王人平:一个父亲的自我救赎(47)

王人平:一个父亲的自我救赎(47)


1、第二次去珊瑚馆,小T的关注就从花花绿绿的鱼和水草转向了墙壁上的科普挂板,还逼着妈妈一块不落的大声念念。让我在看光景的同时真的学到不少知识,所以,宝贝,能够沉下心慢慢地与你一同成长,是一件多么值得庆幸而又有意义的事啊!真的不是有主次的谁陪谁,而是我们平等的牵手一起走。是的,孩子有内在自我成长的动力和能力,我们成年人只要不去扼杀孩子的这份好奇心和求知欲就很好了。倒是我们自己在所谓的成熟中慢慢变得麻木了,习惯了日复一日的重复着昨天。孩子的成长,客观上了给了我们一次重新找回自我,完成自我成长,自我超越的机会。

2、今晚上吃胡萝卜。 三岁小孩拿刀切晚上的菜可以吗? 算不算危险?不要紧的,如果他从来不接触刀,他就永远也不会知道如何避免切到手。

3、骄傲,爱说话,甚至死不要好,这是上课近两个月老师对苗的评价,我不知道这个"死不要好"在一个刚入学的一年级小朋友身上是怎么个表现?我是否要去和班主任谈谈心?1、这个评价你是如何获知的?真实可信吗?2、如果是真的,老师这种评价当然是不妥当,有违师表的。但未必要马上刻意去沟通这儿事,保持常规的沟通,关注孩子情绪的变化,找合适的机会善意的提些建议。3、遇事多反躬自省,老师的素质家长无法左右,但孩子有没有问题,如何改进家长应该有数,也要负责。

4、您好,孩子上课老不在状态怎么办?目前在初二,是重点班。他上课老要讲话,走神。如此笼统的问题,我真的给不出具体的建议。先从原因找起:学习能力不足,跟不上自然厌学;不喜欢老师,抵触上课;进入青春期,情感上波动;亲子关系不和谐;父母教育方式不当,扼杀了孩子好奇心和学习兴趣,没养成学习习惯、专注力、主动性等等。找到原因,改变那些你能改变的,孩子自然会变。

5、这几天带28个月的孩子出门,怕习惯不好影响别人,早早就要求她睡觉,结果反倒闹翻天,自己顾及面子实施暴力,真是两败俱伤反倒丢了面子影响心情,也对不起孩子。心情久不能平静翻翻王人平 旧帖子,还是要从自己身上找原因想想自己的不足。孩子真的是我们的好老师照妖镜,希望有一天可以修炼成佛。加油。慢慢来,如果有足够的自省精神和行动力,那所有的经历都是成长的阶梯。相信孩子,相信自己。

6、 听到一个妈妈对着3岁左右的儿子大声喝斥着,用:不可以、听到没、你不听我走了⋯这些词语短句。我第一反应:这种沟通方式不可取;第二反应:自己平时和豆相处也会不自觉有这种行为。要时刻提醒自己:把孩子作为一个独立的个体来尊重和理解!不可取的相处方式只会增加自己和孩子的焦虑和烦躁!是的,这不仅仅是一个相处方式的问题,而是妈妈没把孩子视为有独立人格和尊严的人来尊重和理解。这种以禁止和“听话”为导向的教养方式,直接的利益就是父母的省心、省事、省力,却剥夺了孩子在尝试、体验、犯错和失败中成长的机会,背离了培养孩子独立思考、对自己负责的长远教育目标。

7、1、不要单纯禁止,要告诉孩子怎么做才对。2、哭闹是缺乏表达情绪的恰当方式,需要你去教,更要做个好榜样。3、多关注孩子的感受、需求,行为的原因和动机,而不是行为本身。王人平 说得太好,总在言语中找到教育或者是生活的真谛!努力让自己做个平和的妈妈!我的话可不是真谛,只是众多可能中的一种选择。教育、生活都是多元的,单一就会狭隘。至于说你读的有感觉,那只是在我的文字中读到了你自己,那是你心里早就有的,所谓物以类聚,人以群分吧。

8、近期频繁曝出幼儿园老师虐童事件,除了呼吁提高教师素质和加大监管,我们家长是否也该反思一下?幼儿园阶段的孩子表达能力还非常有限,遇到孩子从幼儿园回来后有反常表现,我们是不是只看到了孩子变得忧郁、胆怯、任性、焦虑、厌学等表象,而批评训斥,却没用心去弄清孩子行为背后真正的原因和诉求呢?

9、一些父母喜欢制定考核表来评价孩子的表现,以示激励或批评。我只想问:考核的依据是孩子的表现,他的感受、需求、思想,他行为的原因和动机你关注了吗?你的要求绝对正确吗?孩子所谓的错误有多少不是你造成的呢?教育不是管理,而是领导。管理是约束和惩罚孩子,领导是自我管理,用正能量去影响孩子。

10、孩子的成长就像洋葱一样,每一层都是一个年龄阶段,都有其需要面对的问题,需要学习的内容、需要经历的体验。任何一层出现了问题,都可能导致整颗洋葱生虫,乃至腐烂。成长,不要妄图走捷径。落的课,总要补的,并且要付比当初贵几倍的学费;出来混,迟早要还的,而这个代价可能是孩子和你负担不起的。

11、坏的教育比不教育还坏:没有被父母原谅过的孩子,无法学会宽容。凡事都被父母包办的孩子,无法形成独立自主和创新精神。总被父母教导不能吃亏,睚眦必报的孩子,不会懂得合作和奉献。总被父母要求事事完美的孩子,无法学会接纳自己和他人。从不被父母放手独自去克服障碍的孩子,感觉不到自重和自豪。人生的起跑线应该从教会孩子宽容、自主、创新、合作、奉献、自重和自豪开始。将普世价值——“人生而平等”的观念传递给他(她)们最为重要。

12、婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。 ——杨澜。孩子总会长大,容颜也会老去,金钱只是辅助,我们需要的是精神陪伴。

13、心理学家大卫•埃尔凯特说“无论一个人的生活环境如何,当好父母,最基本的是要给孩子两样东西:根和翅膀”。真正意义上的根,是给孩子无条件的接纳和爱,用心守护孩子能够得到当下的快乐和幸福;真正的翅膀,是尊重孩子的天赋秉性,给孩子最大的自由,引导孩子做出自己独立的思考和选择,并承担责任。再次给为人父母者推荐王人平先生的微博。对我们的孩子,唯有爱是永恒的。不能因孩子所谓的不出色而不接纳,那叫势利,不叫爱。很多中国的父母必须改变此点。

14、唯有父母的内心强大、自由,才可能给孩子真正意义上的根和翅膀。在孩子遭遇挫折时不是责骂训斥,而是接纳和鼓励:“无论发生什么,爸爸妈妈都会和你一起,我们永远爱你!”在孩子做出自己选择,走一条与我们不同的路时,给予更多尊重和理解:“生命是一段旅程,而不是一场竞赛,最重要的是做你自己!”打铁还需自身硬!

15、杨澜:我女儿虽只有12岁,但有一次她和我说:“你能把我粉红色的衣服都收走吗?我觉得非常庸俗。”她说,以后给她买衣服只买黑色的。我觉得这就是一个小小的女青年在成长,她首先需要通过否定别人强加给她的东西表明自己独立的存在价值,所以我很尊重她。好,我现在给她买的要么是牛仔,要么是黑色的。

16、父母建立威信的误区:1、高压。靠打骂等暴力形式迫使孩子屈服。2、说教。唠叨不停却不得要领,甚至言行不一。3、诱惑。用贿赂的方式要求孩子服从自己。4、溺爱。自身缺乏界限,对孩子姑息迁就,有求必应。5、威胁。以做不好不再爱你等方式威胁孩子。6、独尊。通过否定家人的教养方式,树立自己的威信。建立威信很难,失去威信很容易:1、其身不正,威信失去感召力。2、言而无信,威信失去信任基础。3、滥用强权,威信失去自律性。4、苛责完美,威信失去可行性。5、要求过多,威信失去可接受性。6、父母情绪化,威信失去稳定性。7、溺爱娇惯,威信失去原则性。8、夫妻不和,威信失去完整性。

17、父母树立自己威信的途径:1、不断学习和自省,提高自己的综合素养。2、自我管理,以身作则,言行一致。3、了解孩子的发育发展规律特点,尊重孩子的个性差异。4、创造民主、平等的家庭氛围,夫妻相互维护对方的威信。5、教养方式上尽力保持一致性、一贯性。6、有自己的界限,给孩子以接纳、信任和宽容。父母一方在孩子心目中的威信,除了自身做好榜样示范外,和另一方的维护和尊重关系非常大。一个不尊重和关爱自己伴侣,或不被伴侣尊重和关爱的人,往往在孩子心目中也是很难建立威信。

18、夫妻双方在对孩子的教育理念和方式上分歧过大,会削弱父母在孩子心中的威信。如果父母总是当着孩子的面去争论谁更正确,结果是无论哪方赢了,都会削弱另一方的威信。久之,会让孩子变得遇事喜欢逃避,看大人脸色而“趋利避害”。同时,也会影响孩子情绪能力和自控能力的正常发展,导致孩子任性而霸道。夫妻双方在教养方式上尽力保持一致性,避免总是一个说“是”,一个说“不”。同时,夫妻一方在教养方式上的一贯性也非常重要,不能同样的行为,昨天夸孩子活泼可爱,今天心情不好就批评是淘气,没规矩。一致性和一贯性的缺失,都会导致孩子情绪能力滞后,无所适从。

19、父母一方在孩子心目中的威信,往往是另一方帮助树立起来的。孩子对父母的爱,常是因为他感受到了父母彼此深爱对方。同时,父母的关系也会对孩子今后的亲密关系模式产生至关重要的影响。孩子如何看待自己、他人、社会,如何看待爱情、婚姻,乃至如何建立自己与世界的关系,都会找到父母关系的影子。关系大于教育,关系先于教育,关系包含教育。

20、相信“相信”的力量。常被人说我对孩子太过包容,我干嘛不包容啊?包容,是因为对自己,对孩子有信心。我相信孩子有内在的成长的动力和能力,拒绝失败和错误就是拒绝孩子的自我成长。那些动不动对孩子的错误和失败呵斥、打骂的父母,形式上是对孩子能力的否定,本质上是对自己和自己的影响力缺乏信心。自信,信他,他自信。良性循环,自信始。

21、父母的价值观、教育理念、视野和心胸、爱与分享的能力、生活态度和方式才是孩子真正意义上的起跑线。不要总说,孩子是我们的未来,我们,更是孩子的未来。不要总希望有一天能为孩子的成就而骄傲,我们,能不能成为孩子的骄傲?

22、我很想当一个好妈妈,对孩子负责,育儿育己,可有时我觉得自己一些行为是在伤害他。每当发生伤害他情感的行为我都会内疚和自责,可过后又犯。这让我很焦虑,我摆脱不了这种情绪,也很困惑和难过。你能做到反躬自省已经有了好的开始,下一步是自我接纳和自我成长:1、接纳过去。不论做错了什么,我选择从中吸取教训,而不是不断自责。2、接纳现实。不论现状如何,我选择自尊自重。3、接纳情绪。不论产生何种负面情绪,我选择正视、关注和体验它,从中了解自己的思想和问题,并给以建设性的解决。

23、我—直观注您的微博。我有个问题困扰好久了,我家女儿八岁了,跟小朋友玩的时候老耍个小脾气,我在现场时更严重。我试着跟她够通,没见效果,请王老师指教!去关注孩子行为的动机,解决的方法一定在原因里。孩子如此,多因父母教养方式不当所致,可能的原因是:1、对孩子关注不够,孩子见了你脾气更大是一种吸引,也是一种报复。2、过于溺爱,过度保护,孩子以自我为中心,缺乏社会性。3、缺乏表达情绪情感的能力和方式。4、缺少规则、礼貌方面的规范和熏陶。

24、我儿子4岁多了,最近幼儿老师反映上课的时候小动作特别多,特别是幼儿园上公开课的时候,听课的老师很多的情况下,不停的扯拉自己的衣袖,我不知道他这是紧张,还是其他原因,我应该怎么和这个小朋友沟通这个问题,谢谢。很高兴,你走在了解决问题的正确的道路上,因为你关注孩子行为的原因,而不是行为本身。如果是紧张,为什么紧张?消除那个因。也可能是孩子缺乏专注力;对老师的课没兴趣;情绪能力滞后,自控力弱;规则意识差,社会性不足等等,不要过度关注和焦虑,孩子还小,给孩子成长的过程,施加你正向的影响。

25、小吾睡觉前总是找各种借口理由拖延洗澡时间,周五晚我和他共同完成了一幅画,那天晚上喊他洗澡睡觉,一点都没费口舌,很快就实施了,反省了一下,可能共同画画是一种高质量的陪伴,让孩子做事变得积极。同时反映了我这段时间陪伴孩子言行的浮躁已经有多严重了王人平 王老师怎么看?是的,陪孩子时一心一意,才能让孩子感受到他在你心中真的重要。你尊重他、爱他,你的话才会被他尊重、信赖。孩子的逻辑是:我爱,因为我被爱。我尊重,因为我被尊重。而有了良好的亲子关系和情感交流,也就可以“行不言之教”了。当然,这不该成为技巧和方法,而应该是一种生活方式和状态。

26、老师,孩子有很轻微自闭症,超级缺乏自信,明年升初中,我们想趁着环境改变好好努力一下,增强他的自信就是不知该怎么做,求教了。你自信吗?相信孩子吗?让孩子有坦然面对失败,义无反顾争取成功的自信和勇气,最基本的是父母能给予孩子无条件的接纳和信任,建立孩子的安全感和自我价值感。同时鼓励孩子多去做、去尝试、去经历,创造机会让孩子多一些成功的体验,对孩子用心做的事,即使没做好也要给予鼓励,肯定孩子的努力和态度。

27、 最近加了王人平 的围脖,简直句句都是针对我说的,无地自容啊!对不起,微博只是我个人有关自我成长的经验、思考和感悟,都是一家之言,不针对任何人。教育的理念、方式也没有绝对的正确、错误,更多只是一种选择而已。祝开心、快乐!

28、周末孩子班的同学来家里搞了一次活动,她们一起在小区里玩游戏、捉迷藏。想到了最近看到的一个词-“皈依”。“在自然中的秘密花园,有孩子的自治空间,积累了无数次的快乐与无聊之后,大多数小孩迟早会遇到自己的皈依时刻”。父母和孩子的一次短暂相处微不足道,但积累起来,就是孩子的童年。“父母和孩子的一次短暂相处微不足道,但积累起来,就是孩子的童年。“

29、教育原来是用来教导那些教育者的,让他们认清楚,放下自己,而带着尊重,尊重那些幼小身体里的所是,去惊喜的,新鲜的,很碰触式的,去支持他们的每一种体验,而不是用对错,安全危险,来恐吓他们成为木头人。 这是对生命的尊重,这是真正的教育。天地之间的育化。说得好!特别是家庭教育,本质上是父母的自我管理和自我成长,而不是管理和约束孩子。用老子的话说,就是“处无为之事,行不言之教”;用孔子的话说,就是“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”

30、教育最复杂的任务之一,就是把服从法律的强制性向教育孩子善于动用自己的自由权力结合起来。孩子只要不做有害于自己和他人的事,就应当让他们有行动的自由,不要硬去改变孩子的意愿。要让孩子懂得,他们只有为别人提供达到目的的可能性,才能达到自己的目的。 —— 康德

 



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