王人平:一个父亲的自我救赎(13)

王人平:一个父亲的自我救赎(13)

1、终点线只是一个记号而已,其实并没有什么意义,关键是这一路你是如何跑的。人生也是如此。 —— 村上春树《人生的马拉松》

2、因喜欢《窗边的小豆豆》,希望能为自己的孩子构建一所网上的巴学园,曾起了这个名字。却不想常被人质疑为机构炒作,被要求必须及时回复问题,说点别的话题或说话语气重点也会被指责,就因为叫“巴学园”!不想被淹没在网上网下越来越多的“巴学园”中,改回实名。惟愿这些机构不要毁了这个名字,祝福!

3、看了你那么久的微博,收获不小,其实你没有特定的方法,因为在我看来育儿就没有固定的方法可言,毕竟每个孩子都是不一样的星星,你教会了我们怎样和孩子共同成长,什么样的爱才是对孩子的大爱,什么样的交流才是对孩子真正的尊重…谢谢王人平,我和我家人会继续向你学习。客气了,别谢我。我没有能力教会你什么,所有的收获都是你自己悟到的。大道至简,其实就那么几条,不局限于教育孩子,生活、工作事事都是如此;法无定法,所有的方法都会因时因地,因事因人而异。如果参悟了“道”,掌握了基本的原则,那可以说“随心即法”。反之,“法”只会成为成长的障碍。

4、“你现在是要看书,还是想画画?”想让孩子安静下来,就不要问“现在你想要做什么?”有限选择的方法对孩子的规则培养非常有效的,漫无边际的选择会把孩子推到无法控制的规则之外。以孩子必须要做的事为范围,在这其中给孩子几个可选择的方向,从而让孩子自然而然地接受规则,又避免了强硬的命令方式。

5、给孩子有限选择时,孩子选的不是给定范围内的该怎么办?所有的方法都服务于目的。如果你的主要目的是培养孩子的规则意识,那之前你要明确告诉孩子,只有这几种选择,这就是界限,如果不在这里选,那就只有去做什么(其中的一件事)。有限方式取代的是“你必须去做什么”,而不是取代“你想做什么”。

6、是什么让我们做父母的常常成为孩子问题的最大制造者?我想无外乎两个原因:本该拿孩子当孩子,我们却总是拿他们当成人一样来要求;本该把孩子视为有尊严的“人”,我们却总拿他们当宠物一样或溺或训。真正的教育始于把孩子当孩子一样来感受和接纳;把孩子当成一个独立的生命个体来理解和尊重。

7、哲学家威廉·詹姆斯曾评价哈佛为“无形的、内在的、精神的哈佛”,是“自由的思想”与“思想的创造”。它以超越实用性的长远眼光致力于文理融合的“通才教育”,致力于唤起对新思想新事物的好奇心,鼓励自由探索、自由审视、自由创造。这一评价几乎概括了西方的大学精神所在。

8、您对孩子上幼儿园有何看法?对我,幼儿园就是个让孩子和小朋友玩耍的地方,在玩中学习、探索,同时培养规则意识,发展社会性。至于知识学多少倒无所谓,过早过多先于直观体验的抽象知识,先于具体观察的一般概念,对孩子反而有害。至于良好的个性品质、生活习惯等的养成,主要要靠家庭。这个时代,不能对学校教育寄希望太大。

9、女儿有选择纠结症 今天上午在图书馆让我对她这种毫无主见 任何事情都都要依赖妈妈的行为彻底爆发 不知何时起她虽明确表示喜欢百科书 却在这么多百科书前来回走多遍 挑不出一本书 一再要求我陪她去挑 让她自己找一本自认最喜欢的坐下来看便可 可是她的回答是不知道自己喜欢哪本 这是怎么了?任何习惯、能力的养成,都不是孤立的,要靠生活中点滴的熏陶。当你总是习惯早上找好衣服让她穿,买好玩具给孩子玩,而不是让她选,当你总是强势的对孩子的意见说不,批评她做的选择不对,强迫孩子做她不喜欢的事……她如何会有选择的能力和渴望?多点耐心,不强迫,从生活的小细节中着手,行不言之教。

10、女儿乖的时候真的可爱,能说会道,恨不得亲她几口,但若发起飚来,那可是大闹天宫,天翻地覆,恨不得扁她一顿。早晨起床,发现别人把她的牛奶喝了两瓶,一下子发起飚来,拖鞋一扔,说没经过她同意就乱喝,又哭又闹,不依不挠,见谁打谁。家人怂恿我打她,但我还是忍住了没打。不知做的对不对? 打不打孩子还用问我吗?先问问你自己:1、你们是爱孩子,还是爱孩子的表现?2、是你们做了什么让孩子这样的?3、家人间对孩子的教养方式保持了一致性和一贯性吗?4、你们自己做好榜样了吗?5、你们自己有界限吗?6、是用规矩约束孩子,还是随性而为?7、家长缺乏自省自律,只知道要求孩子,会有用吗?

11、一位朋友和父母整天教育儿子,无效,甚至相反,很头疼,终于接受我的建议,对孩子听之任之,基本自由。结果,就在她和父母做决定后的那天(儿子并不知道三个大人的决定),儿子立即就开始改变了。做自己很重要,如果做好事是父母的意志,做坏事是做自己,那我们有强烈的动力选择后者。这得需要多大的勇气和相信。相信自己,相信孩子。相信“相信”的力量!

12、你不能给孩子你没有的东西。如果你自己对自己都不接纳,缺乏安全感,消极悲观,你就不可能真正的去接纳孩子,建立孩子的安全感和自信心。如果你自己骨子里就拥有了这些品质和能力,你不用特意去教授,你的投手投足,你的存在本身就会给孩子以接纳、安全感和信心,并逐步内化成孩子自己的品质和习惯。所以要成长,要努力去成长,与孩子无关,纯粹是自己的事情!谁也没有权利拦着!谁也没有责任担着!only self!

13、让路人脱下外套的,不是猛烈的狂风,而是温暖的阳光;让鹅卵石臻于完美的,不是锤的激烈打击,而是水的长年冲刷。真正的家庭教育都是立足行不言之教的。父母通过对自身行为的规范,用榜样和环境的力量来影响和熏陶孩子,而不是父母放纵自己的欲望和情绪,通过粗暴的训斥,打骂等方式来管教和塑造孩子。真正的家庭教育都是立足行不言之教的。奶奶希望毛豆健康快乐地拥有自己的婴幼儿期,童年期。身心健康心中才有温暖的阳光。向您敬礼!孩子有您这样一位有爱,尊重孩子,懂教育的奶奶,相信一定会有一个快乐、幸福的童年!

14、今天姥姥送女儿上洪恩英语,回来就说:嘟嘟胆子太小了,看到黑人外教就害怕,要班主任抱上!女儿五岁,以前很喜欢上洪恩英语,可是看到黑人好象被吓着了,十分害怕,刚开始几节课还哭,要家长陪。请问王人平怎么办啊? 为什么不能去感受和接纳孩子的心理?五岁的孩子,第一次见到黑人害怕是非常正常的,因此定义孩子胆小才不正常。要接纳孩子的情绪,告诉孩子:妈妈第一次见黑人老师也很害怕,但交往后发现只是肤色不同,他能给你的知识、关爱是一样的。接纳和鼓励,才能建立孩子的安全感,让孩子拥有更多的勇气和自信。

15、子小想带他多去户外大自然的地方,但在这灰懞懞的城市里想找个有草地空圹的地方都难啊!王人平有什么点子或建议吗?女宝2周了!记得三毛有句话,大意是:我虽然住在沙漠里,为什么我眼前看到的都是繁花似锦,为什么我看到沙漠里有这么蔚蓝的海水,美丽的花,因为就是有荷西在我的身边。如果做父母的真有心有爱有情趣,那何物不可以把玩出趣味?何处不是大自然独一无二的馈赠?有心修行,生活处处是道场。无心,居寺院又如何?

16、儿子一周,平时对新鲜事物充满了好奇。特别对遥控器非常感兴趣,时常爱抠开遥控器的电池盒,将电池抠出来放到嘴里,之前多次教育不能这样,但孩子太小无法明白,今天第一次打了他,孩子非常伤心地哭,直到妈妈哄睡着,睡着了还在哭,作为父亲现在内心无比纠结,这样做对吗?请王老师给予指点。这是孩子口欲期正常表现。一岁半前的婴儿获得各种欲望满足的主要途径就是通过嘴的吸吮、吃喝、啃手、舔或含东西等,这也是一种学习和探索。这个过程你们用粗暴的方式制止,只会造成孩子口欲期过后仍然有吮指、咬物、咬唇等口腔不良习惯。不让孩子碰到有危险的物品是父母的责任,要打,先该打自己吧?

17、孩子刚刚满六岁,今年九月刚刚上小学,昨天是开学第一天,晚上老师告诉我说,孩子在上课的时候,不认真听讲,在下面玩些小东西,几乎每节课都是这样!今一早我狠狠的教训了他,看着他挂满眼泪的小脸,心里特难受!想请教一下有什么好的方法呢!刚满六岁,应该是提前上学了吧?1、上学第一天,初到一个陌生环境不适应很正常,每个孩子的性格气质都是不同的,为什么不能多点理解呢?是因为老师的话让你没面子2、即使孩子专注力不好,该检讨的是你这六年的教养方式,训孩子干什么呢?3、有关提高专注力,我多次谈过,你可以搜索一下,不重复了。

18、女儿3岁多,2岁半前和阿姨同睡之后改为和我们睡,可至今孩子经常半夜哭,剧烈的坐在床上上下左右的挺着身体,不时用手在自己或别人身上用力搓蹭,还刻意对着镜子哭,不让人靠近,说什么(尿?抱?喝牛奶?)都不好不要,一定要等她哭的差不多了才告诉你要尿或者其他!请教这个原因和处理方法。2岁半前和阿姨同睡之后改为和你们睡?我不知道你在孩子2岁半前的教养方式,但基本可以推测,孩子没有和你们建立稳固的依恋关系,缺乏安全感。3岁前的孩子,要确保1对1的抚养关系,对孩子的一切言行做出积极的反应,多陪伴,多拥抱……这也是3岁后培养孩子独立性的基础。而你的做法,似乎正是反向的。

19、王老师,我想问问,现在市场上流通的酸奶,果冻,冰激凌等小孩子很喜欢的食品都存在国人痛心的质量问题,那怎么和3周岁的小孩子说呢?我很诚实的告诉他,这些食物都有因为生产商东西没做好,吃了会拉肚子或者长不高。他似懂非懂,我从没给他买,像我这样的坚持,到底会不会让他童年存在遗憾。各有各的活法,只是选择而已。对于不适合孩子吃的,我不会强调是质量问题,只告诉他不适合这个年龄吃。在幼年时,我希望我的孩子对世界的理解多些阳光的东西。同时,我也不会要求孩子绝对不吃的,我只会尽力创造一个环境让他少接触而已。我理解的人生,就是一种体验和经历,大多数的事没有绝对的好坏。

20、决定一个人人生走向的,往往不是大学,而是他童年的经历。一个人毕其一生的努力不过是在整合他自童年时代起就已形成的性格。所谓,世上没有偶然,所有的起始都已经预兆未来的方向。所以,与其不厌其烦地督促孩子努力读书考个好大学,不如从小帮他形成独立的人格,乐观的性情,正向的思维和良好的习惯。呵呵,是否有压力其实不取决于我微博的内容,而取决于读者的视野、胸怀。一个习惯于自省自律的人读到的无非就是“自我管理”四个字,何来压力?反之,很多的人读我的微博说做压力太大了,何故? 那么多育人育儿的博主,只有王爸的文,读着让人心存感激,并且毫无鸭梨,哈。

21、打骂孩子易引发的后果:1、懦弱。惟命是从,做事被动。2、自卑。自尊心受伤,自暴自弃。3、粗暴。信奉暴力手段,性情暴躁,行为有攻击性。4、孤僻。不愿意与人交流。5、冷漠。缺少安全感,惧怕沟通。6、说谎。慑于压力,见风使舵。7、抗拒。藐视父母的权威,抗拒要求。8、轻信。轻信陌生人,寻求慰藉。

22、大道至简!道理其实就那么几条,无论是育儿、育己,还是生活、学习和工作,处处得以体现;法无定法!所有的方法都会因时、因地,因事、因人而异。参悟了“道”,掌握了基本的理念和原则,建立了自己独立的思维模式,那可以说“随心即法”。反之,头痛医头,脚痛医脚,“法”只会成为一个人成长的障碍。

23、从原因上看孩子的语言发育迟缓:1、遗传。2、智力。3、婴儿期,父母对孩子说话过少。4、孩子哭时,漠视不管。5、亲子互动时缺少目光交流。6、父母缺乏耐心等孩子把话说完。7、夫妻关系紧张,家庭氛围冷漠,缺少亲子交流。8、电视时间过多。9、孩子缺少同龄玩伴。10、在孩子说错话时,嘲讽或批评指责。

24、要求孩子的,你有吗?你总是放纵自己,约束孩子,如何让他约束自己,宽容他人?你总是抱怨社会,指责他人,如何让他心持善念,积极乐观?你总是推卸责任,界限不清,如何让他勇于担当,是非分明?你从没用心解读和回应过孩子真实需求,如何要他停止哭声?你做错事从没跟孩子道歉过,如何让他学会自省?

25、孩子几岁上幼儿园才好呢?最好是三岁以上,以保证孩子和父母已经建立了稳固的依恋关系和安全感。把一个还没有形成自我意识,缺乏基本生活自理能力的孩子,送入有纪律要求,有同伴压力的集体环境,不仅无益孩子独立性培养,还容易导致孩子自卑、孤僻。什么年龄做什么事,做违背身心发展规律的事,是要付出代价的。

26、儿子两岁九个月入园,读了五个月的幼儿园,情况很好,现在三岁三个月了.但现在幼儿园换了园长,又换老师,而主班老师之前是校医,每天都没有笑容的,几次看到她对待孩子都没有耐心,又不能换老师.儿子好不容易适应了这个幼儿园,现在暑假在家老是念着班上同学的名字,我想给他换幼儿园,又担孩子不愿意。如果你对新换的老师教育理念和教学方式很不认同的话,那就换个幼儿园吧,否则也只是推迟问题爆发的时间而已。为孩子创造一个好的受教育的环境是父母的责任。三岁左右的孩子,对同学的依恋远没你想的那么重,朋友对他们只是一个玩伴而已。换园后有新的小伙伴,你担心的问题自然就不存在了。

27、我是位幼儿园老师,家长中有的对2岁多的孩子只让他吃饼干,孩子其他都不吃。怎样帮助家人改变观点呢?可以怎么表达呢?从食品安全和营养均衡两个方面着手,可以通过自己、校医,或书籍杂志等形式,或利用幼儿园体检的机会,用孩子的实例来说明。重点不要放在家长的对错上,而是要让家长认识到这样对孩子身体上的直接伤害,运动能力、专注力、学习能力等方面的间接伤害。孩子的健康和学习,至少有一样是家长一定关心的。

28、一个家庭中,关系先于教育。而在家庭的各种关系中,夫妻关系大于亲子关系。就教育形式而言,父母通过自身的一言一行,以及与家人的相处方式所营造出的家庭环境,对孩子的熏陶和教育,要远远重于说教。简而言之,父母过什么样的生活,构建了什么样的家庭关系,其实就是给了孩子什么样的教育。

29、帮助孩子尽快适应幼儿园:1、接纳孩子的情绪,不负面评价孩子的表现。2、自己不焦虑,传递信心、勇气和平常心。3、正面引导,上幼儿园是件快乐有趣好玩的事,不拿老师恐吓孩子。4、多和孩子聊聊幼儿园的事,对孩子的进步表现及时肯定。5、多和老师联系,了解孩子的情况,同时也尽力让老师多了解孩子。

30、你是否无意间加重了孩子对上学的恐惧:1、一开学就不断督促孩子说开学了要赶快紧张起来。2、新学期给孩子制定的学习目标过高,任务太多。3、总拿学校或老师恐吓孩子。4、对孩子的不适应,简单粗暴的斥责为不爱学习,适应能力差。5、娇惯溺爱。知道孩子说不舒服只是借口,还任凭孩子说不上学就不上学。



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