父母离婚,导致孩子自杀

父母离婚,导致孩子自杀

摘要:

9月7日中午。深圳彩田学校小学部6年级女学生跳楼自杀。亲友猜测应该是因为父母离异,导致女孩产生轻生倾向,但女孩的父母不愿接受这一说法。

9月7日中午。深圳彩田学校小学部6年级女学生跳楼自杀。亲友猜测应该是因为父母离异,导致女孩产生轻生倾向,但女孩的父母不愿接受这一说法。

一位不愿透露姓名的小学校长说,这样的悲剧深圳已不是第一次发生,前段时间深圳某名校16岁中学生自杀,也是因为父母离婚。

单亲孩子比例逐年上升,这是深圳大部分教育者的共识。在深圳一所私立中学中,有个班级一半以上的学生都出自单亲家庭,其中一个孩子妈妈改嫁多次,最近一次嫁了个埃及人,孩子说,其实哪国人无所谓,谁给我钱多,我就叫谁老爸。

离婚率高居全国第三的深圳,父母是否做好了万全之策——把自己婚姻破裂对孩子的伤害值降到最低?

请不要说是为了孩子才不离婚的,孩子会觉得自己是罪人;

请不要维持一个虚假的婚姻;

请不要把仇恨强加给孩子;

……

请准备好伤感、忏悔或眼泪。

13岁女孩跳楼前,见妈妈一次都很难

摘要:“9月7日那天中午,小清(化名)在QQ上告诉我,下午不会来上课,我还问她为什么,她说到了下午就知道了。”小迪(化名)站在深圳彩田学校小学部校门前告诉记者。

“9月7日那天中午,小清(化名)在QQ上告诉我,下午不会来上课,我还问她为什么,她说到了下午就知道了。”小迪(化名)站在深圳彩田学校小学部校门前告诉记者。

到了下午,小迪果然知道小清为什么在QQ说那番话,13岁的小清在当日下午1:40选择16楼的空中花园一跃而下,她是真的再也无法来上课了。

同学说她“性格内向、成绩很好”

9月20日下午4点,彩田小学门口依旧站满了接孩子的家长,偶尔向他们提到13天前那个自杀的女孩,几乎每个人都能说上两句:

“是中午的时候跳楼的吧。”

“还是个小学生,太可惜了。”

“听说是父母离异影响的。”

不少家长一边谈论一边摇头,对小女孩的悲剧感到惋惜,随着下课铃响,彩田小学的学生们开始迈出校门,家长群也慢慢散去,高年级的学生不少选择独自回家或者去补习,当向2个和小清同级不同班的女孩打听9月7日发生的事件,她们马上记起来,“老师下午的时候还给我们上了生命安全课,告诉我们生命宝贵。”其中一个女孩子记得小清是自己的幼儿园同学,“她性格好像比较内向,不过说实话,上了小学不同班后我们的联系也没那么多。”

性格内向,成绩很好,是不太熟悉小清的人最容易给出的评价,小马(化名)说她和小清曾一起上过一段时间午托班,“总之她不爱理人,不是认识的人,她几乎都不理。”说着她挽起身边好朋友的手,“不过也很正常啊,我也不爱跟不认识的人主动打招呼。”

她问“如果我死了,会想我么”

“她其实很活泼开朗。”小迪心里的小清和同龄孩子一样喜欢漫画,“她喜欢《知音漫客》,最爱动漫人物是奇牙(日本漫画《猎人》的主人公之一),也许是因为奇牙的家庭也不是常规家庭那般温暖。

两个女孩子的友谊从讨论漫画开始,偶尔小清会在中午时去小迪家吃饭,“然后就一起玩,再去上课。”不过小迪从来没听小清主动说起过自己的家庭,“曾经约过我们一起去她家玩,但是记错了日期,就没去成。”

不过随着9月7日小清的跳楼,小迪从此少了这个看起来很凶(“如果谁不小心碰了她,她会瞪人的”)、其实人不错的朋友,“数学老师和教英文的班主任都很难过,因为小清的数学和英文特别好,她成绩可以在班上排前十。”

13岁的小迪提起小清,还能想起很多她的小事,“她在跳楼前的那个周其实问了我们很多奇怪问题,她问我们如果她死了,会想她么?”当朋友们追问为什么这么问的时候,小清又笑着解释,只是随便说说。显然,她向她的好朋友撒了一个无法弥补的谎言,好朋友说,“应该和她再亲密一点的。”

9月7日下午,小迪记得班主任带了几个同学去校长室,“我也知道有人跳楼了,但以为是其他大人。”所以那时候班里的男生还在嘻嘻哈哈猜测到底是谁啊,直到从校长室回来的学生说小清真的跳下去了。“看见小清遗书的人说,最后一句写得是奇牙,我来了。”在她的生命最后一刻,至少心有盼望。

父母都无法接受小清的离去

随之成谜的还有小清留下的遗书的内容,彩田小学副校长夏女士在日前接受媒体采访时表示小清出事后,学校立即调查与小清有接触的老师和同学,但并未发现他们之间有任何矛盾,而小迪说看过遗书的人回来说自杀的原因似乎与小清的家庭有关,“她是跟着她爸爸一起生活的,据说她妈妈两年前就搬出去了,好像和小清很难见面。彩田小学门外接孩子的家长们提起小清自杀的原因也说好像和父母离异有关,一边提醒自己的孩子注意生命可贵。

但父母离异如何导致了小清的轻生?仅仅因为两年之内很难见到母亲?随着小清的父母搬去内地,这件事只剩下周围人士的猜测——据说,小清的父母很难接受小清的离去,她的爸爸不肯相信小清真的是自杀,夫妻都没想到自己的感情破裂会造成这样的恶果,很显然他们与小清的沟通也严重不足,女儿都策划自杀了,他们都毫不知情。

“中国父母总是容易低估婚姻破裂对小孩带来的重大打击。”加州儿童会创始人杨帆表示深圳是移民城市,离婚对大人来说相对家乡容易,这也是深圳离婚率长期居于全国前三的原因,“离婚对孩子的影响,初期可能会导致孩子变得更强势,自强自立,但长期来看,孩子也会有心理或情感上的病症,比如缺乏安全感、对感情不信任、对自己的存在价值感到怀疑。”

那些单亲家庭的事

我的爸爸,要结婚了

咪蒙,专栏作家

你的爸爸,要结婚了。

听到这句通知,应该做出什么表情、给出什么回应,我没有事先排练过。如果“人生是一场考试”这个比喻成立,出现这道题目,是不是有点超纲了。

我很少谈到爸爸,因为我不想说谎话,也不想讲坏话。

他曾经让我近距离观摩到人性的善变、残忍以及分裂。

但是,我依然爱他。

1曾经,他是标准的三好爸爸

4岁,我得了猩红热,住院一个多月,他每天下班来医院陪我,有时候跟我比赛吃橙子,他一口气吃了7个,我吃了6个,我屈居第二。

5岁,我每天早上跟着他去嘉陵江边,他钓鱼,我拿个小本子在旁边画画,画水面、画大桥、画鹅卵石。那时“嘉陵江”于我,是100%的褒义词。

6岁,我的脚后跟卷进自行车轮,一块肉直接掉下来,血流了一路。爸爸背着我飞奔去医院,如果那时候有人掐秒表,或许他已经打破了负重状态下的跑步记录。

7岁,我考试拿了100分,他买了卤鸭子奖励我,自称不爱吃鸭子,笑眯眯地看着我表演3分钟干掉一个鸭腿。

我小学时,爸爸每天早上骑着边三轮车,先送妈妈上班,再送我上学,再折回去,骑很远的路上班。他是迟到大王。他们厂门口有块小黑板,公布每天迟到者的姓名,别人是用粉笔写的,爸爸的名字是用油漆写的。

我一直很感激,他把自由、散漫、随性等有趣的品质遗传给我。他还是方圆一公里内出了名的赌王,一年有360天的晚上,都在外面赌博。他在牌桌、麻将桌上展示自己良好的数学思维、超人的记忆力和永不服输的进取心。

2家里成了肥皂剧的现场

我上了初中,他开始做生意,穷爸爸成了富爸爸。

他的身边多出一个红颜知己,也是他的合伙人。那个女人有个老实巴交的丈夫,和看到活青蛙就往自己嘴巴塞、有点无厘头的儿子。

爸爸常常组织我们两家人聚会。有一次去嘉陵江边游泳,那个女人的泳衣肩带掉了,露出一只大胸。爸爸很友善地提醒了她。我从他自然的语气中读出了不自然的奸情。装进了他们的奸情的嘉陵江,突然变得有点脏了。

爸爸请他们一家三口来我们家吃饭。也许是沉浸在热恋中,他很激动,亲自下厨做了大鱼大肉,让我打下手,剥几个松花蛋。我动作慢了点,他着急之余,扬手就给我一耳光。爸爸不常打我,大概一年一次,这一次的配额就因为我耽误了他的意中人早几分钟吃上松花蛋,这也许就是爱情的力量吧。

那时我很胖,那个女人总爱调侃我,说这样胖下去以后会嫁不出去。爸爸也跟着附和说我:“是呀,你晚上睡觉还嫌床太硬,一身肥肉怕什么床硬啊。”一个男人为了给自己心爱的女人表忠心,一定要舍得拿自己亲近的人开刀。他和她是一国的,我和妈妈,成了他们的外人,以及敌人。

每天定时上演哭闹、吵架、翻脸无情、互相羞辱的戏码。有天晚上,爸爸按惯例在外面赌博,那个女人带了她新泡上的小白脸来我家,找我妈妈理论。因为妈妈白天骂了她,她要报仇。他们一个扯着我妈妈的头发,一个架着我妈妈的胳膊,把我妈妈拖在地上,一边拖一边打。

妈妈长得瘦弱,在他们的双重夹击下,身上都是伤,她哭喊着与他们撕扯。从没见过妈妈如此无助、如此狼狈、如此绝望,我脑子里一片空白,身体自行下了判断,径直去厨房拿了一把菜刀,举起来,准备随时砍向那两个人。我说:“你们都他妈的听着,老子一定杀了你们。”

一个13岁的少女,倘若瘦一点,美一点,手持菜刀,发表这么摇滚的宣言,多么具有cult片的味道。

他们却完全不配合,居然被我短短一句威胁,吓到了,赶紧放开我妈妈,忙不迭地逃跑,一路蹿下楼梯。菜刀的威慑力真不错,这段简直像菜刀的植入广告。

妈妈说,为了我,她一定要维持一个完整的家,绝对不能和爸爸离婚。有时候放学回家,想到妈妈为了自己委曲求全,我算不算伤害妈妈的帮凶呢?如果没有自己,会不会好一点?骑着自行车,两行眼泪背叛了地心引力,被风吹着往后狂飘,挺喜感的。

3我的固定食谱,是眼泪拌饭

那段时间,我每天晚上都失眠,失眠的主题是,我该如何保护妈妈,该如何报复他们。我拼命看侦探小说,设计各种杀人方案,甚至想过绑架那个女人的儿子,那个吞活青蛙的儿子。

因为长期失眠和头痛,我去精神病院看过病,还好,没什么大问题。抑郁症是种高级的病,我还不配得。

爸爸是嫌剧情还不够复杂,收视率不会太高吗?买一赠一,他又发明了一个新的外遇,家里的保姆。有天下午旷课,我回家,打开大门,听到小房间里,爸爸和保姆在床上调笑,我心跳超速,不知所措地从家里逃出来。拿菜刀砍人的勇气去哪儿了去哪儿了去哪儿了。

对妈妈,他越来越冷漠。妈妈发烧在家,他不闻不问。一次吵架,他把妈妈推到地上,妈妈撞到床角,腰部受了重伤。他说自己很善良,因为他很爱小动物,冬天怕家里的小狗着凉,半夜还起床给它盖被子,多宅心仁厚的动物保护主义者啊。可是,你的发妻,你的家人,也是动物啊。

很多时候,我的固定食谱,就是眼泪拌饭。咸咸的,味道还不错。

爸妈终于离婚了。妈妈心情不好,有时候我顶一句嘴,就会给我一耳光。其实如果打我耳光她会开心点,倒也无妨。我每个月要见爸爸,因为需要拿生活费。爸爸说,他其实一直很爱我,我分不清他是在演戏,还是说,这就是所谓的人格分裂。你爱我,却以伤害我和我最爱的妈妈的方式来表达。

一年之后,爸爸多次找妈妈忏悔,声情并茂,他们又复婚了。爸爸说他不再爱那个女人,因为当他准备娶她时,那个女人当着他的面,继续和小白脸调情。爸爸住在她家的客厅,那个女人和小白脸睡在卧室,爸爸说,那一晚上,他一分钟都没合眼,对外面这些女人彻底死心了。这个画面现在想起来还是非常荒诞。

4单亲家庭的孩子都是演技派

爸爸死心的方式就是又跟自己手下的会计好上了。他的一大特异功能是小三永远都是窝边草,一定要给妈妈就近的羞辱。

他和妈妈之间,又调成了吵架模式。我上高三,为了让我专心复习,爸爸专门给我买了一套大房子,请了保姆专门照顾我,他们两个则专心吵架。我考上大学,去了外地,他们继续吵,继续冷战,继续敌对。

寒暑假回家,爸爸和朋友们在我家吃饭喝酒,高谈阔论。他们是同类项,找小三、出入夜总会、以拥有多位情人为荣,爸爸说,守着一个女人过一辈子,是一个男人无能的表现。

我在自己的房间,冷冷地想,该给你们发奖杯,表彰你们的乱搞吗?

他们谈high了,索性比赛谁更真性情,探讨起夜总会小姐的使用心得、性病治疗经验、包养各种款式女人的价目表来,气氛非常热烈。我的爸爸,也许早就忘了,自己的女儿就在隔壁。当他欢快地跟朋友们分享自己跟一个洗脚房姑娘砍价的故事时,我只想,走过去,割开自己的血管,把肮脏的血,还给他。

时隔十几年,如果可以,我想穿越回那个晚上,告诉爸爸,一个男人,给你孩子最好的呵护,就是永远爱他的妈妈。如果你做不到,至少不要太嚣张太自我,这会影响到孩子对人性的判断。人性固然是复杂的,但没必要撕毁得如此彻底。

有一次我去大学同学家,饭桌上,看到她爸爸给她妈妈夹菜,耐心听她妈妈唠叨,说自己在家里的地位排名第四,仅次于老婆、女儿和一条狗。我突兀地起立,假装去上厕所,让眼泪可以自由奔涌。原来正常的家庭是长成这样的。正常的爸爸是使用这些语言的。

这些事,这些感受,我从不对身边的朋友说,初中、高中、大学,每天都装开朗,开朗得有点浮夸。说出来又怎样呢,人家不知道如何安慰也只是破坏气氛徒添尴尬。总有人说,单亲家庭的人心理多少有些不正常,我努力扮演一个正常家庭的孩子还不行吗。

是的,单亲家庭的孩子都是演技派。

5单亲家庭也比虚假家庭好

父母再次离婚。

听到这个消息,我甚至有点解脱。单亲家庭也比虚假家庭好。以前虽然表面上家是完整的,但我每天看到的,是谎言、争执、辱骂、撕破脸……人性之恶的博览会。相比之下,我宁愿过父母离婚的那段日子,经济上相对拮据,但至少人与人的关系,干净、简单。

溃烂的婚姻像一坨肿瘤,离婚是切除它的手术。妈妈现在回想起来,自己最错的事,就是没有在发现丈夫出轨且翻脸无情时,及时放手。对老派的中国人而言,离婚是一个惨烈的词,妈妈曾经总想绕过它,不愿意面对自己的失败,不愿意置于死地而后生,她拿给孩子一个完整的家当借口,多花了十几年,挥霍在一个不爱自己的男人身上。而一个不爱你的男人,他的破坏力是强大的、可持续的、螺旋上升的,他不吝每天展示全新的自私、冷漠、无情,留在他身边,只会被不断激怒不断伤害。

而我,目睹爸爸和他同辈的大部分男人,对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对,爱情完全就是易碎品,随时毁坏,随时另起一行。那时候,我怀疑所谓永恒的爱情,只是文艺作品里的意淫,山盟海誓是自欺欺人,厮守一生是痴人说梦。

“幸福的人是沉默的,他们只顾着幸福,舍不得拨出时间来展览自己的完满。不能因为你没看见,就否定真爱的存在。你说没有人会一生只爱一人,这个结论太偏颇,你采访过世界上每一个人吗?”暗恋我十多年的男人,表白之后,我说爱情都是瞎扯淡,他这样回答我。他是我的幼儿园同学,小学、初中都是同班,大学毕业之后,我们先后到了同一个城市,在同一个单位工作,甚至在同一间办公室。从恋爱到结婚后,这11年,我们几乎每天都24小时相处,从来没有一天,对彼此有丝毫厌倦。他说,他爱我,早就超过了爱自己。他用他的坚定他的顽固他的偏执,治好了我的悲观。

有人说,你的爸爸,又何尝不是十多年之后,才感情变异的呢?是的,曾经完好的家,也几乎是在一夜之间变得鸡飞狗跳七零八落,我和所有单亲家庭出身的人一样,缺乏足够的安全感。当下过得幸福美满,每一天都处于人生理想之中,反而有种隐隐的负罪感,我配这么幸福吗?上帝会对我这么好吗?将来会有灭顶之灾吗?越是这样想,我越是会珍惜现在。如果我特别珍惜幸福,幸福就会跑得慢一点。我努力地修复自己,去匹配一切的美好,守护一切的美好。我不会为了避免结束,就去避免开始。

其实,所谓成功,无非就是你身边的人,因为有你,而感到快乐。

6我也许该恨他,但是……

离婚之后的妈妈,反而变得轻松愉悦,她把和爸爸斗智斗勇的时间,省下来,做自己真正喜欢的事,重新学习与世界相处。她学跳舞、读小说、看韩剧、玩微博、听音乐会,这世上,少了一个苦情女人,多了一个文艺师奶,多环保。

我的爸爸,因为生意失败,这几年过得相当落魄。当年豪掷万金的他,现在吃一碗十几块的红油抄手都要心痛半天。

我也许该恨他,但是送我上大学时,他的不舍,他的眼泪,是真的;每次打电话,他对我的叮嘱和念叨,是真的;每次见面,他不再笑话我胖,让我多吃点长胖点更健康,是真的;我过年回家生病打吊针,他在旁边担心不已,是真的;他哪怕经济上再窘迫,也不好意思主动跟我说,怕增加我的负担,是真的;我过生日,他打电话,很感慨地说,还记得我出生后第一声啼哭,也是真的。

最近他要结婚了,他跟我妈妈打电话,深情表白,在他心里,我是第一位,我妈妈和我外婆是第二位。我不知道现在和他结婚的女人,是和我并列第一,还是和我妈妈、我外婆一起并列第二。爸爸也许不是影帝,只是他的感情,呈网状分布。

他最早的那个情人,那个气势汹汹地带着小白脸来殴打我妈妈的女人,我还来不及报复,就得了乳腺癌,切掉了一只乳房,不知道是不是游泳时走光的那只。

是地下天鹅绒说的么——哪里有什么安之若素,我只是把他们相信奇迹的时间拿来相信报应了。

他们离婚了,骗了我五年

摘要:很多人看到明星分手就会说什么再也不相信爱情了,但其实明星分不分手跟你有什么关系呢,被自己的父母骗了五年,才让我开始怀疑爱情、怀疑婚姻。

袁烨(化名),男,29岁

很多人看到明星分手就会说什么再也不相信爱情了,但其实明星分不分手跟你有什么关系呢,被自己的父母骗了五年,才让我开始怀疑爱情、怀疑婚姻。

我对自己的家庭原本没有什么特别的想法,就是一般普通的三口之家。12岁的时候我们家移民到美国,基本上大部分时间是我和妈妈在美国住,我爸还是经常因为生意往返深圳,但基本每个月都会到美国来跟我们一起住一个星期。

但是哪怕一个月见一次,吵架也是家常便饭,小时候不懂他们为什么吵架的时候老是会提到我,“如果不是为了小烨”这种话大概说过几百次,让我有很长一段时间对父母的争执感到自责。

16岁那年,他们给我加冕了一道很讽刺的成人礼。爸爸某次来美国的时候,吃饭时因为肉到底新不新鲜,他们又开始吵架,吵着吵着妈妈突然撂了一句:“还不告诉他吗?他已经不是小孩了!”

接着就是让我懵了的事实,原来他们已经离婚快五年了,他们认为不告诉我就不会影响我,反正也办好了移民,不用每天在一起。“为我好”三个字压过来,好像这五年的欺骗就不存在了,这么长时间大大小小让我自责的争执也就不存在了,说出来之后他们轻松的是终于不用在我面前演戏了。虽然他们演得也并不好。

得知父母骗了我五年,少年的我还是有种信仰崩塌的感觉,大概颓废了一年多,游手好闲,不好好上课,打破了外国人眼中“亚洲人成绩都很好”的印象。但更重要的,是我的爱情观变得消极,不相信爱情这句话听起来好笑,但就是我的心理写实。

我也不知道在报复谁,我不恨他们离婚,我只恨他们为什么要一直骗我,既然要骗我,为什么不干脆装得相敬如宾,要一次次互相甩狠话之后怪到我头上,最后他们还可以说,他们所有为这个骗局的付出都是因为我。爸妈爱我,但爱并不能够成为把他们分手的压力转移到我头上的借口。

说实话,我的父母让我一点也不信任婚姻这种制度,一个成年人如果没有做好万全的心理准备,最好还是不要结婚。曾经有一个交往过三年的女朋友,也是因为我对婚姻的抵触态度最终跟我分手了。

有人说,看一个男人的父亲是怎么对待母亲的,就知道他将来会怎么对待他的妻子。但我已经发誓,绝对不会像我的父母那样对婚姻态度这么儿戏,因为我已经是坚定的不婚主义者。

离了婚,我妈要我陪她仇恨世界

大八,女,23岁,媒体编辑

大概在小学三年级的时候,我爸妈离婚了。

自从我爸离开这个家后,我妈的人生从此陷入自怨自艾悲悯天人的戏剧情怀中无法自拔。为了把我跟她拉到仇恨的统一战线上,她充分发挥自己的文学天赋,将夸张、煽情、扭曲事实、哭天喊地等各种桥段表现得淋漓尽致。

跟所有亲戚好友讲遍爸爸的坏话是常规形式,她还会在姑姑家客厅大声咒骂我爸和我爸全家;初三暑假因为我和她都忘记带钥匙,我妈在大半夜把我从亲戚家床上拉起来去捶爸爸和他所谓“新姘头”的门,没人理就恶狠狠地对我说看见没,这就是你爸,根本不管你死活的哦。爸妈离婚之后,我的耳边永远充斥着我妈的抱怨和咒骂,而且永远只有两个主题:我的命好苦和你爸爸根本就不在乎你。

可是我永远都记得,留在我童年的那个爸爸会在我生病凌晨两点嚷着要吃方便面时去敲开超市门给我买回一桶康师傅;每次去医院打针,一定要爸爸带,在他肩膀上留下一排深深的牙印还要赖他背我回家;因为贪玩晚回家被他用油漆刷打一顿回头又给我煮一大碗面;我爸爸还烧得一手好菜并且会把我的小朋友们逗得哈哈大笑。

经过我妈坚持不懈的努力,压抑和怨恨成了我整个青春期的主旋律。街上偶遇爸爸时,我假装没看见;每当跟朋友聊起爸爸,从来只说“那个男人”。我的心里对“那个男人”充满了浓厚的怨气和憎恨,这种负面情绪把我当时的人生也弄得乱七八糟,考倒数、逃课、除了吵架不愿跟我妈进行任何交流,于是成功地充当了无数次我妈打算拉我爸回家的煽情牌。

每次爸爸迫于压力回来,两人不是一方说话一方冷嘲热讽就是双方都不说话,家里基本没有正常交流。勉强住一起的这两年我爸反复消失了多次,每次都被我妈用各种手段逼回来。同时我的矫情感也与日俱增,特别患得患失,看见爸爸在阳台上帮我订英语周报,就在一旁默默地矫情得想哭;回家开门只要发现爸爸在做饭,就会先去洗手间哭两滴泪洗干净脸再出来吃饭;如果开门后没有我爸爸,一切都冷冰冰,立马情绪崩溃嚎啕大哭。放学回家变成最让我期待又害怕的事情。

想戳我的泪点特别容易,只要聊起当年开门关门的忐忑心情,我就能非常顺畅地红眼。

现在我爸爸有了新的家庭和生活,而我也终于从对他的极端仇恨中走了出来。但每次和我妈打电话,她依旧在那头咬牙切齿、不停地诅咒怨恨。离婚之后,我妈就要跟所有与我爸爸相关的世界对立起来然后竭尽全力地往那个世界扔石头,并且似乎,从来不打算从这种机械运动里走出来。

夫妻感情破裂请不要做的事

1不要把“为了孩子才不离婚”这句话挂在嘴边

真心建议感情不和的父母不要时常把“为了孩子才不离婚”这句话挂在嘴边,孩子会认为自己是罪人。孩子根本不是父母想象中那样懵懂无知,孩子丰富的心理活动早已从胎儿时期开始,一直贯穿至整个成长期。

“我是为了孩子才不离婚的”当你向闺密、亲朋和同事报怨这件事时,旁人多会对孩子报以同情的目光,这些目光堪比刀子,刀刀割在孩子心上。他们会经历一个思想和自我检讨的死循环:是因为我?我拖累了他们?我让他们不幸福?我是罪人?这些真的都是因为我?加州儿童会创始人杨帆说,虽然对于孩子而言,一个完整的家是至关重要的,但如果家里没有幸福可言,对孩子的成长依然不利,父母的“为孩子不离婚”的说辞只会加重孩子的心理负担。

2不要把仇恨加给孩子,他们并没有参与你所仇恨的过去

感情破裂,夫妻双方往往会成为彼此的仇人,一人诅天骂地为什么当初瞎了狗眼才要选择对方结婚,另一人哭天抹泪如果可以穿越到最初,一定给自己一记猛棍,警醒被猪油蒙蔽了的心。骂战升级时,夫妻双方还会频频问候对方祖先,完全不顾及和考虑孩子的存在。骂战结束后,孩子往往会成为父母一方的撒气桶,往日孩子种种的好,都变成眼前种种的不好,就算嘴上没有说出来,但你犀利、挑剔和怨毒的眼神早已出卖一切。

不要把仇恨加给孩子,他们何其无辜,并没有参与到你们感情破裂和仇恨的过去。转嫁吵架矛盾至孩子身上并不是一个很好的解决方法,孩子的小宇宙远没有大人那么强大,可以无坚不摧到任父母双方轮番伤害。

3一个虚假的婚姻,它比15级地震还可怕

其实,多数小孩的心理状态是“只要生活变化不大,离婚也没有关系”。父母们千万不要以为自己是演技派,表面上每天微笑,实则转身黑脸,这些小动作孩子们看得一清二楚。孩子们身处虚假婚姻风暴漩涡中,每一天都好似经历12级台风和15级地震,在最坏猜想和最糟打算中惶惶不可终日。如果夫妻两人感情破裂真的到了覆水难收的地步,那么请放开彼此,不要再继续相互折磨,也许分手未必亦是朋友,但总比强凑在一起成为生活的敌人要和谐很多。香港阳光心理中心咨询中心主任杨光女士就在采访时说:“如今离婚率高居不下,单亲家庭并不少见,小孩子也见得多了,情绪反应也不那么激烈了,更容易接受父母离婚这一事实。何况很多孩子的观念也比较开放,甚至有些孩子还会鼓励父母选择属于自己的幸福。”

孩子未必是多数父母想象中的玻璃心和王子、公主身,只要生活继续平稳,只要父母不是仇敌,就算离婚了,父亲也还是父亲,母亲也仍然是母亲,孩子们可能只是换了个生活空间和氛围,但血缘上的一切没有丝毫变化。

4不要以太忙为借口,会给孩子一个“伪单亲”生活氛围

这里说的并非是真正意义的单亲家庭,只是由于父母一方忙于应酬、工作或社交,使家庭长期处在“只有一个家长带孩子”的状态下。具体表现是父母生活存在严重时差,父亲陪孩子在家吃饭、作业和电视,母亲却精心装扮出门会友;母亲陪孩子在家睡觉,父亲却刚刚下班回家吃饭,诸如此类,父母双方长期不在同一生活时间段。

由于缺少必要的生活交流,孩子与父母其中一方的关系愈加疏远。这实际上与处于“离异”状态的单亲家庭没有任何分别。国家心理学研究员、深圳心理辅导专家王若可认为,“伪单亲”生活会让孩子很受伤,父母的一方长期缺席家庭生活,对孩子的教育介入太少,会加重孩子思想负担,对父母婚姻状态进行无端猜忌和推测,从而会导致孩子的自卑和自闭。

5不要假装开心,孩子才不傻,他比你们还清楚

让孩子无法容忍的是“面子活”越来越多的出现在家庭氛围中。父母双方再次表现出自己演技派的一面,在孩子、亲友和同事面前秀恩爱,或者逢人就夸自己伴侣好,但是转身就数落对方的坏话……

假装开心有几种目的:一种是为孩子的身心健康考虑,这些父母活得辛苦,演得心酸,每天在家还要扮演另一个人;第二种是为了给外人营造出“我很幸福”的印象,这些父母多半辈子都是为面子而活,劳心劳力;第三种是为了安慰爷爷奶奶或者外公外婆,这类家庭多是孝子孝女,看不得老一辈们对自己的家庭生活有一点失望。有专家认为,从行为心理学角度分析,父母的一言一行会在细微动作里暴露真实情绪,更何况孩子作为你们血脉的延续,就算没有心灵感应,多年生活的默契还不懂你们在玩“假开心”吗?

6不要家暴,其实你每一拳都打在孩子心上

家暴这个词已经从小众变为常态了。家暴小至打碎杯子撒气、丢枕头泄愤,大到父母双方暴力升级、拳头至上。很多看得开的父母认为,“家暴不是错,打打更和谐。夫妻双方中一个愿打,一个愿挨,是完美搭配。”但若是其中一方无法容忍,那么家暴就真的是货真价实的家庭暴力,就算是青梅竹马和恩爱的夫妻,最后也会在家暴中一点点将爱消耗殆尽。

越来越多的心理学专家、婚恋专家认为,半数以上家庭存在潜藏的家暴危机。工作压力大、就业紧张、贷款危机、社交应酬等都有可能是家暴的突发源头,一些父母也会把各种抱怨、愤怒的负面情绪以极端的方式投放到孩子身上,表现为各种打骂、体罚等。相当一部分孩子的“心理缺陷”或许就源于此。

7不要冷暴力,它比家暴更极端和可怕

请相信,冷暴力是比家暴更可怕的和谐家庭杀手。世纪佳缘网婚恋专家王莹旋更认为,家庭冷暴力实际上是一种精神虐待。夫妻双方都是冷暴力后的受害者,两败俱伤。往往还会不经意地让家庭冷暴力漫延至家中的小孩,对下一代的伤害更是隐性的、潜移默化的,伤害之大是无法预计的。

冷暴力具体表现在,夫妻双方产生矛盾时,态度冷漠、漠不关心对方,将语言交流降到最低限度,停止或敷衍性生活,懒于做一切家务工作等非正式暴力行为。可能会通过暗示、威胁和言语攻击等方式打压对方,用精神手段折磨对方,这种精神上的折磨和摧残,在某种程度上比肉体的伤害更可怕得多。王莹旋认为,处于家庭冷暴力中的孩子大多有委屈感、被控制感,感情变得脆弱易激动,心理上常常处于孤独状态。长期生活在这样“低温”家庭状态下的孩子会有极重的精神负担和心理问题。

8不要以放养为名义,忽视和冷落孩子

很多父母为了逃避或隐藏婚姻中出现的问题,很早就把孩子送到住宿学校,美其名曰可以锻炼孩子的个性和独立生活能力,实则是为了要隐藏和掩饰不和谐的婚姻生活。一般,这种“放养”式的教育方式,并不适合性格孤僻或年龄太小的孩子。父母一辈的婚姻问题不应该成为“放养”孩子的一个借口和逃避问题的方式。

处于成长和青春期的孩子最怕受到父母的冷面,他们一面渴望受到父母的关注和赞赏,一面又希望能有自己的活动和自由空间,过度“放养”或过度“控制”孩子都不是很好处理婚姻问题的方式,多交流、多沟通,把想说的心事与孩子分享,才能让孩子感觉到自己的重要。



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