王人平:一个父亲的自我救赎(18)

王人平:一个父亲的自我救赎(18)

1、父子关系中最大的问题一定不在孩子身上,而在父亲身上。中国传统的父权意识让父亲习惯了对孩子的教育或不管不问,或简单粗暴,而缺少关爱和尊重。真正的好父亲,会用心爱孩子的母亲,创造和谐温馨的家庭环境;会立足自我管理,处处做孩子好的榜样,行不言之教;会尊重孩子做为人的尊严、价值和唯一性。好父亲是船,他承载着一家人。包容,尊重要在上面。他给不了孩子思想,但可以给孩子方向,视野和胆识。

2、只有促进自我教育的教育才是真正的教育。学校、考试都不是教育的目的,而只是手段和途径,且不是唯一的。人,只有具备了自我教育的能力,才能使生命之旅同时也成为学习之旅,进步之旅,爱之旅。其实,每个人都是自己的老师。教师节,送给所有的爸爸妈妈一句祝福:自我教育,自我超越,和孩子一起成长!

3、女儿两岁半,最近和楼上略大她的姐姐形影不离,女儿略胆小小心而那姐姐胆大得有点暴力,女儿和她嬉戏时有虚眼护胸等保护倾向但对更活泼胆大的姐姐又有羡慕。有玩伴是好的,我也一直鼓励女儿尝试和勇敢,但惊人的模仿让女儿现在也稍不满意就如同那姐姐般喊打你,打你。和她沟通无果。两岁半的孩子自身的语言表达能力和对他人的语言理解力都还很低,主要的学习形式就是通过身体来模仿。所以你要权衡,邻居家女儿身上体现的行为和教养是否超越了你的底线,如果没有,就不干涉;如果有,就创造条件让孩子结交更多的朋友,亲近自然,户外活动等,为幼儿提供良好的成长环境是父母的责任。

4、儿子一年级新生刚入学,回来说要转班,原因是体育老师太凶了。实际上我也是这所学校的老师。我该怎么引导孩子?接纳孩子的情绪,认可孩子的感受,帮孩子调整认识。告诉孩子:妈妈理解你刚入学时的压力,开始和这位老师同事时,妈妈也认为他有些凶,时间长了,发现他只是严厉,是爱孩子的另一种方式,就像妈妈和爸爸表达爱的方式也有不同一样。每个人能都有自己性格脾气,你可以不喜欢他,但要尊重他,接纳他。

5、忍不住要求助。女儿1岁半多16天,语言能力较好,以至于她为达到目的开始"骗人",例如昨天傍晚要带她回家吃饭,她说"肚肚吃饱了,不饿呀"。类似的情形有三四次,我不知道该怎么办,于是没做任何处理。另,现在还会玩虚拟的做饭吃饭和生病打针吃药游戏。一岁半的孩子自我意识刚刚萌芽,根本没有能力为达目而“骗人”的。这个阶段的孩子是分不清现实和想象的,生活对他们就是游戏,在游戏中,孩子创造故事,编造想像,凭直觉运用语言,目的只是愉悦自我,而非欺骗父母。当她说“肚肚吃饱了”,实际上是在说:“我希望自己已经吃饱,不饿了。”

6、带糖糖在小区玩耍,碰到了小弟弟在吃米饼,糖糖很想要,可是他没动手抢没动口要,在旁边眼巴巴的瞅着。这时,小弟弟爸爸递给了小弟弟一块,让小弟弟给糖糖吃,小弟弟递给糖糖时,糖糖拿手接的一刹那,爷爷大声呵斥不许要人家东西,糖糖吓哭了。我觉得孩子应该学会分享,接受与给予都应该学习。个人看法:1、不懂的接受的人,是不可能学会给予的,就如同一个孩子不知道什么是“我的”,也就不会知道那些是“你的”。2、眼巴巴的瞅着并不比开口要更有礼貌,如何教会孩子表达自己的需求是父母的责任。3、不随便接受别人的恩惠,管理好自己的欲望,守住自己的界限,即是一种教养,更是一种能力。

7、我朋友A和她朋友B两家的女儿从小一起玩耍现幼儿园同班都4岁多B的女儿性格强势常吆喝A女儿各种事情,有时还动手打A女儿,A女儿形成了逆来顺受,之前A妈妈常让女儿谦让,但几年下来感到女儿有此心理阴影大多不开心都因B女儿引起,但已习惯服从,A觉得很难受请王老师帮忙给个意见,感谢!A把女儿的性格归结为是教她谦让,责任在B,本身就是在逃避问题,推卸责任,是把果当成了因。真正的因是在遗传和A自己的教养方式上。A是否给了孩子无条件的接纳,是爱现实,还是爱期望中的孩子?是鼓励多,还是批评多?是不是总说别人家的孩子?注重建立孩子的安全感,培养她的自信心和社会性了吗?

8、王冉:当我们要求孩子们把手背在后面、接受教化和灌输的时候,我们是在折断这个国家的翅膀。看到华尔街日报上采访Sebastian Thrun的文章,他在谷歌参与无人驾驶汽车的研发。问他为什么要做一件看似疯狂的事情,他说:对社会有好处,为什么不?问他怎么才能做成,他说:挑战所有的成规,打破它们。

9、成功就是把一件事情尽心尽力地完成,是一种不断超越自我,追求卓越的状态,是参与者的共赢,而不是你死我活的争斗。正如好的辩论最终目的在于分享知识、启发智慧、发现真理,从而让自己、对手、观众都能通过这个过程有所收益。而自己能更好地了解别人看问题的角度,检讨自身的局限,拓展自己的视野。

10、弥合夫妻在教养方式上的分歧:1、认识到分歧是必然的,学会包容和尊重。2、保持开放的心态,突破自以为是的障碍,没有谁绝对正确。3、在教养内容或阶段上分工,在实践中交流和完善。4、不要当着孩子面争执谁对谁错,独处时再沟通。5、一方决定的事,另一方不要否定。需要调整,让决定方去与孩子沟通。

11、家庭教育最大的任务是要培养孩子的独立人格,乐观性情,正向思维和良好习惯。书本上的知识上学后老师可以教会,但如何面对挫折和苦难、如何学会关爱与分享、如何建立自信心和独立思考的习惯,如何融入一个陌生的环境,没有障碍地和别人交流,却只能靠父母的言行示范和所营造出的家庭环境去熏陶和滋养。

12、“我生在一个充满爱的家庭里,父母和所有亲人都很疼爱我”这一点是使孩子能够健康成长的有力保证。环境对一个人的影响是十分深远的。特别是当他还是小孩的时候。据调查,90%的问题青少年都是成长于问题家庭,他们感受不到爱与温暖。当一个人感受到关怀时,自然就会对这个世界充满爱与希望。爱他吧 !哲学家说:人类的一切行为背后皆因为爱! 我是被爱的——我是有价值的——我是有能力去爱别人的。

13、学习自我接纳:1、接纳自己的过去。不论我做错了什么,我选择从中吸取教训,而不是不断地自责。2、接纳自己的现实。不论自己现状如何,我选择尊重自己生命的尊严、价值和唯一性。3、接纳自己的情绪。不论产生何种负面情绪,我选择正视、关注和体验它,从中了解自己的思想和问题,并给以建设性的解决。首先学习接纳自己,然后才能接纳孩子、接纳他人,将人生变成温和、理解、理性的,而不是自私、武断、粗暴的。

14、独立性的基础是稳固的依恋关系和安全感。不要借培养独立性之名,对婴儿哭不抱,不哭才抱;批评孩子的认生是没礼貌;强迫刚会走的孩子和小伙伴玩。只有建立了稳固的依恋关系的孩子,才会在暂时离开妈妈时,不感到焦虑。故意和孩子保持距离,反而会扼杀孩子的独立性。多拥抱孩子,才是培养独立性的捷径。独立只因心中住着一个爱的人。

15、第一次当选总统时,奥巴马说竞选中有一件事他很自豪,在长达21个月的选战中,他没有错过一次孩子的家长会。几天前听米歇尔演说,她谈到做总统的丈夫,至今仍每晚和女儿一起吃晚餐,耐心回答她们的问题,为她们在学校交朋友的事儿出谋划策。想想身边那些天天嚷着没时间陪孩子的父亲,比奥巴马忙很多吗?但,奥巴马承认为此,放弃了很多。共和党就有人抱怨,说他太傲慢,很少下班后,和在野党的人出去社交。奥巴马的回答是,不是我傲慢,是我家里有两个读书的孩子。是的,有得必有舍,选择就意味着放弃。其实和忙不忙没关系,和你看重什么有关系。

16、成为一个好父亲的途径:1、以宽容和支持的态度来建立稳定的家庭关系。在孩子面前多表达对其母亲之爱。和睦的夫妻关系,温馨的家庭氛围,是确保给孩子爱和安全感的最好方式。2、做好的榜样,即是父亲教育孩子,也是建立自己威信最重要的途径。3、平常应多拥抱、抚摸孩子,坚持每天与孩子共度一段时光。孩子式的父亲也会和孩子玩,象伙伴一样打打闹闹,但孩子一旦烦到他时他会忽然想起自己是老子,于是板起脸教训孩子。真正的父亲也和孩子打闹,但是始终知道自己是成人是父亲,会在打闹游戏中慢慢体会到男人的担当、胸怀以及智慧。

17、周国平:孩子的天性一是爱玩,二是富有好奇心和求知欲。一个孩子如果他的素质足够好,那只要你不去压制他的天性,不管他上不上名校,他将来都一定会有出息。现在我自己有了孩子,我要努力做到的是,不管她上怎样的学校,务必让她有一个幸福自由的童年和少年时代,保护她的天性不被今日的教育体制损害。

18、孩子的童年,也许只结束于一种出了家门却找不到玩伴的落寞,因孩子们都在家玩iPad;也许只结束于一次奥数考试,缘于父母对孩子的无限期待。常常回忆一下自己的童年,会帮我们更好的去感受和理解孩子,更坚定地去守护孩子当下的快乐和幸福。而记忆需要一个开关,比如童年时的一个玩具。弹弓,你玩过吗?

19、我相信孩子离真理比成人近。我们只要给孩子说话的机会,他/她会让你知道她做每一件事的理由,尽管很多事在你看来荒诞无稽,不可理喻,违逆常理,不能接受。但只要给孩子一个表达的机会,她会让你了解她奇妙的世界,记住,孩子是他/她自己世界的专家,你不是。所以不要轻易指指点点,自以为是。父母的“自以为是”,本质上是对孩子的尊严、价值和唯一性缺乏尊重,对孩子内在自我成长的动力和能力缺乏信任,所以会把自己的主观意志或没实现的人生愿望都加到自己孩子的身上。表现特征之一是局限于自己过去的经验和知识来教育孩子,而缺乏学习能力。//

20、教育孩子其实是最简单的一件事情,简单到什么程度,如果一个父亲能够把心摆正,能够正视孩子,他能够把孩子当人看,他把这种观念传递给他,那个孩子自然就成长。 ——苏霍姆林斯基《孩子的心灵世界》因为大人总是习惯了在孩子面前的自以为是,更对自己十分有限的耐心而不以为然,孩子往往是大人的一面镜子。成为好的家长最关键的是有宽容之心,宽容不是在孩子跌倒时去扶起她,安慰她,而是要能在即便自己跌得遍体鳞伤时也能微笑着去拥抱她。

21、学习金字塔效率图:1、“听讲”,两周以后学习的内容只能留下5%。2、通过“阅读”方式学习,保留10%。3、用“声音、图片”的方式学习,保留20%。4、“示范”,保留30%。5、“小组讨论”,保留50%的内容。6、“做中学”或“实际演练”,可以达到75%。7、“教别人”或者“马上应用”,记住90%的内容。“教别人”或者“马上应用”,是最好的学习方式。所以,当你的孩子问你问题时,也正是你学习的最好机会。而你促进孩子学习的最好方法,就是向他请教问题。同理,如果他分了一个同座学习不如他好,总是向他请教问题,你也不用纠结,这未必不是好事。

22、“切莫只贪图鞋的华贵,而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋,自己感受到的是脚。脚比鞋重要!”作家毕淑敏用来形容婚姻的名句,却让我想到了孩子的教育。孩子是脚,教育是鞋。却有太多的父母因为自己的虚荣或自卑,无视个性、特质,强迫孩子走一条和别人一样的路,最终把原创变成山寨,孤品变成赝品。

23、我们给不了孩子属于他的未来,他有自己的人生,但我们可以尽其所能,努力守护孩子能够得到的当下的快乐和幸福,不焦虑、不盲从,不攀比。和孩子一起来慢慢体味相伴时际遇的每一道风景,每一种心情。不要怕虚度光阴,教育就是留白的艺术。用卢梭的话讲:最重要的教育原则是不要爱惜时间,要浪费时间。

24、您好,想咨询一个问题,望能给予建议!我的姑娘5岁告诉我,她不想学国际象棋兴趣班,主要是因为老师对她们吼、凶巴巴的老是生气她们下的不对!我是否听从她的意见,还是应该坚持让她学呢?我对孩子上兴趣班的态度是支持,但不强迫,目的就是多尝试,增加体验,别无他求。如果我是你的话,我会先尝试给孩子换一个别的老师教的国际象棋班,学到什么程度无所谓,但这个过程我要确保孩子是愉快的,开心的,积累正能量的。如果她还是不想学,那我就不会再让他坚持了。

25、儿子3岁2个月, 刚上幼儿园,在幼儿园里都是自己吃饭,可是回到家里总是让父母来喂饭,跟儿子交流过很多次,他总是说:我在幼儿园自己吃,在家里就是要让你们喂。这不是孩子的问题,是你们自己界限的问题。如果你认为孩子到了可以独立吃饭的年龄,并且之前你们也培养了孩子的这种能力,那划清界限,让孩子对自己吃饭的事负责就好了。父母常常越界,孩子怎么会分清自己的界限?

26、我的孩子一岁一个月 非常黏我 不爱自己玩 玩什么都超不过十分钟就让抱 我不抱就哭 别人谁都不让抱 真心觉得好累 这两天觉得有点崩溃 他一哭我就忍不住想发火我该怎么办?1、黏是需求,用心去解决和及时回应孩子真实的需求,而不是被动的抱着。2、在孩子和父母建立稳固的依恋关系时期,作为妈妈,要对孩子的一切言行做出积极反应,以建立孩子的安全感。3、调整心态,端正态度。年幼的孩子是用潜意识感知世界和妈妈,你的态度、语气、身体语言都会影响孩子情绪和身心健康。

27、如果孩子用自杀来威胁你,企图达到某种目的,作为父母你怎么办?如果第一次你害怕了,息事宁人的态度来满足孩子的要求,以后孩子会变本加厉地用极端的方法来威胁你。家长是孩子的第一任老师,是你教会了孩子如何使用威胁。作为家长一定要有原则性,第一次如处理不当后患无穷。如果我的孩子用自杀威胁我,我会害怕,会妥协,会息事宁人。原则和孩子的命比较起来,我一定是以后者为重,即使孩子只是威胁我。如果一个孩子都已经到了可以用自杀来威胁父母时,那父母真的不要谈什么原则了,因为自己的教养方式和原则上一定是出了大问题,父母最先该做的是自我反省,不是和孩子较真。

28、很多时候不是我们去看父母的背影,而是承受他们追逐的目光,承受他们不舍的,不放心的,满眼的目送。最后才渐渐明白,这个世界上,再也没有任何人,可以像父母一样,爱我如生命。 ——龙应台

29、父母建立威信的误区:1、高压。靠打骂等暴力形式迫使孩子屈服。2、说教。唠叨不停却不得要领,甚至言行不一。3、诱惑。用贿赂的方式要求孩子服从自己。4、溺爱。自身缺乏界限,对孩子姑息迁就,有求必应。5、威胁。以做不好不再爱你等方式威胁孩子。6、独尊。通过否定家人的教养方式,树立自己的威信。

30、父母树立自己威信的途径:1、不断学习和自省,提高自己的综合素养。2、自我管理,以身作则,言行一致。3、了解孩子的发育发展规律特点,尊重孩子的个性差异。4、创造民主、平等的家庭氛围,夫妻相互维护对方的威信。5、教养方式上尽力保持一致性、一贯性。6、有自己的界限,给孩子以接纳、信任和宽容。



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