住他,讲几句关心的话,但不要多。例如,“再多告诉我一些”,“我爱你”,“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多,你就会在这种交流中凌驾于孩子之上,不能倾听孩子的话。(《倾听孩子》)倾听是沟通的基础。在孩子情绪不佳时,不要逼问孩子“为什么”、“怎么了”,孩子更容易和接纳他感受的父母沟通,而不是逼着他做出解释的人。

4、我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静。之所以这样是因为我们成人非常担心孩子会变得没理性,不能不带偏见地观察事物。然而我们的做法却是南辕北辙。事实是,当有人给予起码的关心、肯定和尊重时,孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。(摘自《倾听孩子》)“迅速采取措施”是因为我们只关注了孩子的行为和自己的感受,而没有去关注孩子的感受、需求,行为的原因和动机,并把自己的意志强加给孩子,视自己为绝对的正确。对孩子多一些敬畏、关怀、信任和尊重,问题往往就会迎刃而解,因为那些问题中的大多数就是我们制造出来的。

5、假如婴儿一再受到失望的打击,他将学会减少索求,或做更强烈的索求,视环境状况与他个人本质而定。两种情况下,都不能达到身心合一。假如这种身心分离的经验继续,会变成“个人分化”。很多身心症候肇因于此,皮肤、呼吸、消化系统的疾病,甚至也可追溯到生命最初几个月所发生的事情。所以我一直认为,婴儿期的孩子,一切的需求都是合理的,都该得到父母积极的回应。用心去发现并及时回应孩子真实的需求,是建立孩子稳固依恋关系和安全感的最重要的途径和手段。

6、母亲照顾期间,对人类的发展极其重要的事,是婴儿自我的身体与心智的结合。迈向身心结合的第一步称作“统整”,通常在共生期通过拥抱而建立。初步身心结合之后,另一个重要发展时期,建立在身体运作的功能上,称为“个人化”。婴儿开始能区别内在或外在的,更精确辨认自己身体的轮廓。假如在母亲照顾期间,从心里传给身体的讯息是好的,则被认为是满足的,能建立孩子与外在世界愉快的关系。而身心和谐一致,这两部分将更满足地连接一起,进而成为人格的坚实基础。人们需要感受到自己身心的结合,以便对内在和外在的世界都感到轻松自在。——《生命重要的前三年》

7、孩子顶嘴说他没规矩;听话说他没主见;孩子活泼好动担心是多动症,内向文静又怕是自闭症;孩子抢玩具玩说他太霸道,玩具被抢说他太懦弱;孩子争第一说他太好胜,不在意名次说他不求上进;孩子交朋友怕学坏,没朋友怕孤僻;孩子助人怕吃亏,不助人说他自私……放孩子一条生路吧,为了孩子,也为了自己。什么都明白就不叫孩子了!什么都分不清就不叫大人了!真心的希望家长能蹲下来,平等且站在孩子的角度去思考和交流,而不是趾高气扬的颐指气使。孩子的胆怯或无理,都是在重重压力下的无奈反抗。

8、自信是一种自我接纳和肯定,和他人无关。一个孩子的自信,源于父母无条件的接纳和爱。当孩子感觉到“我是有价值的”,就会形成自我认同。将孩子和别人比较,永远不可能带来真正的自信。比较的结果只会让孩子产生虚妄的优越感,或强烈的自卑感。而这只是两种感觉,和孩子真实的自己无关,也和自信无关。真正的自信是建立在良好的自我认知和不断的自我超越之上的。认为超过别人才有自信,只会永远处于自卑之中,因为你终会发现:人外有人。一个整天总是生活在超过别人的自傲和对别人超过自己的恐惧中的人,如何能拥有真正的自信?如何能安顿好自己的心,照看好自己的命?

9、王老师,您好,俺家孩子今年5周岁,中班,前几天孩子午休时在幼儿园尿床了,他说午休时老师不让尿尿。其实,孩子根本没敢向老师报告要尿尿。老师之前确实也这么说过,孩子在幼儿园很听老师话,有问题从来都不和老师说,您说怎么办才好?我觉得孩子非常害怕老师,您能给我支支招吗?听话的孩子一般怕老师,不仅仅是老师,是他未来人生中几乎所有权威,他最初的意识里就没有和权威平等沟通的概念,只有遵从。想要孩子在学校自信、勇敢,在家就要多给孩子表达自己意愿的机会,多鼓励,少批评,多给孩子尝试、体验和冒险的机会,包容失败和错误,不拿孩子跟别人比较。

10、想起几年前某位业内高层好友和我分享的一句话:辛苦工作换来的决不会仅仅是工作的进步,还有工作中历练出的智慧终有一天会反过来作用于孩子身上。我们最该思考的不是如何教育孩子,而是自己该如何生活。谢谢苗妈的心得!曾经一直以为,大学毕业找份工,然后结婚生子……人就是这样,在不同阶段自然会有新的更高的目标,王人平老师昨天的讲座上被观众问到他的信仰时说:我信仰未知。是的,只有对未知世界保持敬畏,保有探索的心,生命自然就会完满了。与你共勉。

11、每天晚上不肯睡,每天早晨不肯起,这似乎成了习惯。今早又是急匆匆,那双小靴子昨天穿一天了,今天就让她换双穿,牛脾气就上来了,坚决不穿!忍不住火打了她一下,立马用那种恶狠狠地眼神看着我。气死了,只说一句,不穿你就光着脚!对于妞我越来越没有办法了。管得住自己,再去教育孩子。如果仅仅因为孩子不愿穿你指定的鞋都可以去打她,到底是谁的脾气大?“不穿就光脚”的抱怨只能证明家长的无能和逃避责任,不愿用心去思考更好的教育方式,让孩子失去安全感和对父母的信赖、尊重。想要孩子怎么对你,就先以怎样的态度和品质对待孩子,她只是你的镜像。

12、看别人教育,教育给别人看,是家庭教育的两大误区。每个孩子的天赋秉性、家庭环境、成长经历、人生轨迹等各不相同,按别人的模式去教,和别人去比,远离了生命的从容和优雅,也扼杀了孩子的特长和优势。用别人的眼光来证明自己孩子的幸福和成功,是内心的虚荣和自卑。别光顾着看别人,走错了自己的路。是呀,多少家长是在用别人的眼光来证明自己孩子的幸福与成功呀,让人虚荣又让人自卑。别让别人扰乱了自己的步伐,认清真实的自己,做好自己,爱我们最本真的样子,保护好孩子那颗出生时本有的赤子之心……

13、那些总抱怨孩子让自己生活的一团糟的父母,没有孩子一样不会幸福、快乐,因为他们原本就缺少自我;那些总指责孩子问题多多的父母,没有孩子问题也一样会出现,因为问题在他们身上早已存在,只是借由孩子让问题显现。面对同样的问题,却有不同的借口,同样是养育孩子,有人迷失了自己,有人完成了超越。非常同意,那些总说“如果……我才会开心”的人其实无论怎样都不会开心。这忙乱的两年,让我学会承担,学会不抱怨,这是女儿回赠给我最棒的礼物,谢谢她!

14、要培养孩子强大地内心,父母在孩子幼年就要在他心里播下乐观、自信的种子,给孩子机会去做,去做好,来不断强化他“事情可以在我掌控之中”的感觉。机会可以是游戏,学习、家务,或只是给自己做件事。父母始终要先向孩子传递一种态度:遇到问题本身并不可怕,重点是我们需要具备解决问题的能力和方法。

15、宗萨钦哲仁波切:孩子们与成年人最大的不同就是那种“不批判”的能力。悲哀的是,成年人失去了这个能力。事实上,禅定要我们达到的就是那种不批判的境界。因为当你不批判的时候,你是最开心、最快乐的。一切都只是玩具、游戏,只是一种展现。我们可能失去了那个能力。

16、追求完美的父母习惯拿着放大镜寻找孩子身上的”问题“和”毛病“,然后用尽方法试图消灭这些”问题“和”毛病“。事实上,有问题的恰恰是完美主义的父母自己。当一个人无法真正接受自己所有的优点和缺点,无法接受自己是一个活生生的、普通的人,无法接受自己的卑微、软弱、无助的时候,他才会要求完美。父母的自我接纳是无条件接纳孩子的前提,如果我们自己都没有勇气去正视并接纳自己的不完美,就不可能真正去理解每个人都有自己生命的局限,自然很容易把自己的意志强加给孩子,去苛求孩子的完美,从而对孩子越发缺少尊重、信任和理解。

17、说:豆子从开学到现在一直都进入不了学校生活状态,总被老师投诉上课不听讲,我们每天用尽各种诱惑、讲道理、处罚但是始终都没有任何改善,觉得很泄气啊,该怎么办呢?孩子为什么进入不了学校生活状态,上课不听讲?是因为你们习惯了用诱惑、说教、处罚的方式教育孩子,把孩子内在动机变成了外在动力,变得被动、抗拒。自己先做个好榜样,专注自己的工作、爱好;陪孩子时全心全意;对孩子多鼓励,少批评,肯定他微小的进步;发展他的社会性,让他更好的融入环境;等等。

18、请问男孩子现在跟着母亲长大,父亲基本上只是每个星期见一次面,需要在孩子的心理培养上注意些什么?很苦恼。孩子现在9岁整了。个人浅见:1、先要接纳和关爱自己,给孩子传递信心、勇气和力量,而不是焦虑和担忧。2、如果是离婚了,要传递一种态度:父母分开是父母的事,但双方是永远爱他的。3、不要在孩子面前谴责他妈妈,要表现出男人的豁达和担当。4、不要因不能常见面而溺爱他,孩子的很多问题,都是从被特殊对待开始的。

19、家有男娃5岁,经常咳喘,每次犯病后在家费劲力气中西药治愈了,送幼儿园最多两周保准又犯,总是反复身体很差,如果为了孩子的健康让他这个季节在家不上幼儿园,会不会以后再难送入园,二是养成只要生病就可以在家休息的条件反射,于是他很愿意生病。不要总秉持问题导向的负面思维方式,把你的意识专注到渴望的事上。你的担忧会成为心理暗示,最终让预言变现的。孩子会不会因为在家养病而不在愿意上学,不取决于在家养病这件事,而取决你对这件事的态度。把你的关注点放在如何让孩子尽快彻底好起来,那样就可以去幼儿园和小朋友一起玩耍、游戏了。

20、 昨天下班回家,LG说下午教训了妞因小妞把玩具扔地上,让她捡起来她就是不捡,站在那,可好,两父女僵持,LG是边打边说道理,最终1岁9个月的小妞被打得屈服了。历时一个小时。是小妞太犟? 回家问她爸爸为什么打?她回答三个字:捡起来。不知道下次会不会记事? 这是第二次因为扔东西不捡被打了。1岁9个月的孩子,正是自我意识萌芽阶段,或出于好奇心的探索,或出于对父母的叛逆,扔玩具都和正常,是一种成长。且大人能打孩子,孩子扔个玩具却要被打,公平吗?为此去打孩子,不客气的说是我们做父母的无能和无知。打服了更悲哀,久之孩子会变得唯唯诺诺,胆怯自卑,缺乏主见,无法建立自我。

21、刘小坏竟然假传圣旨!明明自己不喜欢用小蜡笔,非得说老师要求用大的,今早上很无意的问了老师一句,结果当面戳穿了,还好他知道要不好意思一下。现在给他讲三国演义到底对还是不对?有没有直接关系啊!关于撒谎这件事情我该怎么处理呢?好迷惑啊,求指点啊!孩子是上幼儿园吗?这个阶段,孩子还无法完全分清现实和想象,很多时候所谓的谎言只是一种愿望或想象,只为取悦自己。即使是大一点的孩子说谎,也多因父母没有给孩子说真话的空间,或给了孩子太大压力,导致他为取悦父母而说谎。当面戳穿只会让孩子尴尬,失去自尊。该改的是我们的教养方式,不是孩子。

22、怎么做妈妈,妈妈应该怎么对小孩,迷茫!小孩三岁了,我应该做些什么。问题太宏观了,任何具体的建议都是挂一漏万,只说我的原则吧:1、妈妈首先要爱自己,有自己的生活。2、学习和尊重孩子的生长发育规律。3、多关注孩子的感受、需求、动机,而不是行为。4、相信孩子有内在自我成长的动力和能力。5、你希望孩子以什么品质、态度对待你和这个世界,你就先怎么对待她。

23、我真诚推荐王人平先生给家长们。他似乎是上天派来的「亲子关系」天使,我惊讶於他对亲子方面的见解跟我研究出来的这么一致。刚回复一条私信:"不想两句说话敷衍你,建议你看「王人平」的微博,差不多他的每条微博都对你有参考价值。当你看够他过去100条微搏,相信你已有解答。"能蒙李中莹老师的认同和推荐,欣喜之余,甚感惶恐。我只是一位普通的父亲,对儿童、教育、心理等方面都没有研究,只是分享一点个人初浅的经验和思考而已。就育儿育己而言,我想更多的只是一种选择,而没有绝对的对错。或许我只是对自己的信念和价值观多一份坚守,而实在不敢说有什么见解和价值。

24、中国女留学生,死于完美之前:她是麻省理工的中国女留学生,游学走访35个国家,为了变得更优秀;她精确地按照父母的旨意在26岁生日办完婚礼,并准备28岁在商学院念书时要孩子。她的人生看似完美无缺;但生命逐渐裂开……她的死让人反思:什么是更优秀的人生?一场百米冲刺的赛跑?

25、爱孩子,爱家人,都是从学会接纳和欣赏不完美的自己开始的。当我们对自己的生活状态都有一种厌恶,总是认为自己很失败,不够好,让自己生活在自责、悔恨和抱怨中,我们已经背离了自爱、自尊和自信。如果我们都缺乏接纳、尊重自己的勇气和爱自己的能力,那又如何有能力把这种情感和力量传递给孩子呢?

26、建立良好亲子关系的途径:1、告诉孩子,我们很高兴是他的父母。2、让孩子确信,无论发生了什么,都不会改变我们对他的接纳和爱。3、不苛求完美,接纳现实而不是期望中的孩子。4、跟孩子分享你的的心情,让他感受一家人的信任。5、找到并参与你和孩子共同喜欢做的事。6、多陪孩子一起游戏、阅读、运动。

27、“爸妈没本事,咱家全靠你了。”看似在激励,实是父母逃避责任,用爱来绑架孩子。我们最先该思考的不是如何教育孩子,而是自己该如何生活。不要总指望孩子成为我们的骄傲,先想想我们能否成为孩子的骄傲。做个自信的父母,告诉孩子:“爸妈有自己的生活,你有自己的人生,做你想做的事,爸妈支持你!”

28、每天晚上不肯睡,每天早晨不肯起,这似乎成了习惯。今早又是急匆匆,那双小靴子昨天穿一天了,今天就让她换双穿,牛脾气就上来了,坚决不穿!忍不住火打了她一下,立马用那种恶狠狠地眼神看着我。气死了,只说一句,不穿你就光着脚!对于妞我越来越没有办法了。父母要有一种智慧:choose the battle。不是每一场仗都要打赢的。你赢得了一场战争,却输掉了整个战役。她被迫穿了你要她穿的衣服,你却输掉了她的心;看似得逞,亲子之间的信任关系却需要更大的努力去弥补。何苦?有些不关乎安全、品格的问题,父母就不必太过较劲。得不偿失。

29、儿童行为皆合理——天生的好奇+有限的知识,使他们并不以成人的行为准则来进行乐此不疲地探索;内在精神胚胎+成人的误读,当内在需要无法表达,通过情绪表现又被成人压抑,反而强化了TA并不为父母所理解的行为;不被理解的心结+条件反射般的合理化,TA只能通过撒谎、哭闹等“体化症”来达到目的了。我们认为有问题的,那问题背后必有一个现实。1、孩子特定的心理需要,选择了特别的行为方式;2、行为反映了家庭教育模式,这个信息是一面镜子;3、怒视、漠视,或者斥责、反话,甚至是评判、贴标签等,都是不尊重,且错失良机。

30、无论是儒家的“仁者爱人”,还是道家的“道法自然”;无论是朱熹的“圣贤施教,各因其材,小以小成,大以大成,无弃人也”,还是王阳明的“知行并进、自求自得”,哪一个不是告诉我们要敬畏天道自然,尊重生命差异呢?教育孩子,贵在接纳个性,尊重规律,因材施教。最忌父母师者自以为是、盲从比较。南老当年的这个访谈中,也谈到儿童教育,值得深思。东、西皆然。康德说:“每个人都是目的。”古国治老师说:“栽花种树,最需要的是整土(环境),而不是整苗。”何况是孩子呢?成人自身,也是环境的重要组成部分。

 

 



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